Разрушители отношений и лекарства от них

Я хочу поделиться с вами ключевыми вопросами, которые из моего клинического опыта находятся в самом сердце проблем большинства пар. Они преграждают путь к любви и счастью, которые мы все ищем в отношениях.

Я видел партнеров, делающих больно друг другу и злящихся так сильно, что они воспринимали другого как настоящего монстра и хотели сделать что-то в отместку или сбежать из этих отношений.

Все это может быть результатом убеждений, поведения и привычек, которые вредят и приводят к недопониманию. Один раз закрепленные, они становятся невидимыми для тех, кто «в танце».

Как при зубной боли — она указывает на проблему. Но проблема заключается не в вашем партнере, и даже не в вас. Проблема — в поведении.

Когда вы видите, что проблема существует, и хотите найти её источник, а затем попробовать новые стратегии поведения, это автоматически создаст больше доверия и гармонии в ваших отношениях. Определив основные «разрушители» отношений и излечив их, можно построить честные, счастливые и наполняющие отношения и пространство вокруг себя.

Уберите палец со «спускового крючка»

Мы все раненные. Я не называю вас зомби в прямом смысле, но в процессе нашего поиска безопасности и любви мы все были, давайте скажем, — удивлены? Чувствовали боль, шок, эмоциональное повреждение. Из этого прошлого опыта мы несем в настоящее автоматические реакции на то, что потенциально может причинять нам страдание опять.

Такое «ранение» создает гиперчувствительность к любой ситуации, которая может снова вас обезоружить. Ваше подсознание создает «красную кнопку» — легко активируемый защитный механизм. Наше подсознание очень сильное, но не очень умное. Оно не видит разницы между тогда и сейчас, например, — между вашим родителем и партнером.

Подсознание не понимает, что вам уже не 3, 6 или 18 лет, что вы уже взрослый человек, обладающий силой, мудростью и навыкам, и как следствие, способный разобраться с ситуацией — в отличие от той ранней версии себя. В действительности, когда защитный механизм срабатывает, вы начинаете вести себя и даже думать, как раньше.

Представьте восьмилетнего себя, ссорящягося с вашим партнером, или двенадцатилетнего себя, слушающего критику от вашего босса. Когда ваша мама, говорит вам те же уничижающие слова, которые она говорила тогда, вы чувствуете себя такими же нелюбимыми и отвергнутыми, несмотря на то, что другие люди вас любят и поддерживают.

Как только один из вас расстроен, вы будете впадать в защитную реакцию и с большой вероятностью нажмете на «спусковые крючки» другого. И тогда ваше раненное «Я» атакует и защищается от раненного «Я» второго человека. Человека, которого вы любите и уважаете, в этот момент, просто нет.

Решение ситуации

Держитесь подальше от болевых точек друг друга! Когда настоящие вы присутствуете — ваша лучшая текущая версия.

Сначала вам нужно распознать те самые триггеры — свои и партнера. Когда вы знаете, где находятся чувствительные участки, вы не будете нажимать на них.

Проследите за повторяющимися паттернами во время конфликта. В то время как отношения развиваются, мы замечаем очень похожие ситуации, в которых поднимается раздражение и другие эмоции и которые приводят к конфликтам или дистанцированию.

Разбейте цикл по шагам: вот все хорошо и спокойно, и потом что-то происходит. Что было сделано или сказано, что расстроило вас или партнера? Вы должны быть очень конкретны, так вы сможете определить главный триггер.

Затем вам нужно понять, почему это расстраивает вас. Что эти слова или действия означают для вас? В какое чувствительное место они давят? Что это такое, что вам нужно и чего вы не получаете? Причина может возникать из вашего прошлого, из ситуаций, когда вы не чувствовали любовь и безопасность.

Чтобы осознать через паттерн свою потребность, я рекомендую медитацию. Метод «Senses of the Soul» в комбинации с Кундалини йогой и эмоциональной осознанностью — это быстрый и надежный способ добраться до внутренней правды. Работа с психологом также может помочь вам с этим. В процессе становится очевидно — в какой момент в прошлом появилось это «ранение».

За каждым триггером находится такое «ранение», которое в своей глубинной сути соединяет вас с универсальными человеческими потребностями — безопасность, спокойствие, свобода, уважение, любовь. Эта потребность и есть лекарство для вашей «раны».

У каждого из нас есть сила, чтобы прервать этот цикл возникновения боли. Поговорив с вашим партнером, вы обнаружите, что существует много вариантов решения вашей проблемы. Основная стратегия гармоничных отношений — она про взаимный обмен:

1. Держитесь подальше от «спусковых крючков» партнера
2. Дайте партнеру то, что ему действительно нужно
3. Позвольте дать ему то, что нужно вам

Помните, что отношения людей нужны, чтобы исцелять друг друга. Это нормально, что мы порой конфликтуем — это помогает боли выйти на поверхность. Но не останавливайтесь на этом, начните давать, исцелять и принимать, чтобы создать любовь и гармонию. Это работа, которая стоит усилий!