Главная практика

Мы возвращались из отпуска домой. Перелет длился четыре часа, три из которых моя обычно спокойная годовалая дочка не могла найти себе место. Это был самый настоящий кошмар: она то и дело пиналась, кусалась, опрокидывала напитки на соседних пассажиров… Что я только ни делала – и умоляла ее успокоиться, и ругала, и пыталась подкупить конфетами. Тем временем мой муж, не шевелясь, сидел в своем кресле с жуткой головной болью, а на его коленях примостилась старшая дочь, которая всего лишь намочила трусики.

Что говорить: от умиротворения, которое я обрела за неделю в тропиках, не осталось и следа. Больше всего выводило из себя то, что, стараясь изо всех сил и так, и эдак, я никак не могла успокоить малышку. Родители поймут, какое испытываешь при этом отчаяние, насколько одолевает тебя чувство безысходности. К счастью, в какой-то миг я подумала: ситуация требует терпения и участия, а мысли мои далеки от того, чтобы проявить и то, и другое. Я-то полагала, что буду спокойно сидеть в кресле, листать журналы, пить сок, а мои девочки в это время – тихо заниматься своими делами. В дейст­вительности все оказалось иначе, и проблема заключалась в том, что я отказывалась согласиться с этим. В результате мое отношение к ситуации было неадекватным. Как только я перестала сопротивляться и подчинилась требованиям реальности, тут же успокоилась – а вместе со мной успокоилась и дочка.

Вспоминая этот эпизод, я то и дело думаю: может, именно йога научила меня такому «принятию»? Ведь по тому же сценарию развивалась и моя практика: поначалу я была одержима представлением о том, как должен выглядеть тот или иной наклон или прогиб, а в результате возникало чувство неудовлетворенности, потому что так не получалось. В итоге оставалось лишь смириться с реальностью и работать с тем, что есть, а не с тем, что хотелось бы видеть. Можно с уверенностью говорить, что, какой бы урок нам ни преподала йога, он в любом случае пригодится в трудном, но полном радости процессе воспитания детей.

Вдох-выдох

Дыхание – один из первых этапов в освоении йоги. Неслучайно оно играет огромную роль в программах по подготовке к родам. «В процессе деторождения важность дыхания невозможно переоценить, – говорит Сара Перрон, одна из создательниц программы по пре- и постнатальной йоге «Бейби Ом». – Дыхание женщины затруднено, когда она собирается с силами. Если сделать процесс дыхания осознанным, это значительно облегчит роды». К сожалению, в повседневной жизни мы не отдаем должного внимания осознанному дыханию. Первые шаги любимого чада, выступление в школьном спектакле, сборы на первое свидание – все это не оставляет нас равнодушными и обязательно отражается на нашей манере дышать. Такова родительская доля – постоянно затаивать дыхание в страхе, надежде или радости за своих детей.

«Родители тревожатся по любому поводу», – говорит Джйоти Ларсен, инструктор по йоге, автор книги «Мама – йог, ребенок – Будда». У нее двое дочерей: 9 и 13 лет. Джйоти не устает говорить о том, насколько важно дышать глубоко и правильно и делать это не только на уроках. «Применяя на практике то, что вы узнали в классах о правильном дыхании, вы начинаете вдыхать больше кислорода и получать больше энергии, – утверждает она. – С этим приходит понимание, что все будет так, как должно быть, и вы расслабляетесь».

Отпусти

Среди главных причин читта вритти (колебаний ума) мудрец Патанджали называет рагу (привязанность). Занимаясь йогой, мы нередко привязываемся к идеальным представлениям о том, сколько, скажем, следует выдерживать позу. «Я с трудом стою на руках, – говорит Ларсен. – Даже спустя годы практики я запросто могу начать злиться, когда не выполняю позу должным образом». Тем не менее она учится применять на практике идею непривязанности, благодаря чему не бросает свои попытки. Что интересно, Ларсен обнаружила, что тот же подход работает и при воспитании детей.

«Моя старшая дочь сейчас в том возрасте, когда ей стыдно ходить со мной куда бы то ни было, – признается она. – Иногда мой эгоизм шепчет мне: «Ну вот, ты столько сделала для нее и смотри, что получаешь в ответ!» Но я стараюсь не обращать на это внимания». Не вмешиваясь в жизнь своей дочери, Ларсен в состоянии уважать ее стремление к независимости и не принимать близко к сердцу то, что других родителей могло бы обидеть. Многие поспорят: мол, любящий родитель должен быть привязан к своему чаду. На самом деле все наоборот, и вот почему. Не привязываться не значит любить меньше или в меньшей степени проявлять заботу и оказывать поддержку. Это умение вовремя отступить и дейст­вовать, не исходя из родительских предрассудков и слепой любви. «Непривязанность – это способность любить детей такими, какие они есть, – объясняет Лора Стейтон, соучредительница программы «Бейби Ом», мать двоих сыновей: 2 и 4 лет. – При этом неважно, что они делают – отталкивают вас, будят посреди ночи или устраивают кошмар в самолете».

Мелочи жизни

При выполнении поз мы уделяем особое внимание деталям – как расположить ноги в Триконасане, как правильно распределить вес между пальцами ног и пяткой в Тадасане и тому подобное. Незначительные, на первый взгляд, поправки могут изменить асану до неузнаваемости, помогая извлечь из нее максимум пользы. То же самое можно сказать и о взаимодействии между детьми и родителями. Скажем, чтобы предотвратить приступ недовольства со стороны ребенка, заранее предупредите его о том, что вы собираетесь сделать: еще пять минут играем, а потом идем домой. «Как правило, для семейной идиллии много не требуется, – говорит Стейтон. – Когда мой младший сын начинает капризничать, я просто беру его на руки, крепко прижимаю к себе, и он тут же успокаивается».

Терпение и труд

Разумеется, чтобы найти подход к ребенку в той или иной ситуации, нужно сначала пережить подобные ситуации, причем не один и не два раза. Все проверяется на практике, путем проб и ошибок. Как говорил Вивекананда, «практика совершенно необходима». Ученики, безупречно выполняющие асаны, делают это не по мановению волшебной палочки. Такой результат достигается только дисциплиной и постоянной практикой. В отношениях все точно так же. Искушение не утруждать себя и выбрать самый легкий путь ох как велико! Ведь проще прикрикнуть, чем объяснить; проще нарушить слово, чем выполнить его; проще усадить ребенка перед телевизором, чем почитать ему книжку. Воспитывая ребенка, вы получаете только то, что вкладываете. Если хотите научиться стоять на голове, нужно упражняться. Так же и дома: необходимо разобраться в истинных потребностях своих детей, а затем понять, какую часть себя вы согласны вложить, чтобы решить эти непростые задачи. Что бы вы ни делали – упрямо предлагали съесть овощи, несмотря на то, что ребенок воротит нос, или контролировали тон голоса – своего, а заодно и малыша, дисциплина в процессе воспитания положительно скажется не только на поведении ребенка, но и на его здоровье, эмоциях.

Плыви по течению

Йога – это процесс, а не продукт. Мы не стремимся к окончательной цели, за которую нас наградят. Вместо этого мы постоянно меняемся и растем. Главная задача – согласиться с реальностью, с настоящим моментом и просто знать, что практика будет разворачиваться оптимальным образом, так, как и должна. «Вот уже много лет я работаю над позой Лотоса, – говорит Перрон, мать четырехлетнего ребенка. – Однако из-за травмы колена я не могу делать вариации. Мне остается только уважать свое физическое состояние и проявлять терпение». Точно так же не стоит торопить и своих детей: приучение к горшку, овладение речью и тому подобное не происходят в одночасье, по вашему щелчку. «Все это развивается постепенно и требует времени. Это нужно понимать, уважать и вести себя адекватно». Стейтон проводит аналогию с йогой: неважно, сколько вы занимаетесь, – изменения в теле произойдут именно тогда, когда оно будет полностью готово и почувствует в этом необходимость. Конечно, с таким доводом можно не соглашаться, но это ничего не меняет – развитие происходит само по себе.

Быть родителем – это полноценная духовная практика. Наши дети проходят через многое – через радости и горести, и все это происходит на наших глазах. Как и в йоге, во взаимоотношениях с детьми мы учимся принимать любые изменения, извлекать из них уроки и двигаться дальше.