Обязательная программа

Мне было уже за тридцать, когда в моей жизни наконец появилось то, ради чего стоило взять на себя обязательства. До сих пор я относилась к разряду людей, которые всегда садятся поближе к выходу на случай, если захочется уйти. Даже выходя замуж, я умудрилась написать текст своей клятвы так, чтобы там нигде не было намека на слова «Пока смерть не разлучит нас» (разлука, кстати, состоялась всего через пару лет). Подобно многим двадцатилетним, я мечтала найти то, чему мне захотело сь бы посвятить свою жизнь.

Когда поиски увенчались успехом, это изменило мои жизненные обстоятельства настолько, что иногда мне кажется, что я прожила две жизни. В одной я была ищущей точку опоры незрелой личностью, пописывающей статьи для журналов и практикующей серийную моногамию. В другой – серьезным духовным практиком, монахиней, ученицей и учителем. Разница заключалась в принятых мной обязательствах, во-первых, касательно собственного духовного развития, во-вторых, по отношению к моему наставнику и монашеским обетам, и, наконец, во имя служения истине. Ключевым моментом здесь являлась моя приверженность духовному наставнику. Именно она сподвигла меня оставить привычный образ жизни между модными тусовками Нью-Йорка и Калифорнии, радикально сменив приоритеты. Благодаря ей я оказалась в ашраме, с его чужеродными для нашей культуры законами и традициями. В первые годы мое эго бунтовало. Мне предстояло усвоить не только йогические дисциплины, но и гораздо более сложную науку существования в рамках духовного сообщества. Меня поддерживали две вещи. Во-первых, любовь моего учителя и, во-вторых, твердая решимость, граничащая с клятвой, продолжать во что бы то ни стало. Я дала себе слово, что останусь в ашраме, пока жив мой наставник. Это решение заложило основу каких-либо моих достижений на поприще духовной практики.

Восемь лет спустя, за несколько месяцев до кончины, мой учитель посвятил меня и горстку других учеников в санньясины, монахи в индуистской традиции. Санньясин, или свами, берет постоянные обеты, в отличие, к примеру, от буддистов Тхеравады, которые могут брать обеты на время. С точки зрения внешнего мира, это из ряда вон выходящее событие. Но для меня монашество было в первую очередь естественным развитием моего отношения к учителю. Я взяла обеты, чтобы служить ему и его делу.

Я осталась в ашраме еще на двадцать лет. За эти годы неоднократно возникали ситуации, подталкивавшие меня уйти, но они же преподали мне хороший урок непривязанности. Мне часто приходилось идти на жертвы. Но, с другой стороны, передо мной были открыты безграничные возможности для служения окружающим и саморазвития. Это был неисчерпаемый источник радости. За весь свой многолетний путь внутренней трансформации, лежащей в основе любого духовного опыта, я ни разу не усомнилась в правильности своего решения.

Но в конце девяностых что-то во мне изменилось. Мое мироощущение расширялось, и мне стало тесно в рамках ашрамной культуры. Я начала приходить к мысли, что принесу больше пользы без монашеских одежд и вне организации. И я задумалась, а как понять, что настал момент сложить с себя обязательства, в соответствии с которыми ты прожил большую часть своей жизни?

Никогда не говори «никогда»

Принятие обязательства – это палка о двух концах. С одной стороны, без обязательств нет глубины. Без них наше существование лишено смысла, отношения превращаются в серию случайных связей, а духовная практика – в профанацию. За три месяца вы никогда не достигнете той степени близости, которая возникает за десять лет брака. Ни один недельный ритрит не даст вам того, что принесет ежедневная многолетняя практика. Без полной самоотдачи невозможно написать роман, выучить язык, построить бизнес, вырастить ребенка. Вы заключаете с собой соглашение о том, что будете верны своему решению «и в горе, и в радости». Вы не измените своих намерений по отношению к человеку или делу, даже если что-то пойдет не так. Наша способность держать слово позволяет нам достигать успеха в своих начинаниях.

Однако иногда приверженность какой-либо идее или отношениям заводит нас в тупик, мешая произвести в своей жизни необходимые изменения и создавая препятствия для внутреннего роста. Безусловно, есть вещи, которые не обсуждаются: например, ни одна находящаяся в здравом уме дееспособная мать не откажется от ответственности за собственного ребенка. Но во многих случаях, особенно в вопросах личной жизни, карьеры и духовной практики, мы используем обязательства в качестве предлога, чтобы не двигаться дальше. Когда жизнь диктует новые условия, а мы упорно цепляемся за старое, в нашем пространстве образуется бездонная черная дыра, которая поглощает нашу творческую энергию и жизненные силы. Это иссушает нас, лишая радости и любви. Придающая нашему существованию глубину, поддерживающая нас стабильность превращается в мертвую трясину застоя.

Когда вы с трудом вымучиваете каждую строчку книги, когда ваш брак трещит по швам, когда в вашем сердце поселилась тоска, для начала нужно задать себе несколько серьезных вопросов. Нужно ли мне преодолевать себя? Должен ли я сделать усилие с тем, чтобы перейти на следующий уровень? Проявления ли это лености души и нежелания работать над собой или внутренний голос мне подсказывает, что пришла пора сложить с себя обязательства и положить этому конец?

Однозначный ответ дать невозможно, поскольку все зависит от конкретного случая. От вас требуется быть честным с самим собой, найти правильное решение, заглянув внутрь себя и поняв, чего вы действительно хотите и как это скажется на окружающих. Есть целый ряд признаков, говорящих о том, что к этому внутреннему голосу необходимо прислушаться. Первый – чувство безысходности, тупика. Все в жизни имеет начало и конец. Если у вас есть ощущение, что что-то «умерло», не отмахивайтесь от него. В противном случае оно постепенно отравит все ваше существование. Исследуя и осмысляя это ощущение, вы поймете, что именно за ним стоит и как вам следует поступить. Возможно, у вас есть некие потребности, которые спрятаны глубоко внутри и которые вы до сих пор игнорировали. Или вы застряли в ситуации, подпитывающей ваши страхи или не позволяющей расправить крылья. Для того чтобы во всем разобраться, нужно время, поэтому я обычно советую сделать паузу и пожить со своими чувствами, пока они не обретут форму взвешенных суждений.

Уйти или остаться

Недавно я вновь обо всем этом задумалась, выслушивая излияния моей приятельницы Лауры на тему того, стоит ли ей расходиться с мужем. Лаура и ее муж Тодд оба художники. В свое время Тодд был наставником Лауры. Он помог развиться ее таланту и по сей день является ее главным критиком. У них двое детей, они живут в собственном доме в престижном районе Нью-Йорка, серьезно практикуют йогу и медитацию и весьма искушены в вопросах самопознания и психологии.

Именно поэтому, когда Лаура почувствовала себя в ловушке, первым делом она решила отправиться к психотерапевту, чтобы восстановить внутреннее равновесие и спасти брак. Она сделала все возможное, чтобы прогнать от себя мысли о разводе, однако они продолжали ее преследовать. Ей было душно в этих отношениях. Продолжая исследовать на сеансах психотерапии это чувство, она начала осознавать свои спрятанные глубоко внутри потребности, а также ту роль, которую брак с Тоддом играл в ее жизни. С одной стороны, он служил ей защитой, с другой – лишал собственного голоса. Она ощутила в себе зов, требующий перемен. В конце концов Лаура сказала Тодду, что хочет с ним разойтись. Тодд не желал ничего слушать. Он пообещал сделать все, что она захочет, стремясь любой ценой сохранить брак. Им двигала не только забота о детях, Тодд действительно любил Лауру и сильно зависел от нее.

Они решили пройти курс терапии для семейных пар. В ходе него Лаура поняла, что годами жила в страхе перед критикой со стороны Тодда. Несмотря на всю свою внешнюю уравновешенность, Тодд часто впадал в состояния раздраженности и агрессии, которые выплескивались на поверхность в виде колкостей и замечаний. Тодд согласился это отслеживать и контролировать. Лаура решила подождать с разводом. За несколько месяцев они достигли такого уровня честности и близости, какого у них никогда раньше не было. Тодд начал относиться к Лауре как к равной; он работал над собой, исследуя корни своих проблем. Тем не менее к Лауре вернулось знакомое состояние внутренней пустоты. Ее убежденность в том, что для дальнейшего роста ей необходима личностная автономность, невозможная в браке, крепла. Она чувствовала, что от этого зависит вся ее дальнейшая жизнь.

Я отреагировала на решение Лауры так же, как Тодд. Почему? У тебя есть дети, думала я, вы с Тоддом наконец нашли общий язык и пытаетесь совместно разобраться с вашей ситуацией, и вообще он отличный парень. На этом фоне ее желание развестись выглядело как прихоть и упрямство. Тем не менее в свое время я сделала нечто очень похожее. Я отказалась от привычного уклада вещей, когда мне стало ясно, что это мешает моему духовному росту.

Ветер перемен

Как же нам быть с нашими обязательствами, когда все вокруг нас постоянно меняется? Как трезво оценить ситуацию, когда мы делаем в жизни выбор и берем на себя те или иные обязательства? И, самое главное, как их в дальнейшем соблюсти? Как найти золотую середину между тем, что требует от нас социум, и тем, к чему лежит наша душа? Когда мы жаждем перемен, как определить, действительно ли в нас говорит голос сердца или мы просто пытаемся сбежать от своих проблем?

Чтобы ответить на эти вопросы, нужно очень хорошо разобраться в себе, осознать свои желания и их подоплеку. Необходимо отделить свои базовые потребности и поверхностные интересы нашего эго от того, что составляет суть нашей жизни, от того, чем мы никогда не сможем пожертвовать. А спутать одно с другим гораздо легче, чем может показаться. За время моих поисков внутренней целостности и попыток правильно выбрать жизненный путь я неоднократно убеждалась в двух вещах – на первый взгляд очень простых, но при этом часто упускаемых из виду. Во-первых, мы не можем по-настоящему посвятить чему-то жизнь, если у нас толком не выстроена шкала приоритетов и мы не определили, что для нас обладает истинной ценностью. Во-вторых, ступив на путь духовной трансформации, мы должны принять тот факт, что ни одно из наших обязательств по отношению к самим себе или внешнему миру не будет обладать достаточной силой, пока мы не согласуем их со своими высшими обязательствами, которые мы должны ясно осознать.

Стержень бытия

Высшие обязательства – это клятва, родившаяся в глубине нашего существа. Она происходит от той части нас, которая превосходит личностный уровень, которая связывает нас с универсальным началом Вселенной. Эту клятву дает наша душа, именуемая в индуистской традиции «дживатман» – воплощенное индивидуальное сознание, искра сознания божественного. Если обязательство идет от нашей души, оно обладает природой нерушимости и не подвластно воздействию внешнего хаоса. Мы верны ему всегда, какие бы перемены в нашей жизни ни происходили, как бы ни менялись наши отношения с окружающим миром.

Вот некоторые примеры высших обязательств:

• взращивать чувство любви в любых обстоятельствах
• служить живым существам
• всегда ставить духовное развитие на первое место
• постичь истинную природу реальности
• нести мир и согласие
• творить красоту
• быть сострадательным
• помочь сделать мир лучше
• жить в гармонии со своим высшим «я»
• быть на страже справедливости

Эти высшие обязательства имеют прямое отношение к нашим жизненным ценностям, принципам и целям. На каком-то этапе они должны быть четко сформулированы – так же, как любая цель должна быть ясно определена. Осознание своих высших обязательств и твердое следование им позволяют нам сохранить веру в себя и заслужить доверие других людей. У нас могут появляться новые отношения, новые повседневные обязанности и задачи, однако наши высшие обязательства – это некая константа. В конечном итоге именно они делают нас теми, кто мы есть. Очень важно понимать, что высшие обязательства – не то же самое, что бессознательные установки и стремления. Последние связаны с полученными нами психологическими травмами, комплексами, поведенческими шаблонами, заложенными в нашем «тонком» теле.

Например, Лаурой двигало неосознанное стремление избавиться от ограничений в своей жизни. Но задумавшись над тем, что составляет смысл ее существования, она поняла, что ее основные жизненные ценности, ее высшие обязательства перед собой и окружающим миром – это честность и любовь. Ее честность требовала признать, что, не следуя своему собственному пути, она растрачивает свои силы и жизнь впустую. А чувство любви настаивало на том, что, реализуя свои планы, она должна причинить как можно меньше боли своим родным и близким.

Когда вы осознаете, что является стержнем вашего бытия, это дает вам четкий ориентир при принятии любых решений в жизни. В вас живет дух искателя приключений и одолевает жажда деятельности? Тогда вы, скорее всего, не будете счастливы рядом с тем, кто стремится к тихой жизни. Вы видите свою главную цель в духовном росте? Вам необходимо остановиться на духовной дисциплине, позволяющей ежедневно углублять свою практику. Высшее обязательство – это компас, по которому мы прокладываем путь к внутренней целостности. По мере того, как мы взрослеем, форма реализации этих обязательств может меняться. Например, стремление к регулярной практике может вначале найти выражение в решении посещать занятия по йоге три раза в неделю или медитировать двадцать минут в день. На начальном этапе полезно придерживаться четкого графика. Но, когда вы по-настоящему осознаете, что смысл вашей жизни – в практике, а не в формальном соблюдении расписания занятий, вы можете быть более гибким в выборе времени и места, продолжая при этом регулярно практиковать.

Аналогичный подход применим и в других областях жизни. Если ваши высшие идеалы – это доброта и сострадание, то даже в случае разрыва отношений вы сможете обойтись без горьких слов и обвинений и остаться друзьями. Чем лучше вы разобрались в себе и в своих обязательствах, тем лучше вы адаптируетесь к переменчивым внешним обстоятельствам. Высшие обязательства помогают вам держаться четкого курса при любых поворотах судьбы. Когда передо мной встал вопрос, уходить или не уходить из ашрама, я почувствовала, что решение уйти правильное, только окончательно прояснив, что для меня важнее всего. Цель всей моей жизни, как я осознала, – это познание Истины. На втором месте было служение другим, которое включало, но не ограничивалось выполнением моих обязанностей в ашраме и приверженностью выбранной мной духовной традиции. Определившись со своими высшими обязательствами, я смогла решиться на очень трудный во всех отношениях шаг – покинуть организацию, в которой я провела значительную часть своей жизни. Я доверилась голосу сердца. Я знала, что верна своим высшим ценностям.

Лаура и Тодд пришли к выводу, что общее для них обоих высшее обязательство – обеспечить счастье их детей. Такое же большое значение для них имели их добрые отношения – вне зависимости от их официального статуса. Они поняли, что и то, и другое способно пережить развод.

Найти свое место в жизни

Для того, чтобы ясно осознать свои высшие обязательства и определить приоритеты, необходимо избавиться от некоторых штампов восприятия, касающихся вас самих и вашей жизни. Изначальные установки вроде «Если я люблю кого-то, то мне нужно жить с этим человеком под одной крышей» или «Духовные люди выше материальных интересов» могут помешать вам разобраться в том, что истинно именно для вас.

Затем нужно провести самоисследование, задать себе несколько вопросов и получить на них искренние ответы. Для начала вспомните все случаи из вашей жизни, когда вы принимали на себя какие-либо обязательства. Делали ли вы это охотно и по доброй воле? Или вы руководствовались жизненными ценностями своего окружения, некими ментальными штампами, подобными тем, что вы устранили в начале своего размышления? А теперь честно признайтесь самим себе, что для вас действительно имеет значение в настоящий момент. С этой целью ответьте себе на следующие вопросы:

Когдя я чувствую себя наиболее счастливым?
С каким видом деятельности это связано?
Какие качества в себе ценю больше всего?
Какими способностями горжусь?
Что из этого в наибольшей степени соответствует моему представлению о себе?
Что я люблю в себе больше всего?
Что во мне больше всего нравится другим?
Что у меня лучше всего получается?
Что играет в моей жизни такую большую роль, что ради этого я могу пойти на жертвы? Дружба? Творчество?
Внутренний покой? Изменение мира к лучшему? Помощь окружающим? Познание истины?

И, наконец, спросите себя: «Что для меня всегда имело наибольшее значение? Какие высшие обязательства я могу проследить в своей жизни? Как они на нее повлияли? Изменилось ли что-то за последние годы? Какие три высших обязательства я готов принять на себя прямо сейчас? Какое данное себе слово я готов держать вне зависмости от внешних обстоятельств? Что из того, что приходит мне в голову, действительно поможет мне правильно прожить свою жизнь, понять ее смысл?»

В ходе такого самоисследования вы поймете, кто вы есть на самом деле и что из себя представляет ваша система ценностей. Более того, в вас зародится понимание того, как выстроить взаимоотношения со своей жизнью и постичь ее глубину. Наша самооценка, уважение и доверие к самим себе, наша внутренняя целостность очень сильно зависят от того, насколько мы верны своим высшим обязательствам.