Чувство стыда: зачем оно нам нужно

Работая в личной терапии, я поняла, что зачастую сложно вычленить общую тему или проследить тенденции. Люди приходят разные, истории у всех уникальные и запросы – тоже. Однако с каждым из клиентов случается в один прекрасный день сессия про стыд. Не сразу, а когда уже уровень доверительных отношений высок. В этот час мы дышим через раз, потому что стыд в буквальном смысле вымораживает.

Давайте немножко про него поговорим (осторожно и шёпотом).

Итак, стыд – не природное, а социальное, придуманное людьми, чувство, которое нужно, чтобы регулировать отношения в обществе. На этом уровне он выполняет важную функцию: показывает, что можно, что нельзя, что неприемлемо. Это здоровый стыд, он бережёт нравственность и культуру данного общества и удерживает человека в рамках этого общества, давая ему чувство принадлежности.

Стыд нужен в качестве тормоза, для тех случаев, когда «понесло». Он буквально даёт остановку на всех уровнях бытия. На ментальном звучит мыслью: «Стоп, я сделал что-то не то»; на эмоциональном – это чувство растерянности, ступора. На телесном уровне чувство стыда переживается особенно ярко: мы краснеем, потеем, немеем, замираем. Мы съёживаемся и не можем поднять глаз. Не случайно говорят: «стыд сковал».

             
 
Давайте же посмотрим, как запускается механизм стыда. Сначала я вдруг осознаю, что не соответствую своим установкам. Так рождается: «я не такой». А дальше подключается проекция, и возникает убеждение: «люди видят, что я не такой». В такой момент невозможно посмотреть другому человеку в глаза, потому что уверенность, что прочтёшь в его взгляде осуждение и отвержение – абсолютна.
Ситуация усугубляется тем, что мы не можем оставаться в контакте с людьми, когда накрывает стыдом. Поэтому стыд – ещё и про одиночество, остро проживаемое в моменте.
Кстати, много стыда в созависимых отношениях. Так как стыд – чувство социальное, он не появляется инстинктивно, а присваивается извне («Кроха сын к отцу пришёл...» - помните?), – то есть он субъективен. И здесь бывают перекосы. Бывает, родители или социум просто стыдя ребёнка и в хвост, и в гриву, обеспечивая ему этим дорогу в токсический стыд. От здорового стыда токсический отличается тем, что «ничего страшного не сделал, а почему-то стыдно».

Многие путают стыд и вину. Но это не одно и то же. Тогда как стыд – про несоответствие убеждениям. Но они почти всегда ходят вместе. Я кричу на ребёнка и чувствую вину перед ним за то, что испугала его, и стыд перед собой за то, что не соответствую роли хорошей матери.
То есть стыдно нам ВСЕГДА перед собой – хотя и кажется, что перед другим.

Токсический стыд рождается в детстве. Чтобы не быть тем самым родителем, который травмировал своего ребёнка стыдом, нужно его не стыдить в моменты проступков. Объяснять, как можно и как нельзя без всяких этих: «Как ты можешь! Это ужасно! Ты что, не соображаешь!» и т п.

             
 
Если рядом с вами маленькому (да и взрослому тоже, потому что любой взрослый в момент стыда очень маленький) человеку уже стыдно, не отвергайте его. Попробуйте побыть с ним. «Я рядом, я с тобой. Посмотри на меня, видишь, я тебе сочувствую. Не смеешь посмотреть? Не надо! Хочешь, обниму?»

А вот обесценивать стыд: «Не парься; да ладно, проехали; да ничего такого» не стоит.
Так же и с собой – когда стыдно, нужно делать все то же самое. Научишься выдерживать свой стыд – научишься сочувствовать другому.

Есть чувство, противоположное чувству стыда. Это чувство гордости. Здесь наоборот, мы расправляем плечи, дышим полной грудью и смотрим всем в глаза. «Я такой, как все, и сейчас я лучший представитель вас всех».

                                                                   
Помните, стыд бывает разным: это целая гамма состояний от смущения до позора, от здорового стыда до токсического. И эту тонкую грань важно научиться замечать и не перешагивать!

Автор - Ксения Чигарёва