В одной цепи

Одна из самых распространенных проблем, с которыми к нам обращаются девушки, — это отношения с женатым мужчиной. Как правило, попав в эту ситуацию однажды и потеряв напрасно годы, девушка решает никогда больше не иметь отношений с женатым. Однако жизнь как нарочно ставит ее перед выбором: наступать на те же грабли либо оставаться одной. Есть ли выход из этой ситуации? Какие подсознательные модели ставят девушку в такие обстоятельства? Что нужно понять и изменить в себе, чтобы создать наконец полноценную и счастливую пару?

Позиция мужчины
Есть мужчины, для которых естест­венно находиться в отношениях с одной женщиной. Пока такой мужчина ощущает себя в паре, он не ищет связей на стороне. Но когда в его жизни случается встреча, которая переворачивает его представление о себе и дает надежду на отношения гораздо более яркие, живые, востребованные, он оказывается перед выбором: остаться в семье или уйти и создать новую пару. Какой бы выбор он ни сделал, он в любом случае остается в паре с женщиной — либо с одной, либо с другой. Состояние двойственности, при котором он поддерживает отношения с обеими, длится ровно столько, сколько требуется ему для принятия решения. Как только решение принято, он возвращается в привычное русло. Практика показывает, что на переход из одних отношений в другие мужчине требуется в среднем год-полтора. Это тот срок, за который он может осознать свои чувства, обдумать ситуацию, принять решение и начать действовать.
Другие мужчины выбирают иную модель. В силу унаследованного представления либо собственного опыта они убеждены в том, что лучшего отношения к себе могут достичь, держа женщину на расстоянии. В понимании такого мужчины стоит ему жениться на женщине — и он проиграет. Поэтому он, сколько может, поддерживает в женщине надежду, но в действительности жениться не собирается и удерживает ее в роли своей девушки или любовницы. Понятно, что такая связь может длиться сколь угодно долго. В нашей практике самый долгий случай продолжался 19 лет: именно столько времени потребовалось женщине, чтобы понять, что мужчина удерживал ее ложными иллюзиями.
Любопытно, как разворачиваются события, когда инициатором развода выступает жена такого мужчины. Например, она не хочет терпеть двойственную ситуацию и сама идет на разрыв, предоставляя мужу полную свободу. Редкий случай, когда мужчина пользуется этой свободой для того, чтобы жениться на своей подруге. Если такое и случается, то треугольник образуется вновь, только с другими участницами. Как говорят, «когда мужчина женится на любовнице, ее место становится вакантным». Заняв место жены, девушка вскоре сталкивается с новой соперницей, и борьба за мужчину снова продолжается.
Но в большинстве случаев мужчина, вопреки ожиданиям, не женится на любовнице, а начинает новые отношения. Объяснять он это может по-разному. Например, говорит, что хочет начать жизнь с чистого листа, без истории и без прошлых обид. Однако с точки зрения подсознательных моделей это объясняется схемой, которую поддерживали все — и сам мужчина, и жена, и любовница. Когда разрушилась одна грань треугольника, рассыпались и остальные.
Девушкам нужно понимать, что изменить модель в голове мужчины без участия его самого невозможно. Можно быть сколь угодно терпеливой и любящей, но если у человека нет намерения существовать в паре с одной женщиной, он не станет делать этого и будет продолжать действовать по-старому. Заметим также, что модели эти вовсе не являются неизменными. К примеру, человек в определенном возрасте почувствовал, что теперь готов к стабильным отношениям, к семейной жизни. Или, наоборот, пришел к выводу, что отношения с одной женщиной не приносят удовлетворения и что для счастья ему необходимы и жена, и любовница.
Что же ставит девушку в положение любовницы, безуспешно ожидающей своего счастья?

Как это получается?
Главное негативное чувство, с которым сталкивается девушка, связано с ощущением собственной второстепенности. Она вынуждена подстраиваться под мужчину и всегда зависеть от его планов, наличия свободного времени, возможности видеться с ней и даже разговаривать по телефону. Он для нее — все, а она занимает далеко не первое место в списке его приоритетов. Она живет в постоянном ожидании, и никакие подарки не могут компенсировать ей одиночество в праздники, невозможность бывать на людях с любимым человеком, необходимость скрывать свои чувства и встречаться урывками. Очевидно, что на данном этапе она отдает мужчине несоизмеримо больше, чем получает взамен.
Основа такой модели закладывается в детстве, когда девочка чувствует, что должна удерживать отца рядом с матерью. Она старается защитить его от гнева матери или бабушек-дедушек, выгораживает отца, улаживает конфликты и делает все, чтобы он оставался в семье. Дочь выполняет за свою маму серьезную душевную работу, которую положено делать взрослой женщине по отношению к своему партнеру. Это женская задача — формировать положительный образ отца в глазах детей. Здесь же получается наоборот: ребенок формирует положительный образ отца в глазах матери.
Это похоже на просмотр кинофильма, где в зрительном зале мама, кинопроектор крутит дочь, а на экране отец. Мама при этом сидит в кресле и спокойно наблюдает за происходящим, папа тоже не делает ничего особенного, он просто такой, какой есть. Работает одна дочь. Она крутит и крутит, изо всех сил стараясь преподнести образ отца «в товарном виде», высветить его лучшие качества, обратить внимание на его достоинства. Причем она — единст­венный человек, который искренне верит в положительность этого мужчины. Ни мама, ни другие родственники так не считают, да и сам отец не делает ничего, чтобы поменять их мнение о себе. Всем этим занимается дочь. И чем больше выказывает недовольства мама, тем сильнее старается девочка. Во взрослой жизни дочери проигрывается та же модель. Неосознанно она поддерживает мужчину другой женщины, вкладывается в другую пару. Это может быть муж сестры, муж подруги, новый муж мамы. Роман с женатым человеком тоже вытекает из этой модели. Причем итог у таких романов один: мужчина либо возвращается в семью, где у него наступает новый виток отношений с женой, либо разводится и тут же оказывается в третьих отношениях. А девушка остается ни с чем. Вкладываясь в женатого мужчину, она снова «крутит кинопроектор» не для себя, только в зале теперь сидит не мама, а другая женщина.

Заниматься собой
Выходом является осознание навязанной необходимости заниматься отцом, а затем и чужим мужчиной. Нужно разрешить самой себе заниматься своей жизнью и осуществлять это решение на практике, причем во всех аспектах. Привычка поддер­живать родительские отношения приводит к тому, что девушка легко включается в дела других людей, особенно несвободных мужчин и семейных пар. Чужие заботы для нее всегда на первом месте. В том числе и дела ее женатого кавалера, которые она воспринимает как свои. Ей кажется, что, занимаясь его делами, она вкладывается в себя, но это не так. Подсознательная модель работает таким образом, что ее ресурсы направляются не в ее жизнь и результаты приносят тоже не ей.
Часто девушка живет ожиданием того, что мужчина позовет ее в свою жизнь, и изо всех сил стремится войти в его круг общения, познакомиться с его друзьями, произвести хорошее впечатление на его родню, наладить контакт с его детьми. Все это, конечно, необходимо, но должно происходить само собой, быть естест­венным продолжением отношений, а не целью номер один. Совместная жизнь должна быть наполнена в первую очередь чувствами, делами, планами, увлечениями. Если такой наполненности нет, теряется сам смысл отношений.

Верить в свою любовь
Когда девушка не верит в себя, она боится начинать отношения с нуля и двигаться с мужчиной постепенно, шаг за шагом. Ей хочется перескочить трудности начального периода и сразу оказаться с тем, кто уже прошел определенный путь и что-то собой представляет. Из-за этого она не обращает внимания на тех, кто рядом, а тянется к тем, кто на виду, — ярким, состоявшимся, успешным. Женатый мужчина, выражаясь образно, качест­веннее своих холостых собратьев. Какой бы ни была его семейная жизнь, он, по крайней мере, умеет находиться с женщиной изо дня в день, ему уже приходилось договариваться, ссориться и мириться, преодолевать трудные моменты. Женатый мужчина уже проделал значительный путь и, естественно, выглядит привлекательнее для совместной жизни. Тем более если при этом он еще и успешен в делах.
За желанием «взять уже готовое» стоит страх не справиться самой. Кажется, что это легче, чем создавать отношения с самого начала. Однако практика показывает, что, посвящая себя чужому мужчине и обманываясь призрачными надеждами, женщина оставляет без внимания свою настоящую вторую половинку, не замечая этого человека или не считая его достойным внимания. Живя ожиданиями, она не прорабатывает весь тот опыт, который необходимо испытать в паре, и в итоге, если решает разорвать треугольник и начать новую жизнь, все равно сталкивается с трудностями, характерными для начального периода отношений.
Мужчина, который ей встретится и захочет строить отношения в паре с ней одной, окажется далеко не прин­цем. Он может стать таким рядом с ней. И на это потребуется время. А поначалу ей, как в юности, предстоит терять голову, терзаться сомнениями, бороться за свою любовь, преодолевать осуждение родственников и подруг, нелепо выглядеть в глазах знакомых, но при этом строить полноценные отношения с мужчиной. Словом, в сжатые сроки проходить весь путь, который не был пройден своевременно.
Между тем страх не справиться — это всего лишь страх, и его несложно устранить. Укрепляя веру в себя, в силу своей любви, можно открыть дверь для встречи со второй половиной и пройти все этапы совместного пути со своим истинным партнером.