Как простить других и себя

Когда мне было шестнадцать лет, я познакомилась с Мэттью. Он стал моим лучшим другом. Нас сблизили общие интересы: смешные книжки, плохие стихи, которые я сочиняла в то время, и любовь к песням с депрессивными текстами. Наши отношения были очень теплыми, но никогда не выходили за рамки дружбы. Мы целиком и полностью доверяли друг другу, постоянно созванивались и делились своими юношескими проблемами. Но постепенно в мои чувства к Мэттью стали прокрадываться ревность и эгоизм. Мне было уже недостаточно его любви и дружбы: я хотела, чтобы он отказался от отношений с другими людьми.

Когда мы закончили школу, наш круг знакомств расширился. И я то отчаянно цеплялась за Мэттью, то с силой отталкивала прочь. Он был озадачен и сильно переживал, но я не собиралась отступать.

Однажды я встретила его в баре с другой девушкой. На мне была джинсовая куртка, на спине которой красовался рисунок, сделанный Мэттью. Я вышла на улицу, купила баллончик с краской и вылила его содержимое на картинку. Затем вернулась в бар и стала активно демонстрировать Мэттью свою работу. Танцуя с друзьями, я выставляла напоказ изуродованную куртку и то и дело украдкой бросала взгляды в сторону друга – заметил ли? После того вечера мы едва ли перекинулись парой слов. Но обиженный и недоуменный взгляд, который я поймала на себе в тот вечер, запомнился мне на всю жизнь.

Почти два десятилетия спустя я разбирала коробку со старыми бумагами и обнаружила дневник Мэттью, который он подарил мне. Читая его, я осознала, как глубоко он, должно быть, переживал мое пренебрежение и нападки. Я поняла, что его домашние проблемы были серьезнее, чем мне казалось тогда, и наша дружба имела для него особое значение. Перелистывая страницы, испещреные неразборчивым почерком, я почувствовала острую необходимость извиниться.

Я отыскала адрес Мэттью в Интернете и отправила ему письмо, написав, что очень сожалею о том, как закончились наши отношения, и хочу поговорить с ним. Не получив ответа, я продолжала искать способы связаться с ним и в конце концов нашла номер его телефона. Позвонив, я оставила сообщение на автоответчике. «Как странно снова слышать твой голос, – сказала я. – Я скучала по тебе». Он не перезвонил. Месяц спустя в полном отчаянье я отправила ему короткое письмо. «Ты заслуживал лучшего. Я предала твою любовь и дружбу и очень сожалею об этом. Я причинила тебе боль и раскаиваюсь. Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Через пару недель мне пришел конверт, на котором знакомым почерком был написан мой адрес. Дрожащими руками я открыла его и нашла короткую записку, завернутую в мое письмо. «Как мне сказать «нет», чтобы ты поняла?»

Мэттью писал, что не хочет иметь со мной ничего общего. А я, как и много лет назад, считала, что он должен дать мне то, о чем я прошу. Очевидно, с тех пор я ничуть не изменилась.

Слезы покатились у меня из глаз. Я будто получила удар в солнечное сплетение. Что мне теперь делать? Как жить дальше?

Без обид

Мое стремление извиниться было естественным. Большинство религиозных традиций придают большое значение раскаянию и прощению. Об этом сви­де­тель­ствуют многовековые ритуалы. Так, одним из священных дней в иудаизме является Йом Киппур, день искупления. Иудеи постятся и таким образом каются в прегрешениях, совершенных в прошедшем году. Католики исповедуются священнику, который дарует им прощение и дает духовные наставления.

Учение йоги тоже подчеркивает важность этичного поведения по отношению к окружающим. Понятие кармы предполагает, что наши действия вернутся обратно к нам. Карма-йога – это путь бескорыстного служения людям, благодаря которому мы исправляем совершенные ошибки.

Я пыталась справиться с ситуацией, в которой оказалась, но у меня ничего не получалось. Как искупить вину, если извинения не принимаются? Как служить тому, кто не подпускает к себе ни на шаг?

Фредерик Ласкин, автор книги «Прости навсегда» отмечает, что мы должны уметь прощать тех, чья реакция оказывается далека от наших ожиданий.

Работая научным сотрудником в медицинском колледже при Стэнфордском университете, Ласкин изучал воздействие прощения на здоровье человека. Проведенные им исследования показали, что неспособность прощать приводит к стрессу, в результате которого могут развиться заболевания сердечно-сосудистой системы. У тех же, кто не копит в себе обиды, здоровое сердце, нормальное давление и хороший иммунитет. При этом уметь прощать себя не менее важно. А самый простой способ сделать это – извиниться перед тем, кого мы обидели.

Однако я не знала, как простить себе то, что мне не смог простить Мэттью.

Победа или участие?

Конечно, меня волновала реакция Мэттью на письмо и то, что за ней последует. Я представляла, как он сразу же позвонит, и мы восстановим отношения, вернем все самое лучшее, что между нами было. Отчасти поэтому его ответ меня сильно уязвил – ведь такого я не могла даже вообразить. Поначалу я отказывалась поверить в произошедшее. Подавленная и злая, я подумала: «Ну, раз так, я беру назад свои извинения!»

Разумеется, такая реакция ни к чему меня не привела. В священном индуистском тексте «Бхагават-гита» бог Кришна говорит йогу Арджуне, что, сосредоточивая внимание на результатах своих действий, мы совершаем ошибку. Вместо этого необходимо обратить все внимание на сами усилия: «Тот, кто полностью посвящает себя действию и не привязывается к плодам своих усилий, обретает спокойствие». Ласкин отмечает, что важно не получить прощение, а совершить само усилие, то есть извиниться.

В моем желании получить положительный ответ от Мэттью не было ничего плохого. Неправильно было то, что я извинялась в расчете на него.

Как говорит Ласкин, наши действия всегда касаются нас самих. А реакция других – их личное дело.

Ни себе, ни людям

Все же я не понимала, как поступить дальше. Я чувствовала, что должна что-то Мэттью, но не могла понять, что именно. И стала расценивать свои страдания как свидетельство сожаления. Занимаясь самобичеванием, я доказывала самой себе, что раскаиваюсь.

Я терзала себя за свои ошибки, словно собака, рвущая на части кусок мяса, и постоянно прокручивала в голове всю историю отношений с Мэттью – начиная со времен нашей дружбы и заканчивая моментом, когда я трясущимися руками открыла конверт. Поймав себя на том, что, уставившись на телефон, раздумываю, не оставить ли ему еще одно сообщение, я поняла, что зациклилась и нуждаюсь в помощи.

По словам Келли Макгоникал, психолога из Стэнфордского университета и преподавателя йоги, философия буддизма рассматривает чувства вины и стыда как пагубные для человека. Снедая нас изнутри, эти эмоции ничуть не помогают облегчить страдания тех, кого мы обидели.

Почему же нам порой так сложно избавиться от этих разрушительных чувств? Причина в том, что мы отождествляем себя со своим прошлым и цепляемся за знакомый эмоциональный опыт. Клинический психолог и учитель йоги Бо Форбс утверждает, что самое важное в исправлении совершенных ошибок – расстаться с привычными реакциями. Каждый человек обладает самскарами, или определенными шаблонами поведения, которые заставляют нас вести себя так, а не иначе. Чтобы научиться извлекать пользу из своего опыта, необходимо рассмотреть эти шаблоны во всех деталях. Поступали ли вы так раньше? Что вызывало такую реакцию? Нужно найти способ «свернуть с колеи», то есть избавиться от самскар. Именно такая работа ведет к истинным переменам.

Размышляя над этим, я осознала, что чувство вины мне вполне знакомо. Я вспомнила, какой маленькой и незначительной чувствовала себя в тот период своей жизни и какими эгоцентричными, вероятно, были мои переживания. Мэттью считал, что я не заслуживаю прощения, и, внутренне соглашаясь с ним, я претендовала на продолжение отношений.

Однако тот факт, что он не может простить, вовсе не означает, что и я не могу этого сделать.

В конце концов я поняла: единственное, что мне оставалось, – отпустить. Я была одновременно и пленницей, и стражем, хранящим ключ от темницы, в которую превратилось чувство вины.

Переоценка ценностей

Макгоникал предлагает четырехступенчатую технику, уходящую корнями в тибетский буддизм, благодаря которой мы сможем пройти путь раскаянья от начала до конца.

Первый шаг – это осознать, что наш поступок причинил страдание или вред другому человеку. Второй – прислушаться к чувству вины и сожаления, ощутить его в теле и пережить эмоционально. Не пытайтесь избавиться от угрызений совести, но и не погрязайте в них. Раскаиваясь, мы признаем, что причинили вред, и стремимся исправить ситуацию. Так, осознав, что поступила неправильно, и испытав в связи с этим чувство вины, я бросилась искать Мэттью в Интернете.

Макгоникал утверждает, что сожаление о содеяном способствует сближению, в то время как чувство вины может только отдалить людей друг от друга.

Третий шаг – развить сострадание к себе и человеку, которого вы обидели. Сделав глубокий вдох, с выдохом произнесите про себя: «Пусть мы оба освободимся от этой боли».

Наполнив сердце состраданием, мы готовы сделать заключительный шаг – сформировать намерение действовать позитивно. Извинение и искупление вины, хоть и направлены на человека, которого мы обидели, помогают расти нам самим и рождают истинные перемены.

Итак, мне пришлось пересмотреть все, чему меня с младенческих лет учила мама. Когда я была ребенком, мне внушали, что просить прощения нужно, даже если не чувствуешь сожаления, потому что извинение нужно другому, а не мне.

Теперь я начала понимать, что истиное раскаяние – это подарок для того, кто совершает ошибки. Готова ли я принять такой дар? Хватит ли у меня смелости заглянуть внутрь себя и признать необходимость изменений?

Прости и отпусти

Развить в себе стремление к реальным переменам гораздо сложнее, чем просто сказать «прости». Но без него извинение не имеет смысла.

По словам Форбс, раскаянье – это настоящая духовная практика, которая связана с нашими внутренними процессами и отношениями с другими людьми. Истинное раскаянье не зависит от желаемого исхода.

Мне не требовалось одобрение или разрешение Мэттью, чтобы принести извинения. Все, в чем я нуждалась – это честность в отношениях с самой собой. Мне пришлось признать, что, зациклившись на конфликте, я все еще была девчонкой, которая не позволяла другу общаться с другими людьми.

Уже во второй раз Мэттью давал мне шанс проявить один из главных принципов йоги – апариграху, или нестяжательство. Я не могла контролировать его ни тогда, ни сейчас. Я извинилась, пожелала ему добра, и теперь мне нужно было просто отпустить его.

Когда-то у меня был начальник, который на все наши жалобы относительно капризных клиентов отвечал: «Какой шанс для внутреннего роста!» Честно говоря, в то время это жутко раздражало. Но сегодня, анализируя свои эмоции, я поняла, что упустила бы возможность измениться, если бы Мэттью просто простил меня.

Дружба с ним – вся, от счастливого начала до болезненного конца – была подарком, за который я безмерно благодарна судьбе.