Как избежать конфликтов на пустом месте

В любой паре случаются недопонимания, они неизбежны. Не бывает двух идеально подходящих друг другу людей, которые имеют одинаковый взгляд на происходящее и идентичные привычки. Вопрос в том, как эти недопонимания решаются. И решаются ли? Можно ли ссориться с пользой для отношений?

Есть 5 правил, которые помогут вам не раздувать конфликт.

Правило 1. Своевременно говорить о том, что не устраивает, а не копить в себе.
Ведь как бывает: копишь, копишь «обидки» за неубранные носки, немытую посуду, а потом в один момент – БАЦ! – и выпускаешь весь пар. А партнер в недоумении: что случилось, почему вдруг ему на голову высыпали кучу белья, ведь все было хорошо.
Молчание – как бомба замедленного действия. Когда вас что-то не устраивает, то внутри есть эмоция по этому поводу. И два варианта развития событий: либо мы ее выражаем, в корректной форме, тем самым проживая, либо прячем из-за неудобства перед другим человеком, ожидания, что о нас подумают, страхе остаться в одиночестве и т. п.
В общем, если мы проживаем эмоции, – все хорошо, если не проживаем, то мы их копим. И тогда есть риск превратиться в истеричную личность, способную завестись с пол-оборота. Мой главный призыв к вам: не молчите! Не действуйте во вред себе, иначе вас ожидают блоки, зажимы и психосоматика: головные боли, сбои в работе ЖКТ, заболевания опорно-двигательного аппарата и проблемы в гинекологии. Как корректно выражать свои чувства – разбираем дальше в этой статье.

Правило 2. Говорить Я-сообщениями.
Когда вы хотите сказать партнеру, чем недовольны, говорите от своего имени, через Я-сообщения. То есть говорите о своих чувствах, не давая оценку партнеру.
«Меня очень это злит!»
«Я чувствую раздражение, когда вижу разбросанные носки.»
Рассмотрим пример с бригадой рабочих, которые построили дверь треугольной:

ничего не сказать – не вариант, ведь тогда ошибку не исправить (см.п.1);

наорать – бригада будет в негативных чувствах, что тоже малоэффективно;

сказать «я злюсь, давайте решать, что делать» – самая конструктивная вещь.

Когда мы оцениваем, говорим о негативных проявлениях и качествах партнера, мы лишь возводим глухую стену друг между другом. И чем больше обвиняем, тем выше стена. Вот представьте, если говорить ребенку «ты плохой» на протяжении всего детства, что из него вырастет? Закомплексованный и не уверенный в себе подросток. И несмотря на то, что отношения мы строим со взрослыми людьми, в каждом из нас есть детская ранимая часть, которая откликается на оценки и обвинения и «прячется», как от опасности. А туда, где опасно, ходить не хочется.

Правило 3. Не указывать на личность, указывать на поступок.
«Меня раздражает ситуация (не ты).»
«Я бешусь из-за разбросанных носков (не из-за тебя).»
Любое «ты» человек слышит, как нападение. И даже если он готов к открытому диалогу и рассуждению, услышанное «ты не прав» заставляет его психику защищаться. Если вы хотите диалога вместо ссоры, укажите на то, что случилось или что вам не нравится, как на случившийся факт. Не оценивая факт, а высказывая свои чувства относительно него.

Правило 4. Говорить из ценности, важности для вас.
Сообщение, донесенное из ценности, имеет больший вес, чем просто слова.
«Я очень ценю порядок, и я радуюсь, когда дома ничего лишнего не валяется…»
«Для меня важна забота и я ощущаю, что ее нет, когда вижу разбросанные носки.»
Есть выражение: «Никакую проблему нельзя решить на том уровне, на котором она возникла». Эта фраза принадлежит А. Эйнштейну.

                                     

Если посмотреть на пирамиду логических уровней Дилтса, то нижний уровень – окружение (внешний контекст), выше: действия, способности, ценности и далее самоидентификация и мое «зачем?».

Если у человека есть ответ на его действия с уровня способностей или ценностей, он поймет. Просто «не делай так» не работает, потому что это разговор на том же уровне. А вот «мне важен порядок» – звучит иначе.

Да, не каждый будет готов общаться на уровне выше. Дайте время партнеру, не скатывайтесь в привычную модель поведения (вы там точно уже все перепробовали) и если не заметите перемен, для вас это повод задать себе вопросы: по пути ли нам? готова ли я быть рядом с тем, кто меня не слышит? Если совпадают ваши «ЗАЧЕМ?», брак будет крепкий.
Смысл пирамиды в том, что вышестоящий уровень имеет влияние на нижестоящий. Изменение, происходящее на более низком логическом уровне, почти никогда не приводит к изменениям на более высоком логическом уровне; а изменение, происходящее на более высоком уровне, всегда приводит к изменениям на более низких уровнях.

Правило 5. Говорить, чего бы вам хотелось.
В любой форме, но после того, как применили вышеперечисленные правила. Иначе может получиться так, что носки будут складироваться не в углу, а в другом так же для вас не подходящем месте. И эмоции вспыхнут заново через какое-то время.
Если вы не говорите, вас не понимают. Про пример с треугольной дверью: пока вы бригаде не скажете, что нужно иначе и как нужно, не факт, что ребята сами догадаются, верно?

Данная методика поможет не только решать недопонимания, но и укреплять отношения, потому что, во-первых, вы не обвиняете партнера, и небольшие бытовые ситуации не перерастают в конфликт, решаясь на месте. Во-вторых, сближение происходит не на уровне физики или простых разговоров, а на уровне душ. Ценности – это как раз про душу. Вы открываетесь, создавая все больше доверия между вами. И вы можете сделать первый шаг к этой близости.

Автор - Анастасия Рафальская, женский тренер, коуч, эксперт по построению отношений.