Семейная психотерапия: как построить счастливую семью

На заре своего существования психотерапия в основном была индивидуальной – психотерапевт и клиент. Но очень скоро стало очевидно, что на самом деле клиент приходит не один – он приводит с собой близких и значимых людей: родителей, детей, мужа, жену, сестру, бабушку, дедушку… Он приносит в кабинет психотерапевта свою жизнь и проблемы, в которые чаще всего бывают втянуты близкие ему люди. Таким образом, индивидуальная психотерапия так или иначе имеет дело со всей семьей. На сознательном уровне это проявляется в жалобах, словах, воспоминаниях; бессознательно – в виде комплексов, способов реагирования, установок.

Любая психотерапия предлагает анализ раннего детства, а также трудностей, с которыми нам приходится сталкиваться в процессе взросления и выстраивания межличностных отношений. Ареной всего этого является семья, поэтому в определенном смысле несемейной психотерапии не бывает.
Во второй половине XX века многие практикующие психотерапевты пришли к выводу, что изучение семейных отношений через анализ исторического прошлого семьи или по рассказам клиента о своих близких неэффективно, ведь информация уже искажена и эмоционально окрашена. Это была задача со многими неизвестными, и более разумным шагом представлялось поговорить с самими родственниками, узнать обо всем из первых уст. И многие психотерапевты начали использовать прием опроса родных клиента. Постепенно стали обсуждаться возможности совместной психотерапии.

Системный анализ

На сегодняшний день одним из самых эффективных психотерапевтических направлений является системная семейная психотерапия. Она возникла после Второй мировой войны, взяв за концептуальную основу общую теорию систем. Согласно этому подходу, клиент в психотерапии – это не отдельный человек, а вся семья, семейная система, которая и является объектом психотерапевтического воздействия.

Семейная система – это группа людей, связанных общим местом проживания, совместным хозяйством, а главное – взаимоотношениями. Если один из элементов системы «выходит из строя», страдает вся семья. Задача семейной психотерапии не искать виновных, а восстановить функционирование системы. А для этого необходимо участие всех ее элементов – членов семьи.

Скорая семейная помощь

У истоков семейной психотерапии стоит американский психолог Вирджиния Сатир. Она родилась в 1916 году в США. По первой профессии – учитель. Именно работа в школе помогла ей понять две важные вещи. Первая: мир каждого человека начинается в семье. Вторая: чтобы реально помочь «семье с проблемами», надо быть не педагогом, а психологом. Осознав это, Вирджиния «уходит» в психологию и посвящает всю свою жизнь работе с семьей.

В предисловии к одной из своих книг она писала: «Мне было пять лет, когда я решила, что обязательно стану детским детективом. Тогда я смутно представляла себе, какой будет эта работа, но отчетливо ощущала, что в семье есть нечто такое, что трудно сразу разглядеть, не вникнув глубоко в мир человеческих отношений, мир, полный таинственных загадок, нередко скрытых от глаз. Сейчас мне совершенно ясно, что семья – это микрокосмос всего мира. Чтобы понять его, достаточно познать семью. Проявления власти, интимности, независимости, доверия, навыков общения, существующих в ней, – ключ к разгадке многих явлений жизни. Если мы хотим изменить мир, нужно изменить семью».

Уже к концу 1950-х годов Сатир получила широкую известность как психотерапевт. Ей удалось не только предельно точно сформулировать свои идеи, но и разработать адекватные им психотехники и приемы работы, создать множество упражнений для работы с семьей. Многие психологи включают их в тексты собственных книг, успешно используют в авторских тренингах.

Сатир полностью посвятила себя практической работе с семьями, у членов которых «в дополнение к собственным психологическим особенностям появились проблемы вследствие неправильного взаимоотношения с окружающими». Все, что она делала, было посвящено одной, но очень важной цели: помочь встретиться людям, которые живут под одной крышей, ежедневно сталкиваются на кухне, но не имеют эмо­цио­наль­но­го контакта, а значит — не видят и не понимают друг друга.

Из плена иллюзий

Как же достичь этой цели? Во-первых, необходимо создать у себя наиболее достоверный образ другого. Через зрительные, звуковые, тактильные, осязательные, обонятельные, а также интуитивные ощущения сформируйте правдивый образ близкого вам человека. Тогда при общении с ним вы будете вносить меньше искажений, ожиданий, связанных с вашими фантазиями. Мать не хочет замечать, что ее сын – взрослый, начинающий лысеть мужчина. Она видит его пухлым кудрявым несмышленышем и общается с ним на этом уровне. Оказывается, что материнское «все лучшее для сына» является для него худшим. Человек, неправильно понятый, сопротивляется (тайно или явно) и все равно рано или поздно сделает по-своему, но только через конфликты, чувство неудовлетворенности жизнью или физические заболевания.

Ставя условия другому, мы, как правило, исходим из своих желаний, мотивов и целей. Авторитарный отец требует от сына во что бы то ни стало быть первым спортсменом в классе. А мальчик – «тихоня», «ботаник», «книгочей». Жена требует от мужа, чтобы он в выходные «развеялся» в веселой компании ее друзей. А муж так устал от общения с людьми на работе, ему хотелось бы побыть дома одному… Результат таких противоречий – либо бурные семейные конфликты, либо скрытые конфликты (которые все равно проявляются, отражаясь на физическом здоровье или психическом состоянии людей), либо разрушение отношений.

Во-вторых, помогите другому создать наиболее достоверный образ себя. Будьте честны перед собой и другими. Постепенно, насколько хватает смелости, снимайте свои защитные маски. Женщина, которая привыкла к роли хорошей матери, хорошей во что бы то ни стало, честно говорит ребенку: «Малыш, поиграй один. Я сегодня устала. Давай лучше немного посидим в разных комнатах». А затем с удивлением обнаруживает, что этот первый опыт удался: ребенок понял ее и дал время побыть одной.

В-третьих, постарайтесь завершить незавершенные в прошлом проблемные ситуации. Вы связаны со своими близкими целой историей взаимоотношений. Некоторые события, возможно, оставили в вас негативный след. Даже неосознаваемый, он вносит горчинку в ваши сегодняшние отношения. Обсудите эти события с партнером, посмейтесь над ними, простите друг друга.

В-четвертых, решая насущные проблемы, стойте на партнерских позициях. Когда мы хотим действительно расслышать то, что лепечет малыш, мы приседаем перед ним на корточки и внимательно смотрим ему в лицо. Почему? Потому что эта позиция – глаза в глаза, на одном уровне – действительно партнерская. Такой подход к решению проблем подразумевает уважение другого, разделение ответственности, право обоих на ошибку и на выстраивание собственных границ. Это особенно важно в детско-родительских отношениях, когда взрослый передает ребенку жизненный опыт. Необходимо выполнять следующее педагогическое правило: любое воспитательное воздействие должно состоять из двух частей – предписывающей (что надо сделать?) и аргументирующей (зачем надо сделать?). В этом случае ребенок имеет возможность оспорить аргумент или внести в него изменения.

Пятый совет, который дает Сатир: учитесь слушать и слышать другого. Для этого попытайтесь полностью сосредоточить свое внимание на говорящем и откажитесь от своих предубеждений в отношении него. Не пользуйтесь чужими оценками, не стесняйтесь задавать любые вопросы и обязательно покажите собеседнику, что он услышан, а все сказанное им понято.

Поговори со мною, мама

Вирджиния Сатир создала систему воздействий, благодаря которой члены семьи могли познакомиться с принципиально новым способом межличностных отношений. Испытав нечто новое в присутствии психотерапевта, они затем пробовали перенести эти непривычные для себя модели в реальную жизнь. И пусть не сразу, но получалось! Срабатывала любимая идея Сатир о важности чувств и необходимости овладевать умением открыто выражать их в семье. А еще – ее пристальное внимание к такому важному фактору семейной системы, как семейная идеология, то есть семейные мифы и правила, касающиеся выражения чувств. И конечно, удивительный профессиональный оптимизм Вирджинии – ее вера в возможности людей менять себя и свой семейный контекст.

Благодаря профессионализму Сатир удавалось превращать самую проигрышную ситуацию в выигрышную. Она одна из первых поняла, что членов семьи необходимо объединить на почве их разочарования, боли, надежды на изменения. Она помогала членам семьи увидеть друг в друге не виновников всех несчастий и не врагов, а сильно страдающих людей. Вот как она описывала особенности поведения и чувств «невыносимого ребенка», с жалобой на которого обратились к психологу родители: «Это член семьи, который более других переживает трудности в супружеских отношениях родителей, а также больше склонен к нарушению отношений «ребенок – родители». Его симптомы представляют собой сигнал SOS о нарушении отношений с родителями, они – непосредственный результат семейного дисбаланса.

Его симптомы – это его попытка уменьшить и смягчить страдания своих родителей. Если мы посмотрим на «невозможного ребенка» сквозь призму этого определения, то, вероятнее всего, испытаем не раздражение, а сочувствие и к нему, и к его не слишком-то счастливым родителям. При таком понимании психолог иначе подходит к определению целей работы. Он не пытается «исправить трудного ребенка», а работает со всей семьей. Для этого ему необходимо решить непростую задачу – помочь членам семьи выразить переживания максимально честно и открыто, научить их не столько обсуждать проблемы друг друга, сколько делиться своим личным опытом. Сделать это трудно.

В несчастливых семьях чаще всего действует правило скрывать свою боль, здесь запрещено говорить о своих истинных чувствах. Из-за этого запрета все вербальные сообщения уклончивы и неясны. В случае неясного сообщения, сделанного одним из членов семьи, Сатир рекомендует терпеливо прояснять его смысл и пытаться установить во время консультации новые, более эффективные правила коммуникации.

Скульптурная композиция

Вирджиния Сатир использовала в работе целый арсенал техник, которые нередко рождались в процессе психотерапии. Она часто сама придумывала упражнения, которые помогали людям на практике изучить работу семейной системы.

В одном из таких упражнений активно использовалась веревка. Сатир привязывала членов семьи друг к другу, а затем предлагала разыграть какую-нибудь небольшую сценку, чтобы каждый физически про­чув­ство­вал, как система «тянет за собой». К примеру, она могла попросить мать и отца дергать за веревки, изображая ссору, и делать это до тех пор, пока дети силой не притягивались к родителям. Затем она предельно подробно расспрашивала каждого участника, что нового он вынес из полученного опыта.

Другой метод системного вмешательства – это техника «живые скульптуры». Суть ее в следующем: Сатир расставляла группу людей в позы – «скульптуры», в соответствии с тем, какую позицию занимал каждый из них при общении друг с другом. Затем она подробно расспрашивала участников, что они испытывали, будучи одной из скульптур. После этого она предлагала «создать новые скульптуры»: каждый мог выбрать для себя более предпочтительную позу.

Вирджиния Сатир писала: «Я верю, что каждый человек может найти самые лучшие пути построения своей жизни. Самые совершенные способы жизни и взаимодействия близких людей друг с другом в семье должны стать обычными и повседневными для всех людей на Земле. В итоге каждая совершенная и гармоничная семья помогает жить каждому из нас, потому что мир на нашей планете начинается дома».