Сарафанное радио

Ходжа Насреддин, знаменитый мудрец из суфийских притч, как-то раз отправился в паломничество со священнослужителем и индийским йогом. Они решили друг другу исповедаться. Каждый должен был вспомнить свой самый неблаговидный поступок. «Я вступил в порочную связь», – покаялся йог. «Я присвоил десять тысяч монет из казны мечети», – признался священнослужитель. И только Ходжа Насреддин хранил молчание. «Ну же, Ходжа, говори!» – наконец не выдержали его спутники. «Я сгораю от стыда, о мои высокодуховные и нравственные братья, – произнес Ходжа, – но мой самый тяжкий грех заключается в том, что я не умею держать рот на замке!» В этой притче речь идет об одной из самых больших человеческих слабостей. Большинству из нас доводилось как разбалтывать чужие секреты, так и самим становиться жертвой сплетен. В том числе и мне. Однажды я поделилась сокровенными мыслями с близкой подругой, а через месяц с ужасом узнала, что моя тайна стала достоянием общественности. А бывало, я сама постыдным образом предавала чужое доверие, оказываясь источником распространения слухов.

Нам трудно устоять перед соблазном посплетничать. Часто, заполняя паузы в беседе рассказами об общих знакомых, мы даже не осознаем, что сплетничаем. Загляните внутрь себя: насколько сильна ваша потребность совать нос в чужие дела и затем обсуждать их? Сродни ли она естественному позыву поговорить с сестрой о ее последнем увлечении или посудачить на досуге о любовных приключениях светских персонажей?

Одно и то же это или нет? Отследив в течение дня все свои комментарии по поводу других людей, можно убедиться в том, что наша потребность делиться чужими новостями носит несколько компульсивный характер. Нами может руководить стремление развлечь аудиторию, разрядить обстановку или найти общую тему для разговора. В любом случае, попробовав перестать сплетничать, мы, как правило, обнаруживаем, что избавиться от этой привычки крайне трудно, в связи с чем в йогической и других духовных традициях этому уделяется особое внимание. Если вы искренне следуете по пути духовного развития, то на каком-то этапе обязательно столкнетесь с необходимостью научиться контролировать свой болтливый язык.

Разумеется, полностью воздер­жаться от перемывания костей другим людям могут только отрезанные от внешнего мира отшельники. В конце концов ну какие у обычного человека могут быть еще темы для общения? Политика? Принципы йоги? Ну да, конечно... Но не все же время!

Эволюционный психолог Робин Данбар утверждает, что потребность сплетничать заложена в человеческой природе и что язык возник вследствие необходимости у первых людей делиться информацией друг о друге с целью укрепления социальных связей. Вместе с группой ученых он провел исследование коммуникационных процессов на рабочих местах, в ходе которого было установлено, что 65% офисных разговоров вертятся вокруг взаимоотношений с коллегами и событий их жизни. Вывод Данбара вполне предсказуем: мы не можем перестать сплетничать! Однако сам этот факт не хорош и не плох по своей природе – все зависит от того, почему и как мы это делаем. Когда мы распространяем хорошие новости, это приносит радость и способствует укреплению социальных контактов. А бывает, мы делимся пустопорожней информацией, захламляющей наш собственный ум и ум нашего собеседника. Самый худший вариант сплетен тот, что служит причиной раздора между людьми, разрушает чужие репутации и судьбы.

Как же провести различие между безобидной болтовней и вредоносной сплетней? Как научиться сплетничать, не причиняя зла окружающим, а может, даже помогая им?

Добрая сплетня

Сплетня выполняет три важные социальные функции. Во-первых, она способствует неформальному обмену информацией. Данбар утверждает: без нее не сможет существовать ни один социальный институт, ни одна общность людей. Например, в студиях йоги и учебных заведениях ученики всегда обсуждают преподавателей. Ищем ли мы учителя, хотим ли завести новое знакомство, получить полезный контакт, мы, как правило, идем по одному пути – опрашиваем знакомых. Стоит мне сходить на занятия в этот центр? А что вы думаете по поводу этого специалиста, компании, кандидата на вакантную должность и т.д.?

Кроме того, сплетни в той или иной степени формируют общественное мнение, обеспечивают социальный мониторинг. Благодаря молве общество регулирует деятельность отдельных лиц и организаций. Если человек или учреждение проявит себя не с лучшей стороны, то слух об этом мгновенно разнесется. Эволюционные психологи рассматривают этот феномен как социальную потребность в контроле за поведением «безбилетников» – членов общества, которые получают больше, чем отдают. Кроме того, считается, что страх перед разоблачением и дурной молвой удерживает людей от проявления агрессии в отношении тех, кто он них зависит, например, домочадцев или подчиненных.

Но больше всего мне нравится третий аргумент в защиту сплетен: они позволяют нам заглянуть в душу других людей и глубже познать человеческую природу. Говорят, что даже боги любят интересные истории. Мы тоже их любим. Мы интересуемся жизнью окружающих отчасти потому, что нас увлекает сюжетная линия, а отчасти потому, что нам действительно искренне хочется их по-настоящему узнать, разгадать их мысли и чувства. Почему он это сказал? А мне поступить так же? Чему я могу у нее научиться? Он всегда так разговаривает или я ему просто не нравлюсь? Но в какой-то момент мы переступаем черту. Слово за слово – и мы уже делимся деликатными подробностями, которые наши знакомые предпочли бы сохранить в тайне, или говорим: «Да, он отличный парень, но знаете, что меня в нем раздражает?»

Школа злословия

Когда мы испытываем нездоровую тягу к сплетням, очень трудно не сболтнуть лишнего. Но даже безобидная болтовня чревата нежеланными побочными эффектами. Бывает, повесив трубку после очередного обмена новостями, мы чувствуем себя измотанными и эмоционально выпотрошенными. Или после обеда с подругой думаем о том, что можно было бы поговорить о более важных вещах, вместо того чтобы обсуждать, кто с кем и что почем. Вас никогда не мучило чувство вины при встрече со знакомым, которого вы недавно с друзьями буквально разобрали по косточкам? В так называемой светской беседе легко скатиться к сарказму, уничижительным замечаниям или перечислению нанесенных вам обид.

Хорошим показателем того, присутствовал ли в сказанном вами элемент злословия, является «послевкусие» от общения. Если у вас легко на душе – значит, все в порядке. Вы чувствуете себя ближе к человеку, о котором шла речь, и более тесную связь с окружающим миром. Вы душевно и информативно провели время, поговорив, к примеру, о том, как поживают ваши старые друзья. У вас не остается гадкого осадка в виде внутреннего дискомфорта, злости или зависти.

Я впервые задумалась над этим несколько лет назад, после ряда бесед с одной моей приятельницей, назовем ее Анной. Как-то раз во время прогулки она начала жаловаться на нашу общую знакомую – пусть ее будут звать Мария, к которой я всегда относилась с искренней симпатией и уважением.

Начали мы с разговора о том, как любим Марию. Но вдруг Анна завела речь о ее недостатках: с Марией очень трудно работать, она невнимательна к деталям и не умеет сотрудничать с другими людьми. Мне стало ясно, что таким образом Анна хочет разобраться со своей внутренней проблемой, накопившимся недовольством от неудачного опыта совместной работы. Я попробовала занять нейтральную позицию, с одной стороны, выдвигая аргументы в защиту общей знакомой, с другой – пытаясь помочь Анне обрести душевное равновесие. Лишь задним числом мне пришло в голову, что на самом деле нужно было предложить Анне поговорить с Марией напрямую, вместо того чтобы за глаза говорить о ней нелицеприятные вещи. На протяжении нескольких месяцев тема Марии постоянно всплывала в наших беседах. В какой-то момент я перестала ее защищать, более того, стала избегать встреч с ней. Я была уже не такого хорошего мнения о Марии, как раньше, и все потому что Анна настроила меня против нее – я сама позволила ей это сделать. Осознав это, я начала обращать внимание на то, насколько сильно слова одного человека могут повлиять на точку зрения и даже чувства другого, изменить наше отношение к другу, учителю, коллеге…

Остановить эпидемию

В центрах йоги, так же как и в других сообществах по интересам, присутствует благодатная почва для сплетен. Слухи распространяются быстрее пожара. Все начинается с одного телефонного звонка, потом история обрастает «подробностями» и в конечном итоге, оказывается, в ней нет почти ни одного слова правды. Поэтому, если вам говорят, что тот или иной преподаватель груб с учениками, что его истинное лицо не соответствует публичному образу и что он не тот, за кого себя выдает, это может оказаться преувеличением или ложью. Даже если в услышанном вами есть доля истины, возникает очень серьезный вопрос: пользу или вред принесет дальнейшая передача этой информации?

В некоторых ситуациях вы обязаны поделиться тем, что знаете. Например, ваша подруга начала встречаться с молодым человеком, у которого репутация сердцееда. Скорее всего, она скажет вам «спасибо», если вы намекнете ей об этом, не забыв добавить, что не уверены в достоверности этих слухов. Или ваш знакомый устраивается на новую работу, а вам известно, что в этой компании плохо обращаются с сотрудниками... Но многие слухи, новости и точки зрения следует оставлять при себе. В учении буддизма говорится о том, что следует избегать четырех ошибок речи: лжи, грубой речи, речи, сеющей раздор, и пустой болтовни. А в иудаизме запрещается распространять негативную информацию, даже если она правдива.

Большинству из нас не придет в голову делиться заведомо ложными сведениями. Но с точки зрения этики вопрос стоит гораздо глубже. И, как правило, внутренний голос не подсказывает нам остановиться, если мы говорим правду, – даже если она, выйдя наружу, чревата непоправивыми и ненужными по­следствиями.

Неправедная, вредоносная речь с точки зрения буддизма и других духовных традиций – это когда мы своими словами беспричинно и неоправданно причиняем боль окружающим. На самом деле для этого не всегда нужны слова. Мы можем выразить свое критическое отношение, закатив в нужный момент глаза или презрительно хмыкнув, использовав определенную интонацию. Например, фразу «Он просто отличный парень!» можно произнести таким уничижительным тоном, что она будет означать прямо противоположное.

Когда мы плохо говорим о других людях, даже если в наших словах содержится доля истины, то вредим не только им. Мы нарушаем внутреннее равновесие наших собеседников, формируя у них негативное отношение к объекту критики, а также ставим под удар самих себя. Зная, что мы невоздержаны на язык, люди перестают нам доверять. Как гласит испанская пословица: «Тот, кто сплетничает с вами, будет сплетничать о вас». Я больше не вижусь с Анной: во-первых, из опасения, что однажды она «приложит» и меня, но самое главное, потому что после наших встреч у меня на душе кошки скребли. «Ядовитые» сплетни оставляют мерзкий привкус как у того, с чьего языка они слетают, так и у его слушателя. Это послевкусие свидетельствует о том, что в нашем сознании возник негативный кармический отпечаток, грязное пятно. Невозможно говорить или слушать пакости про других людей и не запачкаться самому. Негативные суждения, направленные в адрес окружающих, наносят ущерб и нам – на тонком уровне. Даже так называемая светская болтовня чревата противным осадком в душе, особенно если вы чувствительны к своему внутреннему состоянию. Попробуйте прочесть журнал со светскими сплетнями от корки до корки, а после прислушайтесь к своим ощущениям. Весьма вероятно, вам станет некомфортно, возникнет смутное беспокойство или даже чувство легкого отвращения.

Лучше молчи

Итак, допустим, вы любите посплетничать. Если решите избавиться от этой привычки, начните с самоанализа. Спросите себя, что вам это дает и почему вы это делаете. Нередко любителями сплетен движет обычное желание оказаться в гуще событий, приобщиться к кругу избранных, владе­ющих особым, тайным знанием. Что касается негативных слухов, здесь срабатывает другой механизм: приятно осознавать, что вы не единственный, кто совершает ошибки, терпит неудачи, попадает впросак.

Кроме того, часто обсуждение чужих проблем – это попытка спрятаться от являющихся их зеркальным отражением собственных. Одна моя знакомая критиковала невестку за недостаточное внимание к детям. Позднее она поняла, что делала это, потому что сама была не уверена в себе как в матери. Таким образом она компенсировала свой страх и низкую самооценку.

Это нелегко признать, но, бывает, мы распространяем негативные слухи про окружающих из зависти и чувства соперничества. В частности, это касается нашего ближайшего окружения – друзей, родственников, коллег. Тенденция получать удовольствие от лицезрения чужих неудач – один из самых темных и отталкивающих аспектов человеческой природы. Злорадство и злопыхательство – частые спутники негативных сплетен. Мы можем испытать некоторое удовлетворение, услышав, что знакомого бросила жена или что коллегу обошли с повышением. Почти всегда это чувство направлено на тех, кто нам равен по статусу и возможностям. Оно помогает нам справляться с собственным комплексом неудачника. В общем все дело в зависти.

Большинство людей переживает по поводу упущенных возможностей и недополученной выгоды. Мы постоянно сравниваем себя с окружающими. Более того, нередко нам кажется, что чей-то успех – это наше поражение, как будто у нас что-то отняли. Именно тогда мы прибегаем к сплетням как к способу нейтрализовать «противника», особенно если сами хотели бы оказаться на его месте.

Но, пожалуй, самый низменный повод для сплетен – это желание свести счеты. Например, вас бросает молодой человек. Учитель выгоняет вас из класса или делает выволочку. Вы поссорились с другом, расстроены, сердиты и не можете наладить отношения путем мирных переговоров. Когда вы делитесь своими переживаниями, боль отступает. Конечно, в том, чтобы выплакаться в жилетку другу, нет ничего преступного – ведь в том числе и для этого нужны друзья! Но между разговором по душам с близким человеком и распространением злобных сплетен об обидчике есть большая разница. Вы переходите черту дозволенного, когда излагаете только свою часть истории, обеляя себя и очерняя оппонента. Забываете упомянуть, что елейным голосом делали ехидные замечания за спиной у учителя; что много лет подряд третировали друга, который больше не желает ваc видеть; что бросивший вас приятель с самого начала предупреждал: ему не нужны серьезные отношения. Вместо этого вы обвиняете обидчика в нечестных намерениях, в предательстве или несправедливости; вспоминаете все дурное, что о нем слышали, и в итоге делаете из него монстра. «Он законченный эгоист», – говорите вы об отвергнувшем вас мужчине. «Он не способен на командную работу», – клеймите бывшего делового партнера. Мы поступаем так, осознанно или нет, с тем, чтобы привлечь собеседника на свою сторону, разделить с нами нашу боль и оправдать наши негативные чувства.

Конечно, это детский подход, но от этого он не становится менее разрушительным. Именно из-за такого рода сплетен возникают конфликты между друзьями, расколы в духовных сообществах, рушатся судьбы и репутации. Один мой знакомый до сих пор не может оправиться после развода. Когда он заявил о своем решении развестись, его жена подняла на ноги всех друзей, разослав им по электронной почте письмо, в котором обвинила его в супружеской неверности, в издевательствах над детьми, а заодно и в том, что он не сослался на первоисточники в своей книге, присвоив себе все творческие идеи. При этом о своей роли в разводе она умолчала. Ее письмо опубликовали в блогах и обсуждали на каждом углу. Мой приятель потерял большую часть друзей и учеников. Все мы так или иначе сплетничаем. Все мы обращаем внимание на слухи. Тем не менее мы можем развивать осознанность, чтобы увидеть, почему и как мы это делаем. Подобно вину и шоколаду, полезным для здоровья в малых дозах, сплетни могут доставлять удовольствие, но только если мы ими не злоупотребляем. Будьте честны сами с собой и, прежде чем что-то сказать, подумайте о возможных последствиях.

Очевидно, что вы не можете полностью перестать обсуждать окружающих, и в этом нет никакой необходимости. Вместо этого привнесите осознанность в свои высказывания – пусть они будут более взвешенными, более умеренными. Вы способны удержать себя, когда собираетесь обругать приятеля или пустить слух. Спросите себя: зачем вам это нужно? Что вам это даст? Помедитируйте во время паузы, возникшей в разговоре: подмывает ли вас чем-то ее заполнить? Можете ли вы вовремя остановиться? И главное подумайте о том, что умение наслаждаться тишиной – один из даров нашей духовной практики, не сравнимый с желанием посудачить о разных глупостях или посетовать на несправедливость жизни.

Как избавиться от привычки сплетничать? Вот несколько советов:

Выберите доверенное лицо. Обсуждайте знакомых только с одним-двумя близкими людьми, например, с лучшей подругой и супругом. Если у вас уже есть с кем посплетничать, в остальных ситуациях будет проще держать язык за зубами. Убедитесь, что выбранный человек умеет хранить секреты и поддерживает вас в намерении следить за своей речью.

Ловите себя на слове. Прежде чем сказать про кого-нибудь гадость, сделайте паузу и еще раз подумайте. Если она уже соскользнула с вашего языка, извинитесь.

Следите за «послевкусием». Что вы чувствуете после того, как посплетничали? Я, к примеру, испытываю чувство тревоги и беспокойства, проявляющееся в напряжении плечей и шеи, мышц живота. В следующий раз, когда будете обсуждать знакомых, следите за реакцией своего тела.

Просто скажите «нет». Не поддавайтесь на провокации. Меняйте тему разговора, когда кому-то начинают перемывать кости. Вежливо объясните, что пытаетесь отучиться сплетничать.

Не верьте на слово. Когда вам что-то о ком-то говорят, не верьте этому сразу. Убедитесь, что источник информации надежен. Ищите доказательства. Люди могут болтать что угодно, но при этом далеко не все сказанное ими правда.

Объявите бойкот сплетням. Попробуйте в течение одного дня вообще не обсуждать других людей. Заметьте, что именно вызывает у вас наибольшие трудности. Когда у вас начинает чесаться язык? Что заставляет вас делиться подробностями из чужой жизни? Какие эмоции вас на это толкают? Может быть, вы делаете это от скуки или хотите установить контакт с собеседником? Что происходит внутри вас, когда вы подавляете это желание? Какое ощущение оставляет разговор, в ходе которого ни разу не прозвучало: «А ты слышал, что...?»