Три психолога

К нам обратилась читательница с вопросом, в котором описала свою непростую и при этом, к сожалению, достаточно распространенную ситуацию. Ответить ей мы попросили трех психологов, специализирующихся на разных аспектах этой науки.

«Мне 35, я давно в йоге — практикую хатху, бываю на ретритах, недавно ездила в Индию, последнее время много медитирую. В сложных ситуациях умею остановиться, подышать и уже потом действовать. У меня любимая и очень серьезная работа — я юрист в большой компании, хорошо зарабатываю. Родители давно подарили небольшую квартиру. Я — симпатичная, активная, самостоятельная, поддерживаю физическую форму.

При этом благополучии и «праведности» у меня совершенно не складывается личная жизнь. С первым молодым человеком расстались, еще будучи студентами, — не сошлись характерами, второй был чудовищно жадный, я не смогла с этим мириться, третий — удивительно хороший и подходящий мне и по характеру, и по темпераменту, и по интересам. Мы вместе уже пятый год. Его единственный недостаток — он женат, и у него двое маленьких детей.

Сначала я об этом не знала — семья живет в другом городе, познакомила его со своими родителями, старшим братом и его семьей, со всеми друзьями. Когда через год узнала о его несвободе — была в шоке, в ярости.

Я с юности противница таких отношений. Мне всегда была нужна моя собственная семья, дети. Я, конечно, рассталась с ним. Рассказала обо всем близким. Но потом очень быстро почувствовала одиночество. Он все это время присылал цветы, подарки, писал, как ему без меня тяжело жить. Так прошел год. Я ощущала себя в депрессии, много плакала. И в конце-концов, не выдержала и возобновила с ним отношения. Рассказать об этом ни родителям, которые в одном единственном браке уже 40 лет, ни брату, ни друзьям я не могу — мне стыдно. Расстаться с любимым не хватает сил. Чувствую себя опустошенной и предавшей саму себя — свои планы и мечты о прекрасной семье. Здоровье стало ухудшаться. При этом, мне хорошо с ним. Не понимаю, что делать и как дальше жить?»

На вопрос отвечает Екатерина Малова, телесно-ориентированный психотерапевт.

Спасибо, что поделились своей личной историей. Каждый из нас встречается с такими ситуациями, когда мы чувствуем бессилие, нет понимания, что делать. Эти ситуации показывают, что в жизни наступил кризисный момент. А каждый жизненный кризис несет в себе много новых возможностей. Важно увидеть и откликнуться на них.

Один из этапов на пути йоги — это этап, когда мы учимся распознавать свои чувства и эмоции, не подавлять, но и не быть тотально захваченными ими. Появление телесных симптомов говорит о том, что накопилось много непрожитых чувств. И это не удивительно, ведь в вашей ситуации глубокого внутреннего конфликта, вы сталкиваетесь со смешанными эмоциями, которые трудно выразить. Когда вы рядом со своим мужчиной, то удовлетворяется очень важная потребность — потребность в привязанности, близости, вам хорошо.

А какие чувства вы испытываете, когда он уходит?

Скорее всего, их целая гамма. Ощущаемая близость рушится и возвращается чувство одиночества. И помимо стыда, о котором вы написали, возможно, есть обида, злость, ревность? Все ваши чувства важно осознавать, давать им место.

Ухудшение здоровья — очень ценный знак. Тело — наш друг и помощник, тело подает нам сигналы, разговаривает с нами, когда мы перестаем жить в согласии со своими ценностями. Болезни показывают нам, что мы идем не туда. Что пришло время остановиться и посмотреть внутрь себя. А что я вообще чувствую, на самом деле? А где мои потребности? Удовлетворяются ли они? А что мне на самом деле нужно?

На телесном уровне всегда проявляется то, что есть во внутреннем мире. Так реализуется психосоматика. Почему так происходит? Потому что тело не существует отдельно, само по себе, в нем есть память всего, что с нами происходило. Представьте, что каждый раз, когда вы думаете негативно окрашенные мысли и ощущаете негативно окрашенные чувства, тело тоже переживает их вместе с вами. Постепенно это переходит в симптом и потом в болезнь.

Состояние внутреннего мира отражает следствие всего ранее прожитого опыта, и начинается этот опыт с самого детства, с внутриутробного периода. В детстве мы берем себе программы поведения и идем с ними во взрослую жизнь. Неосознанно повторяем то, что проживали, даже если это был болезненный опыт. До тех пор пока не решим всё изменить. Именно с этого и начнется ответ на ваш вопрос: что делать и как жить дальше?

Где был исток проживания такого опыта, когда в контакте с близким человеком есть одновременно отвержение и одиночество? Скорее всего с кем-то из родителей. И сейчас этот опыт просто повторяется. И выйти из этого кажется сложным, потому что привычно так жить, хоть и больно.

Важно осознавать это и давать много поддержки себе в моменты осознания. Этот процесс неприятный, но он нужен, чтобы увидеть правду.

Чувство одиночества важно сначала восполнить внутри самой себя. Потому что, если оно есть, вы будете стремиться его проживать. На это приходит соответствующий партнер. И чтобы пришёл другой партнер, нужно сначала создать другое состояние внутри. Чтобы не ждать, что придет другой человек и даст вам любовь и заботу.

Куда еще важно посмотреть: даете ли вы себе достаточно отдыха? Расслабления? Не только физического, но и ментального. Бережны ли вы к себе? Критика себя также ухудшает здоровье.

Попробуйте сделать практику: закройте глаза, подышите, чтобы дыхание стало спокойным. И представьте, что вы полностью здоровы. Почувствуйте, как ваше тело излучает здоровье и благополучие — ведь это его базовое состояние. Как каждая клеточка тела наполняется здоровьем. Побудьте в этом состоянии какое-то время.

И, не открывая глаза, посмотрите на свою реальность, какая она из этого состояния? Какая вы там, в том состоянии? Как вы проживаете каждый свой день, чем он наполнен? Посмотрите из этого состояния на себя сегодняшнюю, что бы вы себе посоветовали? Можно записать эти слова и возвращаться к ним. Сохраняйте это состояние как можно дольше в течение дня и посмотрите, что будет меняться.

На вопрос отвечает Виктор Азовский, ведический астролог Академии Рами, восточный психолог, философ.

Спасибо большое за ваше письмо.

Каким бы человек ни был хорошим или правильным, он вынужден встречаться с личной трагедией, совершать ошибки, исправлять их и двигаться дальше, со временем забывая о том, как ему было тяжело. Кали-Юга — сложное время нарушения моральных устоев и принципов, дезориентации в своей Дхарме; наслаждение и потребление закрывает разум и будущее.

Когда мы попадаем в отношения у нас рождается некая зависимость от нашего любимого. Психологическая, ментальная, сексуальная. Но это вначале, потому как со временем эти зависимости трансформируются, и на первый план выходят совсем другие приоритеты, мнение общества, безопасность, комфортный быт, дети, будущее.

У нашей героини есть приятный пример родительской семьи, это, кстати, говорит о том, что ее семейная жизнь вполне может быть успешной, несмотря на турбулентность в начале своей семейной карьеры)). Родительская семья создает для нас психологический шаблон взаимоотношений, и лет до 30 нам сложно от него избавиться. В истории нашей героини это хороший шаблон и хорошая поддержка, а тот факт, что она прячет от родных своего молодого человека говорит об ошибке, которую она совершает. Она понимает, что семья будет действовать в ее интересах.

Давайте предположим, что наша героиня вышла замуж за этого молодого человека. На каком этапе совместной жизни она сможет забыть, что он обманщик и изменник? Наоборот, чем дальше от романтики в быт, тем более несчастной может становится девушка, постоянно возвращаясь к мысли о том, чем он занят, когда его нет дома.

Вторая мысль, которая напрашивается, — это его семья. За несколько лет он не решился разорвать отношения со старой семьей — возможно, он нерешительный трус? И зачем он нашей героине? А может и не собирался строить новую семью, просто использовал ее как любовницу, а это унизительно, неуважительно к женской природе.

Мы проживаем воплощение, собирая или проклятья в свой адрес, или благословения. Мы во многом сами делаем этот выбор. Зная, что у него есть семья, забирая его внимание от детей и супруги, что наша героиня притягивает к себе? Что ее ждет в будущем? Может ли эта история закончится хорошо?

Что же делать?

Первое напрашивается, что отношения надо разорвать. Это улучшит отношения с родителями, от них не будет тайн, это разрубит связь, которая явно тяготит нашу героиню, это, возможно, вернет папу детям. И самое важное, что у нашей героини появится будущее.

Второе — не заниматься само сожалением. Ошибки случаются, все мужчины разные, видимо, нашей героине надо было пройти именно этот болезненный опыт, чтобы построить свою собственную крепкую семью.

Третье — побыть немного в одиночестве. Перезагрузиться, создать некий вакуум, чтобы захотелось о ком-то позаботиться.

Четверное — пройти несколько медитаций для очищения от прошлых сексуальных связей, это очень важно для девушки.

Пятое — иногда задавать себе вопрос: что будет дальше?

p. s. Возможно, личная жизнь героини не складывается из-за излишней концентрации на себе. Это не обязательно патологический эгоизм как у единственного ребенка в семье. Часто человек не успевает перестроиться в отношениях на новый лад. Жизнь в одиночестве не похожа на жизнь в семье, фокус внимания, обязанности, коммуникации, эмоциональное поле, психика все меняется. К этому надо быть готовым.

На вопрос отвечает Александр Ройтман, известный клинический психолог, психотерапевт, специалист по провокативной терапии.

Я слышу, что ваш вопрос скорее не о том «Что делать?», а о том, как справляться с этой ситуацией, как жить, а не выживать, как сделать так, чтобы эта любовь не разрушала, не убивала, а приносила радость. Не думаю, что какой-то другой выбор стоит перед вами сейчас. Ведь если бы вы могли что-то сделать, то давно бы сделали.

Я вижу сейчас два фокуса внимания.

Один называется гордыня. Он о том, как сохранить лицо, кому сказать или не сказать, как себя простить, как себя оправдать в глазах мамы, как подумать за его жену.

А другой вектор — это смирение. Я бы тут вспомнил известную молитву Карла Этингера: «Господи, дай мне смирение принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого».

Сегодня не очень актуальны эти два понятия: гордыня и смирение. Это не простые категории. Категория смирения многим слышится, как отказ от себя, своих желаний. Но есть вещи, которые мы не способны изменить. Смирение значит быть С МИРОМ. Быть с миром — это уважительно относиться, например, к тому, что я не могу быть бессмертным или убрать из реальности смерть моих родных, что я не способен вылечить мою подругу от рака, я не только не способен, но даже очень часто не могу оплатить поездку в Израиль, где, знаю, ее способны вылечить.

Когда я говорю, что мне это не по силам, то испытываю не апатию или депрессию, а получаю доступ к творчеству, если у меня есть силы и мужество что-то с этим сделать. Если нет, то я способен принять это как часть не только моей, но и вселенской реальности. Это переживание очень важно для нас.

Может ли быть смиренным полицейский снайпер, может ли он без истерики и горсти транквилизаторов стрелять в живого человек, который держит пистолет возле головы ребенка? Я думаю, что только смирение способно сделать его эффективным для задачи, которую он выполняет, и живым в плане преодоления таких страшных выборов, которые ставит перед ним его путь.

Что же до гордыни, то это проживание своего всесилия, вера в то, что я могу заставить моего любимого стать таким, как удобно мне, а не таким, как хочет он. Вера в то, что эгоизм — это что-то другое, чем-то, что другие любят себя больше, чем меня, а предательство — это не более чем обман моих ожиданий по их поводу.

Смирение — это то, что освобождает нас от сожалений о несостоявшемся в прошлом, от тревоги по поводу неопределенного будущего. Это то, что дает нам толерантность к неопределенности. Это то, что привносит силы, вместо вины и обиды. Мы действительно ничего не можем сделать со звездами, с тем, что умирают наши близкие, с тем, что в мире существует несправедливость, нам не под силу убрать ложь наших близких. Гордыня, считать, что мы можем что-то с этим сделать. Смирение — то, что мы можем это принять. Или не принять, что тоже в наших силах. Если ты не хочешь быть виноватым или обиженным, то есть быть жертвой, то остается стать автором своей жизни.

Поэтому думать, что он использует меня, что я тряпка, стыдиться этого — это про гордыню. А смирение — это принять свои границы в том месте, в котором они сегодня существуют, до той поры, пока я не сумею сделать их более комфортными, но это зона ближайшего развития, это потребует от меня огромной смелости, риска, отказа от гарантий и страховок. И я реально выбираю сейчас такую сжатость своей жизни. Если я не буду рвать себе жилы и душить себя в этом месте виной и самоуничижением, то есть шанс, что моя вина и обида сменятся искренним гневом, например, когда я встану и уйду. Или честным, искренним принятием ситуации, и я буду счастлива.

Сейчас можно начать с того, что просто сказать себе: «Миленькая моя, любименькая, сегодня это то, что тебе под силу. Хорошо, если ты сегодня выспишься, погладишь себя и поймешь, что-то, что ты делаешь сейчас, — это, безусловно, важно для тебя, иначе бы ты этого не делала. А завтра попробуем посмотреть на это по-новому. Или увидим, что это наш путь и выберем его». То есть именно сама выбираешь смириться, согласится с тем, что есть, и никто тебя «не тянет за волосы», не заставляет так жить. И тогда ты становишься автором своей жизни, а не жертвой. Из жертвы нет выхода, из авторства их множество.

И тогда, возможно, наступит счастье на ближайшие пару лет. А когда потом придет ощущение, что счастья становится все меньше, а боли и безысходности больше, но у меня не получается порвать эти отношения, то и попробуешь, вместо того, что бы плакать, пойти в «гончарку» и сделать кувшин. Говорят, что за год можно научиться поднимать кувшин на 4 сантиметра, а выше нет. А я попробую поднимать на 5! А потом, может, в моей жизни появится танго, и я захочу познакомиться с кем-то еще. И в какой-то момент окажется, что эти отношения, которые занимали в моей жизни 90%, будут занимать только 40%. Может тогда появится мужчина на этом танго, который такой же козел, как и этот, но мне больше нравится, как я нравлюсь ему.

А может, я пойду после «гончарки» к психологу, и он поможет мне сбить пену моей гордыни и увидеть дно смирения, и, может, тогда я перестану жить схемами и начну чувствами. Увижу свою боль воочию и скажу ей «Да». И может быть эта боль станет первым ключом, которым я смогу открыть калитку, если не в поле, то хотя бы во двор. Ведь только через боль мы вырастаем. Зрелость нам дает боль.

Как в том анекдоте, когда ребенок не разговаривал, и все уже потеряли надежду. А в 12 лет он хорошим, четким языком говорит:

— Стейк пережаренный, можно другой.

Все ошалели, смотрят на него замерев. Папа спрашивает:

— Когда ты научился разговаривать?

— Я всегда умел.

— А почему ты молчал?

— Стейки всегда были в порядке.

Зачем делать что-то, если твой мир исчерпывающе комфортен? И через боль жизнь вырастает в свое авторство, в способность к риску, к творчеству, к не застрахованности завтрашнего дня.

Я не знаю, что выберет моя респондентка. Я только понимаю, что за 40 лет своей практики я видел людей счастливыми в самых невероятных ситуациях, и да, даже когда у мужчины было две семьи, и одна знала о другой, а другая нет. И я видел тысячи случаев, когда официальный брак не оказывается счастливым. И когда мужчина уходил из семьи и женился на женщине, которая его ждала, это не обязательно делала ту же женщину счастливой. И я видел, когда счастливыми становятся люди одинокие. Правда в том, что никакие правильные формы отношений или отсутствие форм не гарантируют никакого счастья. Его природа в другой области. И я желаю вам очень хотеть счастья!