Сарафанное радио

Сарафанное радио

Знание
|  28 апреля 2010

Ходжа Насреддин, знаменитый мудрец из суфийских притч, как-то раз отправился в паломничество со священнослужителем и индийским йогом. Они решили друг другу исповедаться. Каждый должен был вспомнить свой самый неблаговидный поступок. «Я вступил в порочную связь», – покаялся йог. «Я присвоил десять тысяч монет из казны мечети», – признался священнослужитель. И только Ходжа Насреддин хранил молчание. «Ну же, Ходжа, говори!» – наконец не выдержали его спутники. «Я сгораю от стыда, о мои высокодуховные и нравственные братья, – произнес Ходжа, – но мой самый тяжкий грех заключается в том, что я не умею держать рот на замке!» В этой притче речь идет об одной из самых больших человеческих слабостей. Большинству из нас доводилось как разбалтывать чужие секреты, так и самим становиться жертвой сплетен. В том числе и мне. Однажды я поделилась сокровенными мыслями с близкой подругой, а через месяц с ужасом узнала, что моя тайна стала достоянием общественности. А бывало, я сама постыдным образом предавала чужое доверие, оказываясь источником распространения слухов.

Нам трудно устоять перед соблазном посплетничать. Часто, заполняя паузы в беседе рассказами об общих знакомых, мы даже не осознаем, что сплетничаем. Загляните внутрь себя: насколько сильна ваша потребность совать нос в чужие дела и затем обсуждать их? Сродни ли она естественному позыву поговорить с сестрой о ее последнем увлечении или посудачить на досуге о любовных приключениях светских персонажей?

Одно и то же это или нет? Отследив в течение дня все свои комментарии по поводу других людей, можно убедиться в том, что наша потребность делиться чужими новостями носит несколько компульсивный характер. Нами может руководить стремление развлечь аудиторию, разрядить обстановку или найти общую тему для разговора. В любом случае, попробовав перестать сплетничать, мы, как правило, обнаруживаем, что избавиться от этой привычки крайне трудно, в связи с чем в йогической и других духовных традициях этому уделяется особое внимание. Если вы искренне следуете по пути духовного развития, то на каком-то этапе обязательно столкнетесь с необходимостью научиться контролировать свой болтливый язык.

Разумеется, полностью воздер­жаться от перемывания костей другим людям могут только отрезанные от внешнего мира отшельники. В конце концов ну какие у обычного человека могут быть еще темы для общения? Политика? Принципы йоги? Ну да, конечно... Но не все же время!

Эволюционный психолог Робин Данбар утверждает, что потребность сплетничать заложена в человеческой природе и что язык возник вследствие необходимости у первых людей делиться информацией друг о друге с целью укрепления социальных связей. Вместе с группой ученых он провел исследование коммуникационных процессов на рабочих местах, в ходе которого было установлено, что 65% офисных разговоров вертятся вокруг взаимоотношений с коллегами и событий их жизни. Вывод Данбара вполне предсказуем: мы не можем перестать сплетничать! Однако сам этот факт не хорош и не плох по своей природе – все зависит от того, почему и как мы это делаем. Когда мы распространяем хорошие новости, это приносит радость и способствует укреплению социальных контактов. А бывает, мы делимся пустопорожней информацией, захламляющей наш собственный ум и ум нашего собеседника. Самый худший вариант сплетен тот, что служит причиной раздора между людьми, разрушает чужие репутации и судьбы.

Как же провести различие между безобидной болтовней и вредоносной сплетней? Как научиться сплетничать, не причиняя зла окружающим, а может, даже помогая им?

Добрая сплетня

Сплетня выполняет три важные социальные функции. Во-первых, она способствует неформальному обмену информацией. Данбар утверждает: без нее не сможет существовать ни один социальный институт, ни одна общность людей. Например, в студиях йоги и учебных заведениях ученики всегда обсуждают преподавателей. Ищем ли мы учителя, хотим ли завести новое знакомство, получить полезный контакт, мы, как правило, идем по одному пути – опрашиваем знакомых. Стоит мне сходить на занятия в этот центр? А что вы думаете по поводу этого специалиста, компании, кандидата на вакантную должность и т.д.?

Кроме того, сплетни в той или иной степени формируют общественное мнение, обеспечивают социальный мониторинг. Благодаря молве общество регулирует деятельность отдельных лиц и организаций. Если человек или учреждение проявит себя не с лучшей стороны, то слух об этом мгновенно разнесется. Эволюционные психологи рассматривают этот феномен как социальную потребность в контроле за поведением «безбилетников» – членов общества, которые получают больше, чем отдают. Кроме того, считается, что страх перед разоблачением и дурной молвой удерживает людей от проявления агрессии в отношении тех, кто он них зависит, например, домочадцев или подчиненных.

Но больше всего мне нравится третий аргумент в защиту сплетен: они позволяют нам заглянуть в душу других людей и глубже познать человеческую природу. Говорят, что даже боги любят интересные истории. Мы тоже их любим. Мы интересуемся жизнью окружающих отчасти потому, что нас увлекает сюжетная линия, а отчасти потому, что нам действительно искренне хочется их по-настоящему узнать, разгадать их мысли и чувства. Почему он это сказал? А мне поступить так же? Чему я могу у нее научиться? Он всегда так разговаривает или я ему просто не нравлюсь? Но в какой-то момент мы переступаем черту. Слово за слово – и мы уже делимся деликатными подробностями, которые наши знакомые предпочли бы сохранить в тайне, или говорим: «Да, он отличный парень, но знаете, что меня в нем раздражает?»

Школа злословия

Когда мы испытываем нездоровую тягу к сплетням, очень трудно не сболтнуть лишнего. Но даже безобидная болтовня чревата нежеланными побочными эффектами. Бывает, повесив трубку после очередного обмена новостями, мы чувствуем себя измотанными и эмоционально выпотрошенными. Или после обеда с подругой думаем о том, что можно было бы поговорить о более важных вещах, вместо того чтобы обсуждать, кто с кем и что почем. Вас никогда не мучило чувство вины при встрече со знакомым, которого вы недавно с друзьями буквально разобрали по косточкам? В так называемой светской беседе легко скатиться к сарказму, уничижительным замечаниям или перечислению нанесенных вам обид.

Хорошим показателем того, присутствовал ли в сказанном вами элемент злословия, является «послевкусие» от общения. Если у вас легко на душе – значит, все в порядке. Вы чувствуете себя ближе к человеку, о котором шла речь, и более тесную связь с окружающим миром. Вы душевно и информативно провели время, поговорив, к примеру, о том, как поживают ваши старые друзья. У вас не остается гадкого осадка в виде внутреннего дискомфорта, злости или зависти.

Я впервые задумалась над этим несколько лет назад, после ряда бесед с одной моей приятельницей, назовем ее Анной. Как-то раз во время прогулки она начала жаловаться на нашу общую знакомую – пусть ее будут звать Мария, к которой я всегда относилась с искренней симпатией и уважением.

Начали мы с разговора о том, как любим Марию. Но вдруг Анна завела речь о ее недостатках: с Марией очень трудно работать, она невнимательна к деталям и не умеет сотрудничать с другими людьми. Мне стало ясно, что таким образом Анна хочет разобраться со своей внутренней проблемой, накопившимся недовольством от неудачного опыта совместной работы. Я попробовала занять нейтральную позицию, с одной стороны, выдвигая аргументы в защиту общей знакомой, с другой – пытаясь помочь Анне обрести душевное равновесие. Лишь задним числом мне пришло в голову, что на самом деле нужно было предложить Анне поговорить с Марией напрямую, вместо того чтобы за глаза говорить о ней нелицеприятные вещи. На протяжении нескольких месяцев тема Марии постоянно всплывала в наших беседах. В какой-то момент я перестала ее защищать, более того, стала избегать встреч с ней. Я была уже не такого хорошего мнения о Марии, как раньше, и все потому что Анна настроила меня против нее – я сама позволила ей это сделать. Осознав это, я начала обращать внимание на то, насколько сильно слова одного человека могут повлиять на точку зрения и даже чувства другого, изменить наше отношение к другу, учителю, коллеге…

Остановить эпидемию

В центрах йоги, так же как и в других сообществах по интересам, присутствует благодатная почва для сплетен. Слухи распространяются быстрее пожара. Все начинается с одного телефонного звонка, потом история обрастает «подробностями» и в конечном итоге, оказывается, в ней нет почти ни одного слова правды. Поэтому, если вам говорят, что тот или иной преподаватель груб с учениками, что его истинное лицо не соответствует публичному образу и что он не тот, за кого себя выдает, это может оказаться преувеличением или ложью. Даже если в услышанном вами есть доля истины, возникает очень серьезный вопрос: пользу или вред принесет дальнейшая передача этой информации?

В некоторых ситуациях вы обязаны поделиться тем, что знаете. Например, ваша подруга начала встречаться с молодым человеком, у которого репутация сердцееда. Скорее всего, она скажет вам «спасибо», если вы намекнете ей об этом, не забыв добавить, что не уверены в достоверности этих слухов. Или ваш знакомый устраивается на новую работу, а вам известно, что в этой компании плохо обращаются с сотрудниками... Но многие слухи, новости и точки зрения следует оставлять при себе. В учении буддизма говорится о том, что следует избегать четырех ошибок речи: лжи, грубой речи, речи, сеющей раздор, и пустой болтовни. А в иудаизме запрещается распространять негативную информацию, даже если она правдива.

Большинству из нас не придет в голову делиться заведомо ложными сведениями. Но с точки зрения этики вопрос стоит гораздо глубже. И, как правило, внутренний голос не подсказывает нам остановиться, если мы говорим правду, – даже если она, выйдя наружу, чревата непоправивыми и ненужными по­следствиями.

Неправедная, вредоносная речь с точки зрения буддизма и других духовных традиций – это когда мы своими словами беспричинно и неоправданно причиняем боль окружающим. На самом деле для этого не всегда нужны слова. Мы можем выразить свое критическое отношение, закатив в нужный момент глаза или презрительно хмыкнув, использовав определенную интонацию. Например, фразу «Он просто отличный парень!» можно произнести таким уничижительным тоном, что она будет означать прямо противоположное.

Когда мы плохо говорим о других людях, даже если в наших словах содержится доля истины, то вредим не только им. Мы нарушаем внутреннее равновесие наших собеседников, формируя у них негативное отношение к объекту критики, а также ставим под удар самих себя. Зная, что мы невоздержаны на язык, люди перестают нам доверять. Как гласит испанская пословица: «Тот, кто сплетничает с вами, будет сплетничать о вас». Я больше не вижусь с Анной: во-первых, из опасения, что однажды она «приложит» и меня, но самое главное, потому что после наших встреч у меня на душе кошки скребли. «Ядовитые» сплетни оставляют мерзкий привкус как у того, с чьего языка они слетают, так и у его слушателя. Это послевкусие свидетельствует о том, что в нашем сознании возник негативный кармический отпечаток, грязное пятно. Невозможно говорить или слушать пакости про других людей и не запачкаться самому. Негативные суждения, направленные в адрес окружающих, наносят ущерб и нам – на тонком уровне. Даже так называемая светская болтовня чревата противным осадком в душе, особенно если вы чувствительны к своему внутреннему состоянию. Попробуйте прочесть журнал со светскими сплетнями от корки до корки, а после прислушайтесь к своим ощущениям. Весьма вероятно, вам станет некомфортно, возникнет смутное беспокойство или даже чувство легкого отвращения.

Лучше молчи

Итак, допустим, вы любите посплетничать. Если решите избавиться от этой привычки, начните с самоанализа. Спросите себя, что вам это дает и почему вы это делаете. Нередко любителями сплетен движет обычное желание оказаться в гуще событий, приобщиться к кругу избранных, владе­ющих особым, тайным знанием. Что касается негативных слухов, здесь срабатывает другой механизм: приятно осознавать, что вы не единственный, кто совершает ошибки, терпит неудачи, попадает впросак.

Кроме того, часто обсуждение чужих проблем – это попытка спрятаться от являющихся их зеркальным отражением собственных. Одна моя знакомая критиковала невестку за недостаточное внимание к детям. Позднее она поняла, что делала это, потому что сама была не уверена в себе как в матери. Таким образом она компенсировала свой страх и низкую самооценку.

Это нелегко признать, но, бывает, мы распространяем негативные слухи про окружающих из зависти и чувства соперничества. В частности, это касается нашего ближайшего окружения – друзей, родственников, коллег. Тенденция получать удовольствие от лицезрения чужих неудач – один из самых темных и отталкивающих аспектов человеческой природы. Злорадство и злопыхательство – частые спутники негативных сплетен. Мы можем испытать некоторое удовлетворение, услышав, что знакомого бросила жена или что коллегу обошли с повышением. Почти всегда это чувство направлено на тех, кто нам равен по статусу и возможностям. Оно помогает нам справляться с собственным комплексом неудачника. В общем все дело в зависти.

Большинство людей переживает по поводу упущенных возможностей и недополученной выгоды. Мы постоянно сравниваем себя с окружающими. Более того, нередко нам кажется, что чей-то успех – это наше поражение, как будто у нас что-то отняли. Именно тогда мы прибегаем к сплетням как к способу нейтрализовать «противника», особенно если сами хотели бы оказаться на его месте.

Но, пожалуй, самый низменный повод для сплетен – это желание свести счеты. Например, вас бросает молодой человек. Учитель выгоняет вас из класса или делает выволочку. Вы поссорились с другом, расстроены, сердиты и не можете наладить отношения путем мирных переговоров. Когда вы делитесь своими переживаниями, боль отступает. Конечно, в том, чтобы выплакаться в жилетку другу, нет ничего преступного – ведь в том числе и для этого нужны друзья! Но между разговором по душам с близким человеком и распространением злобных сплетен об обидчике есть большая разница. Вы переходите черту дозволенного, когда излагаете только свою часть истории, обеляя себя и очерняя оппонента. Забываете упомянуть, что елейным голосом делали ехидные замечания за спиной у учителя; что много лет подряд третировали друга, который больше не желает ваc видеть; что бросивший вас приятель с самого начала предупреждал: ему не нужны серьезные отношения. Вместо этого вы обвиняете обидчика в нечестных намерениях, в предательстве или несправедливости; вспоминаете все дурное, что о нем слышали, и в итоге делаете из него монстра. «Он законченный эгоист», – говорите вы об отвергнувшем вас мужчине. «Он не способен на командную работу», – клеймите бывшего делового партнера. Мы поступаем так, осознанно или нет, с тем, чтобы привлечь собеседника на свою сторону, разделить с нами нашу боль и оправдать наши негативные чувства.

Конечно, это детский подход, но от этого он не становится менее разрушительным. Именно из-за такого рода сплетен возникают конфликты между друзьями, расколы в духовных сообществах, рушатся судьбы и репутации. Один мой знакомый до сих пор не может оправиться после развода. Когда он заявил о своем решении развестись, его жена подняла на ноги всех друзей, разослав им по электронной почте письмо, в котором обвинила его в супружеской неверности, в издевательствах над детьми, а заодно и в том, что он не сослался на первоисточники в своей книге, присвоив себе все творческие идеи. При этом о своей роли в разводе она умолчала. Ее письмо опубликовали в блогах и обсуждали на каждом углу. Мой приятель потерял большую часть друзей и учеников. Все мы так или иначе сплетничаем. Все мы обращаем внимание на слухи. Тем не менее мы можем развивать осознанность, чтобы увидеть, почему и как мы это делаем. Подобно вину и шоколаду, полезным для здоровья в малых дозах, сплетни могут доставлять удовольствие, но только если мы ими не злоупотребляем. Будьте честны сами с собой и, прежде чем что-то сказать, подумайте о возможных последствиях.

Очевидно, что вы не можете полностью перестать обсуждать окружающих, и в этом нет никакой необходимости. Вместо этого привнесите осознанность в свои высказывания – пусть они будут более взвешенными, более умеренными. Вы способны удержать себя, когда собираетесь обругать приятеля или пустить слух. Спросите себя: зачем вам это нужно? Что вам это даст? Помедитируйте во время паузы, возникшей в разговоре: подмывает ли вас чем-то ее заполнить? Можете ли вы вовремя остановиться? И главное подумайте о том, что умение наслаждаться тишиной – один из даров нашей духовной практики, не сравнимый с желанием посудачить о разных глупостях или посетовать на несправедливость жизни.

Как избавиться от привычки сплетничать? Вот несколько советов:

Выберите доверенное лицо. Обсуждайте знакомых только с одним-двумя близкими людьми, например, с лучшей подругой и супругом. Если у вас уже есть с кем посплетничать, в остальных ситуациях будет проще держать язык за зубами. Убедитесь, что выбранный человек умеет хранить секреты и поддерживает вас в намерении следить за своей речью.

Ловите себя на слове. Прежде чем сказать про кого-нибудь гадость, сделайте паузу и еще раз подумайте. Если она уже соскользнула с вашего языка, извинитесь.

Следите за «послевкусием». Что вы чувствуете после того, как посплетничали? Я, к примеру, испытываю чувство тревоги и беспокойства, проявляющееся в напряжении плечей и шеи, мышц живота. В следующий раз, когда будете обсуждать знакомых, следите за реакцией своего тела.

Просто скажите «нет». Не поддавайтесь на провокации. Меняйте тему разговора, когда кому-то начинают перемывать кости. Вежливо объясните, что пытаетесь отучиться сплетничать.

Не верьте на слово. Когда вам что-то о ком-то говорят, не верьте этому сразу. Убедитесь, что источник информации надежен. Ищите доказательства. Люди могут болтать что угодно, но при этом далеко не все сказанное ими правда.

Объявите бойкот сплетням. Попробуйте в течение одного дня вообще не обсуждать других людей. Заметьте, что именно вызывает у вас наибольшие трудности. Когда у вас начинает чесаться язык? Что заставляет вас делиться подробностями из чужой жизни? Какие эмоции вас на это толкают? Может быть, вы делаете это от скуки или хотите установить контакт с собеседником? Что происходит внутри вас, когда вы подавляете это желание? Какое ощущение оставляет разговор, в ходе которого ни разу не прозвучало: «А ты слышал, что...?»

Рассказать друзьям:
Печатать

 

Наши лучшие онлайн курсы:



СЛОВАРЬ ЙОГИ

Смотрите также
Астрологический прогноз на неделю (с 14 по 20 февраля) Основывается на индийской системе (Джйотиш)  
Астрологический прогноз на неделю (с 15 ноября по 21 ноября) Основывается на индийской системе (Джйотиш)
Народные средства в уходе за собой Пустая трата денег или действующие средства?
"Ночь тишины" Состоится 8 декабря в СПА-центрах MANDARIN ORIENTAL
Астрологический прогноз на неделю (с 10 по 16 января) Основывается на индийской системе (Джйотиш).
Регистрация
Вход
Регистрация
Вход