Что такое хорошо?

Известно, что все в нашем мире двойственно, и человек — не исключение. В каждом из нас есть плохое и хорошее, недостатки и достоинства, черное и белое. Однако часто кого-то мы называем однозначно хорошим (добрым, «белым и пушистым», ангелом во плоти), а другого считаем исключительно плохим, источником зла. Значит ли это, что человек способен являть собой лишь положительные качества или, наоборот, только отрицательные? Куда при этом девается плохое у хорошего человека и хорошее у плохого? И кто задает человеку критерии хорошего и плохого? Попробуем разобраться.

Не подумайте, что я плохой
Если воспитание ребенка строилось главным образом на том, довольны ли им другие люди, то он вырастает с внутренним убеждением, что должен нравиться окружающим. Должен проявлять хорошие качества, должен совершать хорошие поступки — и делать это не ради себя, а для того, чтобы считаться хорошим. Заметим, что образ хорошего человека достигается через отказ от своих результатов. Хотел поступать в театральный, но пошел на экономический (родителям так спокойнее), хотел жениться, но не женился (маму бы это огорчило), хотела рожать, но не родила (что люди скажут), хотела уехать в другую страну, но отказалась (папа бы этого не понял). Отказываясь от возможностей, которые дарит ему жизнь, человек надеется получить награду в другом месте. «Я наступил себе на горло, отказался от своей мечты, и моя жертва должна быть оценена по достоинству», — рассуждает он. Но кто может оценить эту жертву? Только тот, кому она была принесена. Например, родитель. Он будет доволен вашим решением, похвалит вас, возможно, даже поблагодарит. Но может ли родитель вернуть ребенку любимого человека, любимую профессию или возможность иметь детей? И вправе ли человек спрашивать с родителя?
Каждый раз, когда человек идет против себя, желая сохранить доброе имя в глазах кого-либо, он перечеркивает себе дорогу и сам лишает себя результата. Его единственное приобретение — это звание хорошего человека (послушного сына, образцовой дочери, прекрасного семьянина, терпеливой жены и т. п.). Выражаясь образно, жизнь говорит человеку: вот тебе любовь, профессия, успех, ты только двигайся, шагай в этом направлении. А тот уклоняется и возражает, мол, мне не надо, а то еще подумают, что я плохой.

Под маской хорошего
Когда человек стремится проявлять вовне только хорошие качества, все плохое скрывается внутри. К примеру, если он хочет казаться добрым, то в душе накапливается обида. Если старается казаться весельчаком, то внутри собирается печаль. Существует простая закономерность: чем больше усилий человек направляет на то, чтобы выглядеть в глазах других как можно лучше, тем неувереннее он себя чувствует. Намеренно демонстрируя, что у него все хорошо, он сам при этом живет с ощущением, что у него все плохо.
Скрытые негативные чувства проявляются негативными обстоятельствами жизни. Какими именно — зависит от особенностей личности, но касаются они двух основных аспектов: жизненных трудностей (судьба будто нарочно посылает одно испытание за другим) и болезней. Поскольку негативность скрыта, болезнь часто носит скрытый характер и выявляется тогда, когда помочь человеку уже невозможно. Всегда, когда у вас возникает недоумение — мол, такой хороший человек, почему жизнь так к нему несправедлива и посылает ему столько недугов, — знайте, что перед вами личность, которая боится проявить свою негативность, и за нее это делает тело.
Другое проявление негативности у хорошего человека — внезапный выплеск отрицательности. Такие примеры описаны в романах Агаты Кристи, и, кстати, взяты они из реальной жизни. Примерная жена, добропорядочный священник или уважаемый доктор неожиданно для всех оказываются убийцами, которые на людях играли роль хорошего человека, а сами долгие годы жили с ненавистью в сердце и вынашивали планы мести. В тихом омуте черти водятся: чем дольше человек сдерживал свою негативность, не давая ей вырваться наружу, тем ярче будет ее проявление, накопленное за прошедшее время. Достигнув критической черты, она становится несовместима с жизнью. Не выплесни человек свою ненависть наружу, она разъела бы изнутри его самого.
Причина накапливания негативности внутри себя одна — это страх. Хороший человек боится показаться плохим и постоянно переживает, достаточно ли он хорош. Единственный момент, когда он может расслабиться и не переживать, — когда все ему хлопают в ладоши, явным образом подтверждая, что он хороший. Потребность в одобрении у него столь велика, что ему приходится полностью ориентироваться на других, соответствовать их ожиданиям и угождать им. Из-за этого он не понимает себя и не разделяет потребности на свои и чужие. Ему кажется, что если счастливы все, то и он должен быть счастлив. И он удивляется, когда испытывает прямо противоположные чувства: все вокруг довольны, и только он один остался без результата.
Вот весьма распространенный пример. Приглашая в дом гостей, жена вкладывает в подготовку столько сил, что сама наслаждаться праздником уже не в состоянии. Гости повеселились на славу, наелись от души, а она к концу вечера падает без сил, изможденная и недовольная. Еще и муж с детьми бегают от нее, не желая помочь и разделить с ней всю тяжесть прошедшего веселья. Чаще всего случается ссора, и вечер заканчивается взаимными обидами.
Еще пример из жизни. Одни наши клиенты, молодая пара, обратились к нам на грани развода. Всего два года назад они были совершенно счастливы, сыграли свадьбу, собрались строить дом. Потом подумали и решили, что дом нужен не только им, но и родственникам, причем как с одной стороны, так и с другой. Подумали еще и пришли к выводу, что родственникам дома нужней, чем им самим. В итоге взялись за строительство сразу двух домов в разных местах, а возведение своего отложили. За следующие два года дома для род­ственников были почти достроены, но о своем доме пришлось забыть, так как на работе у мужа начались финансовые проблемы, а отношения в паре ухудшились настолько, что встал вопрос о том, будут ли они вместе. Родные, разумеется, и не подозревали об их проблемах. Между тем потеря результата, материального и душевного, закономерна. Ведь именно за счет отказа от своих возможностей (иметь дом для себя, наслаждаться праздником самой) и достигается образ хорошего человека в глазах других людей.

На лицо ужасные, добрые внутри
В жизни хорошего человека может наступить момент, когда потери от такой модели поведения становятся для него очевидны. Тогда он бунтует, заявляет, что не намерен больше терять себя ради довольства других людей, начинает силой отвоевывать свои результаты и… становится плохим. Ему все равно, что подумают о нем окружающие, чужие проблемы его не заботят, главное, чтобы ему было хорошо. Он ведет себя как эгоист и шагу не ступит без того, чтобы получить для себя хоть какую-то выгоду. У кого-то это случается в подростковом возрасте, у кого-то гораздо позже, к 30 или 40 годам.
Такая модель приносит свои плоды. По сравнению с хорошим человеком плохому легче достигать и удерживать результаты, в особенности материальные. Ведь его не гложет чувство вины, и он способен наслаждаться всеми благами жизни, не беспокоясь о других. К тому же плохой человек в целом здоровее хорошего, потому что всю имеющуюся негативность моментально выплескивает вовне, не боясь прослыть невежливым. Именно этим объясняется расхожее мнение, будто хорошего человека Бог забирает быстрее, а какая-нибудь редкостная сволочь знай себе живет да живет.
На этом, однако, преимущества плохого человека исчерпываются. Его эгоизм не позволяет ему достичь главного — нормального человеческого общения, понимания, душевной теплоты. Плохой человек привык действовать через борьбу и силой добиваться своего. Он конфликтует с окружением и со временем превращается в изгоя или тирана, с которым невозможно договариваться, сотрудничать на равных, дружить.
Как и в случае с хорошим человеком, когда вовне проявляется что-то одно, противоположное остается скрытым. Чем хуже человек выглядит в глазах окружающих, тем больше хорошего спрятано внутри. Как чудовище от любви красавицы превращается в прекрасного принца, так и плохой человек рядом с любящим сердцем способен проявлять самые лучшие человеческие качества.

Двоечник и отличник
Хорошего и плохого можно сравнить с отличником и двоечником. Хороший человек — это отличник, который все делает на пятерку. Он старается понравиться, получить одобрение и всегда опирается на оценку окружающих, своего мнения у него нет. Как известно, отличников любят учителя, зато среди однокласс­ников они как белые вороны. То же правило работает и во взрослой жизни. «Отличника» ценит начальст­во (где еще найдешь такого исполнительного сотрудника), но в коллективе он своим не становится. У него по-прежнему нет веры в себя, и, как и в детстве, идти против мнения авторитетного лица он боится.
Двоечники — головная боль для школьных учителей. А у взрослых «двоечников» конфликт переносится на начальство и органы власти. Им постоянно предъявляют претензии, в чем-то обвиняют, пытаются наказать. Жизнь большого «двоечника» состоит из борьбы и непрерывного отстаивания своих интересов. Если «двоечник» еще в школьные годы научился завоевывать авторитет среди ровесников, то и во взрослом состоянии он сумеет заставить себя уважать или хотя бы бояться. Но его взаимодействие с людьми строится на подчинении. Ни партнерства, ни дружбы при таком подходе сложиться не может.
Если присмотреться, становится понятно, что повзрослевшие «двоечники» и «пятерочники» находятся в детс­ких моделях и действуют не так, как хотелось бы им, а так, как того требует от них подсознательная модель. «Двоечник» реализует протест­ную модель, характерную для подросткового возраста, и беспрестанно доказывает, что он прав и добьется своего вопреки всему. «Отличник» пока не дошел до подросткового бунтарства и все еще находится в модели, при которой он должен получать свои пятерки и нравиться окружающим. Негативным моментом, помимо оговоренных выше, для обоих является то, что ими легко манипулировать. Зная их слабые стороны, ими управляют родители, дети, супруги или окружение.

Как быть
«Двоечнику» для выхода из этой модели необходимо, по сути, только одно: начать проявлять свои хорошие качества. До сих пор они были скрыты, так как, стоило ему дать слабину, этим тут же пользовались окружающие. Уделишь кому-то полдня — он уже претендует на все твое время, поможешь ему однажды — он уже не слезает с твоей шеи, уступишь в чем-то — он уже требует поблажек во всем. Из-за этого человек становится неуступчивым, жестким, эгоистичным. Ему кажется, что все от него чего-то хотят. Но если он поймет, что сам несет в себе это представление, которое и притягивает к нему только таких людей, то увидит возможность другого типа взаимоотношений. Такого, когда люди не только берут, но и дают взамен, когда партнерство становится обоюдно выгодным. Это касается и материальности, и сферы чувств.
Задача здесь — не превратиться из плохого в хорошего, а выйти из образа плохого и далее вообще из связки «плохой —хороший». Для этого надо проявлять разные качества, как негативные, так и положительные. Например, быть где-то жестким, где-то мягким, в чем-то требовательным, в чем-то великодушным, для кого-то толстокожим и непробиваемым, для кого-то чутким и ранимым и т. д.
Хорошему человеку необходимо, напротив, проявлять свои плохие качества и не бояться выглядеть плохим в глазах других. Страх чьего-либо неодобрения восходит к детскому страху перед недовольством родителя. Надо понимать, что взрослый человек — это не маленький ребенок, он не нуждается в одобрении родителя и не обязан пытаться заслужить любовь, жертвуя своими желаниями. Как и в случае с плохим человеком, хорошему важно выйти из оценки «плохой — хороший», но его путь лежит через образ плохого. Так как до сих пор он жертвовал своими интересами и действовал вопреки себе, ему предстоит научиться отстаивать свое мнение, действовать в противовес желаниям других, говорить «нет». Все это неизбежно вызовет неодобрение окружающих и, как следствие, звание плохого. Практика показывает, что труднее всего человеку перестроить отношения с родителем или фигурой, его замещающей. Отказать жене или отодвинуть в сторону желания мужа для людей, как правило, сложности не представляет. А вот сказать «нет» матери или пойти против мнения отца в случае, когда дело касается личных интересов человека, куда труднее. Между тем именно этому и следует учиться, ведь модель «плохой — хороший» изначально закладывается между человеком и его родителем, а не будущим партнером. А в паре уже проигрывается то, что взято из родительской семьи. Однако этап бунтарства — всего лишь переходный период, и в нем не следует задерживаться надолго. Необходимо двигаться дальше, к новой модели, в которой человек сможет проявлять и хорошее, и плохое, не накапливая негативность внутри себя.

Когда каждое качество имеет возможность проявляться в человеке наряду со своей противоположностью, он освобождается от надуманной обязанности проявлять себя односторонне. Свобода выражать себя по-разному дает свободу в действиях и неизменно приносит результаты. Человек выходит за рамки детских представлений о хорошем и плохом. Мир перестает быть белым и черным, люди не делятся на добрых и злых, а жизненные ситуации — на милость и гнев божий. В других людях, как и в себе самом, человек видит светлое и темное и понимает, что не существует ни хорошего, ни плохого. Просто у всего в этом мире есть обратная сторона.