Эмоциональные границы: как сохранить личное пространство

Однажды моя ученица призналась мне, что, как ей кажется, окружающие люди используют ее в своих интересах. Внимательно выслушав Софи, я сказал: «Тебе нужно поработать над своими эмоциональными границами». Мое замечание ее удивило: «Но буддийские учителя говорят, что мы не должны отделять себя от других людей. Для чего же мне границы? Что мне защищать? Разве смысл практики не в том, чтобы перестать цепляться за эго?»

На самом деле проблему личного пространства нельзя недооценивать, ведь именно плохо очерченные или неправильно заданные границы являются причиной многих проблем, возникающих в отношениях. Часто ситуация усугубляется тем, что мы неправильно воспринимаем идею об избавлении от эгоизма и об от­сут­ствии разобщенности между людьми. Даже активно занимаясь духовными практиками, мы нередко позволяем окружающим серьезно нарушать свои границы или нарушаем чужие, сами того не осознавая. Более того, мы нередко провоцируем других на то, чтобы они вторгались в наше личное пространство.

Руки прочь

Говоря о личных границах, мы подразумеваем личное пространство человека и его право на это пространство, которое все остальные должны уважать. В своей книге «Facing Codependence» (Лицом к лицу с зависимостью друг от друга) психолог Пия Меллоди пишет, что границы – это «символические «силовые поля», благодаря которым у нас есть ощущение «я». Сегодня ни у кого не вызывает сомнения право каждого на физическую неприкосновенность. Для современного цивилизованного человека и эмоциональные границы, наряду с физическими, в определенной степени являются неприкосновенными от рождения, и их нарушение трактуется как оскорбление человеческого достоинства. Физические границы запрещают другим посягать на наше тело. При этом физическое насилие всегда тесно сопряжено с эмоциональным.

Человек без границ

Что считать физическим насилием, а что нет? Несмотря на кажущуюся очевидность ответа на этот вопрос, мы далеко не всегда приходим к единому мнению – все зависит от ситуации. Сексуальное насилие или жестокое обращение с детьми любой нормальный человек однозначно классифицирует как неправомерное действие. Но, например, на уроке йоги прикосновение учителя может оскорбить одного, в то время как другой не усмотрит в нем ничего предосудительного. Я наблюдал, как преподаватели шлепают учеников то тут, то там, и те остаются при этом абсолютно невозмутимыми. С определением эмоциональных границ дело обстоит еще сложнее. Ведь они полностью за­ви­сят от нас: мы сами устанавливаем их и сами решаем, уважать или нет гра­ни­цы других людей. В течение не­ско­ль­ких лет я обучался в аш­ра­ме у учителя, чьи слова находил оскорбительными. Если бы он заговорил со мной так же жестко, как с остальными, я бы тут же возразил ему, но другие ученики никогда этого не делали. Если у вас есть сомнения относительно физических границ, вам навряд ли удастся определиться с эмо­цио­наль­ны­ми. В этом случае вы можете стать объектом грубого обращения, эмоционального шантажа или же сами можете вести себя некорректно по отношению к дру­гим. На более тонком уровне вы можете не осознавать, что обладаете правом на психологическую неприкосновенность. Другими словами – не понимать, что задавать вам опре­де­лен­ные вопросы некорректно и что у вас есть право не отвечать на них. Неудивительно, что многие не чув­ству­ют своего права на эмоциональные границы – далеко не все когда-либо сознательно исследовали их.

Переступить черту

Проблема границ бывает двух видов. Во-первых, это несанкционированное проникновение другого человека в ваше внутреннее пространство. Во-вторых, нарушение психологической автономии, при которой мы часто начинаем видеть в других продолжение себя. Нас раздражает, когда кто-то нарушает наши границы, но эту проблему несложно осознать и при желании всегда можно обговорить с «нарушителем». На вас могут продолжать давить, но если вы будете уверенно отстаивать свое пространство, попытки прекратятся. Вторжение может происходить на работе и в личных отношениях, особенно при разводах. А вот несоблюдение психологической автономии – проблема гораздо более сложная. Она может принимать самые разные формы: супруг говорит вам, что делать; девушка брата делится ненужными подробностями своей интимной жизни; лучшая подруга говорит, с кем вам надо встречаться; коллега просит «помочь», а фактически – сделать за нее ее же работу; босс звонит вам домой со срочным поручением. Если вы не сумеете защитить свои границы, вы превратитесь в жертву чужих манипуляций.

Нарушение психологической ав­то­но­мии очень характерно для нашей культуры. Оно связано со склон­но­стью воспроизводить во взрослой жизни модели, которые мы видели в семье, будучи детьми. Проблема усугубляется, когда люди зависят друг от друга и либо пытаются за­ста­вить другого делать то, что им нужно, либо, напротив, стремятся всячески отвечать чужим нуждам. За­ви­си­мость людей друг от друга довольно распространена, и проблема эта на­столь­ко сложна, что ее бывает очень трудно разрешить. Один мой ученик и его бывшая жена в свое время были вынуждены решать проблему границ вместе с психотерапевтом. «Мы никогда не старались разобраться со своим личным про­стран­ством, считая, что, если двое любят друг друга, границы не нужны», – рассказывает Рассел. Однако их отношения стали рушиться, потому что в какой-то момент они начали считать себя продолжением друг друга. К сожалению, любовь часто ошибочно воспринимают как полное слияние, не имеющее границ. Вместе с тем любить кого-то – не значит делить абсолютно все. Скорее мы должны делить с любимым человеком в первую очередь то, что способствует обоюдному росту, уважая при этом границы партнера и осознавая свои собственные.

Пограничный контроль

Чтобы научиться распознавать вторжение в личное пространство или нарушение автономии, а затем и решать эту проблему, можно использовать четырехшаговую технику. Первый шаг – распознать дискомфорт. Второй – вернуться к своим границам. Третий – признать, что ваши границы были нарушены. Четвертый – действовать. Для того чтобы разобраться с проблемой психологической автономии, эти шаги придется повторить несколько раз, так как решить ее гораздо сложнее. Здесь нам нередко кажется, что мы вынуждены вести себя определенным образом, например целиком по­свя­щать себя заботе о ком-то, и нам сложно представить, что отношения могут строиться иначе. И хотя попытка изменить ситуацию может оказаться болезненной, в итоге вы почувствуете себя в большей степени собой. Вообще, дискомфорт, возникающий в процессе выстраивания здоровых границ, – ощущение неизбежное. Преодолеете вы этот рубеж или нет, зависит от искренности вашего намерения стать по-настоящему независимым и принять независимость партнера. Постарайтесь развить «чутье» на свои истинные эмоциональные и физические границы. Для этого будьте любознательны, внимательны, сострадательны к себе и избегайте самоосуждения. Здоровые гибкие границы питают сами себя. Другими словами, чем в большей динамике они пребывают, тем больше развиваются. Парадоксально, но, как только вы формируете четкие сильные границы, они становятся более проницаемыми.

Вы начинаете свободнее отдавать любовь и заботу, а также принимать их от окружающих вас людей. А достигнув абсолютной зрелости в этом вопросе, вы становитесь практически прозрачными для других. И здесь самое время вернуться к вопросу, который задала Софи: буддийские учителя говорят, что между людьми нет границ, для чего они мне? Если традиция учит, что мы не отделены друг от друга и пребываем в единстве, почему мы должны думать о границах? Разве они не создают и не пестуют эгоизм, от которого мы пытаемся избавиться?

Более двадцати лет назад психолог и учитель медитации Джек Энглер попытался разобраться с этой проблемой. «Чтобы избавиться от своего «я», для начала нужно этим «я» обладать», – писал он. Так он подчеркнул, насколько важно быть психически здоровым человеком – иметь здравый рассудок и способность к интеграции, чтобы научиться быть открытым тому, что ждет нас на пути. Именно эта открытость позволит нам избавиться от алчности, неприязни и заблуждений. Как писал Энглер в книге «Психоанализ и буддизм» (Psychoanalysis and Buddhism), «чтобы заниматься медитацией или другой духовной практикой, необходимы способности эго». Сохранение своих границ и есть одна из таких способностей. Установление и сохранение границ жизненно важно для духовного развития. Во-первых, они необходимы во взаимоотношениях с учителем и другими учениками. Слабые границы могут стать причиной финансовой, эмоциональной и сексуальной эксплуатации ученика со стороны человека, которого он будет считать учителем. Они даже могут увести прочь с духовного пути. Это случается, когда либо мы неправильно понимаем саму идею «сдаться на милость учителя», либо учитель не располагает достаточно сильными границами и не может совладать с искушением манипулировать теми, кто ему доверяет.

Имея сильные границы, вы не позволите учителю пересечь их без вашего разрешения. Парадоксально, но уверенность, которую вы обретаете благодаря сильным границам, даст вам возможность довериться учителю именно в том, что необходимо для вашего дальнейшего роста. Вы избавитесь от привычных представлений о себе и о том, как должна развиваться ваша духовная жизнь. Как только вы отведете должную роль своему эго, границы станут способствовать духовному росту. Как замечает Энглер, ошибочно полагать, что сначала вы решаете проблему эго, а потом приступаете к духовной работе. Неверно также и предположение о том, что, как только ваше эго станет достаточно здоровым, вы автоматически просветлитесь и духовная работа на этом закончится. Психологический рост и духовное освобождение происходят отдельно друг от друга в разных континуумах, но могут спо­соб­ство­вать друг другу. Практика медитации может быть очень полезной для развития здорового эго. А оно, в свою очередь, помогает справиться с фрустрацией и неуверенностью в практике. На каждой ступени духовного развития вам придется интегрировать то, что вы узнали, в свою повседневную жизнь – а здесь не обойтись без здорового эго и хороших границ.

Бегство из плена

Годы собственной практики научили меня воспринимать границы как нечто, чем я должен управлять. Другими словами, я понимаю, что несу ответственность за свои тело и душу и должен заботиться о них. А преуспев в этом, я создам благоприятные условия как для психологического развития, так и для духовного освобождения, а кроме того, буду причинять меньше страданий себе и окружающим. Хорошие границы не имеют отношения к эгоизму, к ощущению «я» или «мое». Это скорее вопрос гармонии и возможностей. Правильно управлять своими границами значит проявлять уважение и к чужому, и к личному пространству. Развить в себе этот навык непросто. Такое отношение становится естественным, только если вы постоянно работаете над собой, вновь и вновь подвергаете проверке свои действия. Я часто призываю своих учеников к тому, чтобы они поменьше думали о том, как убить свое эго, и больше стремились к тому, чтобы не отождествлять себя с тем, чего оно хочет. Страдания нам причиняет не эго, которое само по себе не представляет для человека никакой опасности, а вера в то, что жить надо, удовлетворяя его амбиции, вызванные жадностью, ревностью или алчностью.

Когда мы осознаем, насколько сильно привязаны к желаниям, порождаемым эго, мы переживаем момент освобождения. Однако это не значит, что теперь мы избавились от пагубных амбиций навсегда, – периодически они будут давать о себе знать. Тем не менее мы достигли главного – перестали отождествлять себя с запросами эго, а значит, обрели способность управлять ими. Почувствовав определенную степень свободы от эго, вы вместе с тем осознаете, что все еще обладаете индивидуальностью. Однако теперь вы вырвались из ловушки своих желаний и заблуждений. Вы обнаружите, что у вас есть возможность жить настоящим, а не вовлекаться в воспоминания или думы о будущем. Конечно, мысли и о том, и о другом будут время от времени появляться. Однако они больше не станут волновать вас как прежде. Ум будет по-прежнему свободен – а это есть состояние пребывания в настоящем.