Пребывать в любви

О разных аспектах многогранного чувства любви рассказывает Регина Кулигина, психолог-психотерапевт, мастер йоги и медитации.

Любовь не как движение к ней, а как отмена движения от неё, дабы любовь проходила сквозь. 

Все жизненные уроки в конечном итоге учат только одному: как пребывать в любви. Любить и быть любимыми. В конце жизни каждый понимает самую большую ценность в моментах, наполненных любовью... к самой жизни, к близким, к стране, к дому, к делу. И если это так, то можно перестать заниматься самокопанием в поисках разных причин, а превратить это в любопытное исследование способов выражения себя в мир. А начать можно с важного вопроса: так как пребывать в любви? 

Чтобы увидеть, нужно сначала посмотреть. Осознать, как это устроено. И если вокруг сейчас такой ажиотаж на тему наполнения любовью и расширения сознания, то предлагаю обратить внимание, на то, как мы себя сужаем, сужаем любовь. Обычно все начинается с идеи о недолюбленности, и что все проблемы от этого. Но что, если это не свершившийся факт в нашем прошлом, а продолжающийся отворот от любви в настоящем?

Это по-разному можно сформулировать, но я попробую объяснить через сравнение старого восприятия и предложенного нового. Это видение не отрицает предыдущее, но оно его дополняет до более цельной картины мира. 

Привычное восприятие – это движение к ней, к… любви: 

• поиск любви в отношениях, от других людей; 
• желание любовью наполниться, получить её от жизни; 
• полюбить себя, получая любовь от новых действий; 
• присвоение и получение «атрибутов» любви; 
• жить, работать по любви. 

Это в целом устремленность К любви. 

При этом под любовью в том числе понимается и принятие, и энергия, и ресурс, и радость, а не только романтическая или детско-родительская любовь, по сути все оттенки счастья и покоя, благость и гармония. 

А что, если рассмотреть этот вектор повнимательнее?

Что если это состояние любви, истины, ясности, ответственности, то есть любовь как состояние сознания, возникает не ПОСЛЕ, а уже есть ДО? 

То есть это не то, к чему можно прийти, а то, от чего можно перестать уходить.

Что если любовь она всегда тут, была, есть и будет. До появления в моменте эго-ума-личности, которое хочет эту любовь заполучить и себе присвоить. 

Но что, если сама идея эго, которому все мало, предполагает отделение себя от источника этой самой любви. То есть эго само по себе сужает любовь через присвоение, называя «моя, мое, мои, мой, мне». Что если эго, то есть наш ум, наоборот любовь ограничивает и сужает вместо того, чтобы свободно ее сквозь себя пропускать, вырисовывая свою уникальную форму ее проявления? 

Как это происходит? Через называние, через очерчивание. Через установки «Если.., то..». Это значит вот то, а вот это то-то. «Когда ты мне звонишь 5 раз в день – значит любишь..», «Если ты готовишь мне и гладишь, то...», «Если даришь подарки, то…» и т.д. И та линия, которой мы рисуем в моменте чудесную форму проявления любви со временем становится непреодолимым забором, где любовь иссякает. И вот я уже «должен» или «должна» обеспечивать или готовить, хотя изначально это было по любви.

То есть можно перестать сужать любовь до каких-то конкретных представлений о ней. Перестать ограничивать, а видеть целостно. Но чтобы это не было эфемерным, вот конкретный пример. 

На деле это выглядит так. Мы живем. Живем и сначала перенимаем понятие любви от родителей. Например, любить – это когда накормили, одели и тревожатся за нас. Или любить – это хвалить и подпинывать на достижения. Причем думать мы можем что угодно, но воспринимать именно так. Потом мы вырастаем и дополняем эту идею (понимая, что это не так и не приносит счастья) ровно противоположной. Например, в этих случаях – это верить в нас и спрашивать, как мы и что мы хотим, а не только закрывать базовые потребности и хвататься за голову, если не ответили на звонок сразу. Или принимать нас такими, какие мы есть, вместо того чтобы только и делать, что постоянно поощрять за успехи, взращивая достигаторов. Это, кстати, тоже не самое простое, хорошо, если мы смогли все это осознать и научиться давать самим себе, осознав это благодаря психотерапии, саморефлексии или поддерживающему окружению. Но правда в том, что любовь нельзя сузить до одного варианта. И даже до двух, казалось бы взаимодополняющих. Да и до трех, и так далее, потому что любовь проявляется в свободе. 

Поэтому это работает только по началу, это расширение своих представлений о любви, снятие тех самых ограничений ума и похожее «прорабатывание» себя. Например, раньше вы думали, что любовь – это обеспечивать или заботиться о другом в быту, а теперь еще и честные разговоры тет-а-тет, которые не были приняты в вашей семье. Или раньше всегда откладывали деньги на черный день, а тут решили себе что-то купить, потому что разрешили себе «любить себя», перестав это считать эгоизмом. Эгоизм, кстати, это желание, чтобы другие думали и хотели того же, что и мы, а все остальное – это здоровая забота о себе, просто с учетом тех договоренностей, которые у вас уже есть с людьми. А условия договоренностей могут меняться, просто не задним числом и не в одностороннем порядке. То есть дело не в том новом варианте любви, а в том, что в этот момент возникает ЗАЗОР в картине мира. ПРОСВЕТ, который на самом деле может привести к полному просветлению. Трещина в этом заборе, сквозь которую просачивается чистая энергия жизни, любви, как глоток свежего воздуха. И эта энергия любви начинать проходить сквозь нас, и тут, и мысли более светлые, и идеи, и вдруг сделать хочется что-то приятное, и так далее. Это может быть удивительный опыт, который важно привнести в каждый последующий момент.

Потому что любовь – это ближайшая возможность проявить её в сейчас. В контакте с жизнью, а не в отрыве от неё. В актуальном сейчас, к которому может не подойти ни одно наше умозаключение о том, как это сработало до этого, как именно якобы нужно любить. 

Например, в какой-то момент времени позвонить – это будет по любви, в какой-то момент по любви будет дать человеку побыть наедине с собой. В какой-то момент сказать, в какой-то промолчать и так далее. Иначе вместо чувства любви, принятия – это все может обернуться предательством себя во имя идеи, концепции, этого умозаключения. 

Это можно представить в виде звездного неба. Линейное мышление – это соединить какие-то звезды друг с другом до определенной фигуры и дать ей название, мол, вот это любовь. А системное мышление – это видеть каждый момент времени всё звездное небо, соединяя звезды в созвездия, исходя из момента сейчас, а не пользуясь всё время старым трафаретом. Нужно сместить фокус с той новой формы любви, которая возникла ( у кого-то благодаря честной беседе с кем-то, у кого-то, потому что уже нельзя так продолжать жить и какая-то стрессовая ситуация заставила посмотреть иначе, у кого-то после тренинга, инсайта или благодаря регулярной практике осознанности и т.д.) на то, что проходит сквозь все формы, на то, что вокруг и внутри всех форм, на то, что всегда и везде уже есть. В потенциал, в энергию, которая еще не обрела никакую форму. В буддизме это называется пустотность, а мир – это единство этой бесконечной пустоты и формы. В квантовой физике тоже доказали, что все состоит из пустоты, из этого потенциала, который преобразуется глазами наблюдателя. В йога-сутрах Патанджали это называется «состояние йоги», то есть единства Воспринимающего и всего Воспринимаемого. В интегральной теории это высшее состояние сознания, доступное человеку на стыке зрелости и пробуждённости, которое никак не назвать в виду как раз не сужения невыразимого. У Кена Уилбера это звучит как «абсолютная реальность не есть ни бытие, ни не-бытие, ни и то и другое, ни ни то ни другое».

Это то, у чего нет однозначного названия. Но, так как нам все равно нужен язык, чтобы говорить и написать эту статью, назвать, как говорится, хотя бы указатель, как дорожный знак, обозначающий точку назначения, но не являющийся ей. Чтобы мы могли хотя бы примерно представить, что это то, куда входит все, что есть и всё, чего нет. Пространство и время, и все что за их пределами. Все проявленное и непроявленное. Духовное и материальное. Все и Всё. Тотальное единство. И даже сам процесс представления, восприятия. И это, и в вас, и во мне, и во всех созданных формах, и в потенциале, и в фоне, и нигде, и везде. И в «Я», и за его пределами. И в словах, и между ними. Любовь она везде. Энергия. Частицы, волны. Сознание. Ответственность и ответы. Это все синонимы. 

Можно перестать ее сужать до своего ассортимента представлений о ней, так как она бесконечна. Это позволяет растождествиться с теми формами, которые автоматически сужают нас изо дня в день. И тогда можно перестать отталкивать «кривые формы» и цепляться за «идеальные формы». А вместо этого любоваться процессом создания, изменения, сохранения и разрушения этих форм, также как это происходит в природе. Так как в источнике жизни не убывает и не прибывает, а красота процесса позволяет переживать творческий акт жизни в миллиардах аспектов и так до бесконечности. 

Перестать сужать, отталкивать, присваивать и цепляться – это не то, чего нет и чему нужно научиться. Это то, что можно перестать делать. 

И дать быть жизни в моменте во всей её полноте. Позволить себе быть любовью. Быть самими собой. Быть единым со всем проявленным и непроявленным. 

Поэтому именно в медитации часто происходят озарения. Так как медитируя, мы перестаем это делать, перестаем сужать любовь. Или, когда находимся рядом с теми, кто этого тоже не делает, а просто пропускает любовь через себя, мы редко понимаем механику этого процесса, но точно всегда чувствуем и хотим с этим соприкоснуться. Не зря говорят, что любовь – это желание касаться. Так, мы ищем просветленных мастеров, едем на край света в поисках того, что на самом деле всегда доступно здесь и сейчас, впрочем, как и там, на краю света. 

И самое интересное, что такое видение не лишает нас ничего, не отменяет повседневных дел, не предлагает сменить религию, вы ничего не теряете. Однако, смотря на мир свободным от форм взглядом, вы обретаете миллиард возможностей. Так, любящий взгляд одухотворяет каждое слово, каждое дело, и каждый день в этой проявляющейся реальности.