Медитация для тех, кто считает себя некрасивым

Медитация для тех, кто считает себя некрасивым

Знание
|  20 сентября 2017

Красота никогда особо меня не волновала. Моя мама работала медсестрой, держала ферму и не слишком заботилась о своем внешнем виде: короткая стрижка и никакого маникюра. Ее единственным косметическим средством была красно-розовая помада, одновременно служившая румянами. Впрочем, и ее она использовала лишь по большим праздникам вроде Рождества. Мне никогда намеренно не внушали, что следить за собой – это удел легкомысленных женщин, но пример матери сделал свое дело, и я выросла именно с такой установкой. Я не придавала значения своему внешнему виду, пока мне не исполнилось тридцать. Пройдя через тяжелый развод, ставший кульминацией не менее тяжелых отношений, я с головой погрузилась в кризис среднего возраста, наступивший слишком рано, а вскоре и в беспросветную депрессию. Подавленное состояние, как это часто бывает, сопровождалось побочным эффектом: моя самооценка упала до нуля. Говоря о самооценке, я имею в виду самое банальное и распространенное значение этого слова: я больше не чувствовала себя при­вле­ка­тельной.

Королевство кривых зеркал

До определенного момента моя внешность меня вполне устраивала: не «мисс Вселенная», конечно, но и страшненькой я себя не считала. Однако депрессия проникает на все уровни бытия. Теперь, глядя на себя в зеркало, я не чувствовала ничего, кроме отвращения. Впервые в жизни меня охватило глубокое чув­ство неуверенности в себе, и я мучительно завидовала женщинам, которые, как мне казалось, выглядели лучше меня, – то есть каждой первой. Но и это еще не все. Я злилась на себя за то, что вообще придаю значение этим вопросам. Мои страдания казались мне унизительными: с каких пор я стала одной из тех, кто переживает по поводу формы носа?!

Ситуация усугублялась тем, что незадолго до этого я начала заниматься йогой и интересоваться духовным развитием в целом. В каждой из многочисленных книг на эту тему рассказывалось о практике непривязанности, и я прочла достаточно, чтобы убедиться в одном очевидном факте: до тех пор, пока внешняя привлекательность будет оставаться главной причиной моих метаний, я не приближусь к просветлению ни на шаг. Моя собственная поверхностность приводила меня в ужас. Я была не в состоянии медитировать, потому что непрерывно убивалась по поводу своего несовершенства – а потом убивалась еще больше из-за того, что меня это волнует.

Промучившись достаточно долго, я решила поделиться своей болью с Беатрис – подругой, погруженной в практику йоги глубже, чем все, кого я знала. Она почти 20 лет прожила в ашраме, где вела соответствующий образ жизни – преданно практиковала с утра до ночи. Кроме того, в отличие от знакомых мне йогинь, она была скромнейшим человеком.

Стыдясь и краснея, я призналась Беатрис в том, какой непривлекательной себя чувствую, как безумно завидую другим женщинам и какой унизительной мне кажется собственная неспособность справиться с этими глупыми переживаниями. А потом я сказала ей, что в точности знаю, каким будет ее ответ: физическая красота – всего лишь видимость, образ в человеческом сознании, порождение иллюзий, которые необходимо развеять, если мы хотим идти по пути духовного роста.

Но Беатрис меня удивила. «Я знаю, что тебе нужно, – сказала она. – Ты должна начать смотреться в зеркало и тратить на это много времени. Изучай свое лицо каждый день, до тех пор пока не увидишь, как красива на самом деле. Преврати этот процесс в медитацию. А чтобы было легче по­чув­ство­вать себе привлекательной, сходи в салон, сделай новую стрижку, начни пользоваться косметикой, купи новую одежду – изменись».

Я была абсолютно обескуражена: как она, посвятившая полжизни йоге, могла советовать такое?! Словно мне предлагали заглянуть в магазин косметики по пути к просветлению! Я стала возражать: «Но разве великие мастера йоги не говорили, что мы должны выйти за пределы ограниченного восприятия физической оболочки, чтобы узреть свою истинную природу?» Однако Беатрис не шутила: «Ты не сможешь выйти за пределы ограниченного восприятия до тех пор, пока не научишься принимать эту самую оболочку. А в данный момент ты совершенно не в состоянии принять тот факт, что на самом деле довольно привлекательна. Не видеть даже таких очевидных вещей – вот настоящее омрачение. Как же ты собираешься разглядеть что-то большее?»

Угол отражения

За неимением лучшей стратегии я последовала ее совету. Я потратилась и на новую стрижку, и на модный свитер, и на яркие серьги. А затем, нарядившись и чувствуя себя при этом, прямо скажем, нелепо, я уселась перед зеркалом, чтобы начать медитировать. Первая сессия закончилась слезами. Как и вторая, и третья, и четвертая…

Но я продолжала возвращаться к зеркалу снова и снова. Я чувствовала, что эти слезы – проявление серьезной внутренней проблемы. Изучая свое отражение, я видела свои самые непривлекательные черты: неадекватность, стыд, отвращение к себе, зависть, злость. И именно поэтому раньше я обходила зеркало стороной – а вовсе не из-за склонности к излишней самокритичности. (Все еще считаете свой нос слишком большим? Проверьте.)

Промучившись несколько дней, я поняла, что больше всего на свете хочу покончить с этим занятием. Опыт был слишком болезненным. Но потом я вспомнила свою подругу (сногсшибательную красавицу), ставшую жертвой всеобщего помешательства на идеальной красоте. Она так долго и так искренне принимала за чистую монету все представления об идеалах, навязчиво предлагаемых масс-медиа и индустрией красоты, что в итоге исполнилась отвращения к самой себе и поклялась никогда не смотреться в зеркало – и не смотрелась почти 10 лет. В определенном смысле, это был смелый шаг, и даже вызывающий, но одновременно и грустный. Ее лицо стало причиной столь сильных негативных эмоций, что она буквально саботировала реальность в течение десятилетия. Чего же она лишала себя? И чего лишала себя я?

Эти мысли заставили меня вернуться к своему отражению. Преодолевая слезы и невероятный дискомфорт, я продолжала сидеть перед зеркалом и смотреть на плачущую себя. Потом, спустя примерно неделю этих экспериментов, постепенно я начала чувствовать, как в глубине души зарождается сострадание. Зеркало породило что-то вроде эффекта отстраненности, и я стала видеть не «себя» – подавленную и жалкую, а «ее» – человека за стеклом, явно страдающего. Я сконцентрировалась на чувстве сострадания, и вскоре моя собственная доброта успокоила меня, слезы высохли, и я наконец смогла посмотреть на себя, не испытывая при этом острой душевной боли. Именно в этот момент я начала видеть по-настоящему.

От первого лица

Человеческое лицо – чьим бы оно ни было – исключительно интересный объект для созерцания, настоящее чудо творения. Более полутора тысяч лет назад святой Августин писал о том, как изумлялся всякий раз, идя по улице и наблюдая за бесконечным многообразием человеческих лиц: «Насколько неординарный художник, должно быть, Господь, создавший такое множество абсолютно разных произведений, используя всего несколько базовых компонентов для каждого: два глаза, два уха, нос и рот…»

Спустя несколько недель «зеркальной медитации» я тоже, подобно святому Августину, начала обращать внимание на людей, проходящих мимо меня. Внезапно лицо каждого из них стало объектом моего пристального внимания – и каждое было потрясающим.

Не секрет, что депрессия сопровождается крайним нарциссизмом: чувствуя себя глубоко несчастными и концентрируясь на своей тоске, мы перестаем видеть окружающий мир. Так и я не видела ничего, кроме собственных мучений. Время от времени я отвлекалась от них, но только за тем, чтобы окинуть жизнь вокруг завистливым взором и лишний раз убедиться, насколько все счастливее, привлекательнее и успешнее меня.

Однако часы, проведенные перед зеркалом, заставили меня – нет, не сосредоточиться на себе еще больше, как могло бы показаться, – вновь увидеть, насколько мир невероятен в своем многообразии.

Мне предстояло осознать, что я являюсь частью этого многообразия. Я создана, чтобы отличаться. Я вдруг обнаружила, что мой нос не так уж велик, он вообще-то идеален, мой нос, потому что был сотворен кем-то (или чем-то) специально для меня. Если бы он не был таким, то и я была бы не той, что сейчас, не отличалась бы по-своему. И глаза у меня удивительные. Если вы внимательно посмотрите в них, то сможете различить шесть или семь оттенков голубого. А это значит, что они… да-да, красивы.

В конце концов я открыла для себя удивительный, волшебный мир. Спустя два месяца медитаций я была вынуждена сдаться и признать, что видела в зеркале красоту. Не только в цвете глаз – в линии подбородка, мягком контуре губ, легком румянце, покрывающем щеки, в матовой коже и трогательной форме ушей – во всем! Я была привлекательной. Нет, больше, чем просто привлекательной. Уж буду откровенна с вами – я была отчаянно, чертовски красива.

В главных ролях

А потом возникла самая смелая мысль из всех, что приходили мне в голову в ходе медитаций. Пред­по­ло­жим, мое лицо действительно красиво. Вероятно, это означает, что за ним скрывается не менее прекрасная душа со всеми ее достоинствами и особенностями. А если так, почему бы просто не осознать и не принять этот факт? Правда в том, что каждый из нас по-своему красив, и в своей красоте мы являемся частью великого круговорота, в котором все возникает и растворяется. В этом величественном и красочном спектакле жизни каждый играет роль, предназначенную только для него. А стало быть, я все-таки «мисс Вселенная». По-своему.


Рассказать друзьям:
Печатать

 
Подпишись на новости от Yoga Journal
и получи скидку в магазине
-10%
Нажимая кнопку «Подписаться», я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности
21947

СЛОВАРЬ ЙОГИ

Смотрите также
Как повысить качество жизни План по сохранению молодости
Дыхание йогов для материнства Как снизить родительский стресс
Астрологический прогноз на неделю (с 21 по 27 февраля) Основывается на индийской системе (Джйотиш)
Продумываем новую улучшенную версию себя Отрывок из книги «Сила подсознания» Джо Диспенза
Как не бояться уйти с нелюбимой работы Выбираем успех вместо рутины
Регистрация
Вход
Регистрация
Вход