Созависимость в отношениях

Большинство пар в современном мире строят психологически незрелые отношения. Их еще называют созависимыми. Как они проявляется и что можно сделать, чтобы спасти союз двух любящих людей? Разбираемся вместе с Анной Черниговой (@achernigova) – психологом, психотерапевтом и руководителем Международной Академии Репарационной Психологии и Терапии.

               

Что такое созависимость в отношениях

[vrezka color=pink italic=0]Созависимые отношения – по сути, это детско-родительская форма контакта, когда в паре разворачиваются и повторяются непрожитые детские травмы, родительские сценарии или проявляются эмоциональные дефициты. [/vrezka]Можно выявить несколько видов созависимых отношений:

Общая эмоциональная травма

Если в детстве мы столкнулись с интенсивными переживаниями и не смогли их интегрировать, взрослея, психика будет искать способ как снова перепрожить эти травмы, чтобы себя исцелить. И взаимоотношения – один из самых удобных и эффективных способов воспроизвести эти закапсулированные прежде чувства и эмоции. Для этого наша психика находит «подходящего» партнера и в отношениях с ним постепенно разворачиваются те самые сценарии. Так задумана трансформация в нашем подсознании. Но, как правило, мы не знаем, что делать с активированными сценариями и той болью, которую они вызывают. И вся задумка нашей психики об исцелении приводит лишь к взаимному разочарованию в паре.

Ресурсные взаимоотношения

Такие отношения возможны, если наш партнер олицетворяет «идеального родителя». Мы ждем, что он будет любить и заботиться о нас, додаст какие-то ресурсы, будет нам покровительствовать и поддерживать нас, чтобы мы могли эмоционально повзрослеть и почувствовали свой внутренний авторитет. Но, когда это происходит, чувства начинают уходить, нам становится тесно в этих отношениях и мы стремимся к той самой сепарации, которую по какой-то причине не пережили в детстве. Бывает и наоборот, мы сами проявляем качества идеального родителя, «растим» своего партнера, и в какой-то момент чувствуем, что он от нас отдаляется. Если не успеть выйти из роли родителя или ребенка, любые, даже самые хорошие отношения ждет разрыв или развод. Это закон психики.

Поиск своей тени

Тень – это вытесненные по какой-то причине свойства личности и черты характера, которые нам нельзя было проявлять в детстве. Например, родители не разрешали девочке быть смелой, требовательной и эксцентричной, ожидали от нее мягкости и нежности. А у нее по природе подобные качества заложены. Взрослея, она будет искать партнера, который обладает подобными качествами, чтобы их легализовать – как будто получить право на них. Но такие отношения тоже не всегда хорошо заканчиваются, потому что мы можем раниться об эти качества в партнере, не умея с ними идентифицироваться. И критиковать его за них – так же, как прежде родители.
Выходит, что любая созависимость — это на самом деле попытка нашей психики найти здоровый контакт с собой, отсылающая нас в ту или иную фазу развития или детскую травму. Если знать, как с этим справиться и пройти трансформацию, то можно перейти на следующий этап в отношениях – партнерский или мужско-женский способ взаимодействия – где уже есть место для большей автономии, проявления своей уникальности, энергии и взаимному притяжению в паре.

                

Как человек может обнаружить созависимость

В адекватных отношениях каждый партнер – взрослый, способный чувствовать свои границы и проявлять свою инаковость. Обоим партнерам хорошо в паре, и они смотрят в одну сторону. Можно говорить о созависимости в отношениях, если человек понимает, что он снова и снова:

повторяет какой-то сценарий;

сталкивается в отношениях с эмоциональной болью и никак не может ее пережить;

видит, что другие пары более счастливы, а у него присутствует хроническое чувство безысходности;

чувствует себя в отношениях очень маленьким и беспомощным;

состоит в отношениях с партнером, которого нужно взращивать.

[vrezka color=pink italic=0]Если вы обнаружили себя в этих описаниях, не следует пугаться. Помните, что мы все вышли из нашего детства так или иначе пострадавшими, потому что нам нужно было адаптироваться, социализироваться и взрослеть.[/vrezka]

Почему некоторым людям не удаётся избавиться от созависимости

Чем глубже корни определенного сценария, тем сложнее с ним справиться. Представим себе ребенка, который с молоком матери впитал, что женщина в их семье не имеет ценности, а все разговоры в доме ведутся на уровне претензий и унижений. Выбраться из такого токсичного способа взаимоотношений в дальнейшем довольно непросто.

Поэтому важно, чтобы человек смог вовремя остановиться и понять, что проблема не столько в партнере, сколько в подсознательным «мусоре», который зачастую передается из поколения в поколение. Но благодаря современным видам терапии его можно довольно быстро отследить, переварить и трансформировать.

Что необходимо предпринять, чтобы избавиться от созависимости в отношениях самостоятельно, не прибегая к помощи специалиста
Наша психика реагирует на переживания и боль двумя способами: фиксация и регресс. В первом случае внутри нас появляется блок, который не позволяет двигаться дальше, во втором – мы не просто останавливаемся, а отступаем назад, и снова чувствуем себя маленькими.

Если у человека внутри много фиксаций и отношения вызывают боль, раздражение, разочарование, негодование, обиду, ярость, то самое главное, что нужно сделать – прожить эти чувства. Следует вспомнить, когда они возникли впервые, и в том воспоминании (осознавая, что вы уже сейчас не ребенок), продышать их, соглашаясь с тем, что да, так было – но это уже завершено.

Вот подробный алгоритм – как можно проживать свои чувства:

1. Как только появился любой эмоциональный дискомфорт в отношениях, остановитесь. Задайте себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?». Назовите это или выпишите.
2. Найдите эти чувства и эмоции в теле. Они могут находиться везде или в конкретной точке.
3. Переведите это чувство в метафору (какого оно цвета и фактуры, по ощущению).
4. Самое важное! Представьте, как это, например, «жёлтое и холодное в плече», начинает заполнять все ваше тело. Просто позвольте этому произойти. Дышите! И наблюдайте, во что эта метафора будет трансформироваться.
5. Если ещё есть дискомфорт, вернитесь снова к пункту 1.
6. Повторяйте до тех пор, пока не почувствуете комфортное состояние.

                     
 
Если же в отношениях человека не захлестывают эмоции, а он чувствует себя маленьким и беззащитным, то речь идет о регрессе. В таком случае также следует вспомнить, когда пропало желание взрослеть, почему безопаснее оставаться маленьким, в чем вторичная выгода этого состояния. И постепенно доставать из психики те переживания, которые в ней дремлют и блокируют взросление. Для этого помогут терапевтические письма. Необходимо выписывать свои чувства по поводу своих имеющихся или прежних отношений, развивать навык рефлексии и усиливать контакт с самим собой.

Любые отношения – это большое путешествие. И к любому серьезному путешествию нужно быть готовым. Поэтому всегда стоит начинать с себя, чтобы в этой дороге уметь заботиться о себе, защищать и поддерживать. А там недалеко и до пункта назначения.