Доверять или не доверять

Однажды после очередного урока медитации ко мне подошла ученица и призналась, что разочаровалась в том, кому доверяла: ее предал любимый. «Для меня всегда было важно научиться доверять, – говорила она. – А сейчас я думаю, не является ли доверие своего рода зависимостью от человека, к которому его питаешь, и от результата его действий? Может, я просто хочу, чтобы люди вели себя определенным образом по отношению ко мне? Тогда как научиться настоящей непривязанности?»

Задавшись этими вопросами, девушка проявила необычайное мужество: она смогла признать наличие проблемы и сделала это без самокритики и оправданий. Увы, большинство из нас не столь смелы. Испытывая разочарование, мы стараемся не думать о том, что проб­ле­ма может заключаться в нас самих. И дело не только в том, что мы не умеем доверять себе и другим, – часто мы не до конца понимаем, что скрывается за этим понятием. С этой трудностью и столкнулась моя ученица. С одной стороны, она старалась следовать принципу непривязанности, а с другой – осознавала, что постоянно ждет чего-то от окружающих, и это ожидание имеет мало общего с настоящим доверием. В результате она чувствовала себя растерянной и несчастной.

Схема взаимодействия

Под словом «доверие» мы обычно подразумеваем возможность положиться на кого-то, уверенность в чьей-то добросовестности и искренности, правильности чьих-либо действий. В этом смысле доверие зависит от многих факторов и поэтому непостоянно.

Будда же и другие духовные учителя понимали под доверием средство достижения свободы от бесконечного круговорота страха и желаний. Будда учил, что единственная возможность избавиться от гнета прошлого и будущего – это жить от мгновения к мгновению и не привязываться к результату своих действий. Жить таким образом значит довериться вечному «сейчас».

Давайте взглянем на наши отношения в повседневной жизни. Очевидно, что доверие между людьми – это обязательное условие эффективного взаимодействия. Предположим, у вашей машины отказали тормоза и вы отправляетесь в автосервис. Доверяя мастеру свой ав­то­мо­биль – а в конечном счете здоровье или даже жизнь, – вы полагаетесь на его профессионализм и добросовестность. Закончив работу, механик попросит оплатить свои услуги. И здесь опять возникает вопрос доверия. Заплатите ли вы ту сумму, которую он назовет? Понадеетесь ли на его честность? Или выразите сомнение?

Из этого примера видно, что, осуществляя какую-либо деятельность, мы в той или иной степени полагаемся друг на друга в расчете на определенный результат. Назовем этот тип доверия «доверием при взаи­мо­дей­ствии». Его степень определяется поступками и поведением людей, которые вступают в какие бы то ни было отношения. Оно предполагает наличие договоренности, а его качество измеряется результатом.

Доверие при взаимодействии необходимо в социальной, профессиональной и личной жизни. Поэтому важно его развивать и относиться к этому процессу как к духовной практике. Ведь, исчезая, оно заменяется агрессивным поиском преимущества, при котором каждая сторона видит в другой врага, а установки «человек человеку волк» и «выживает сильнейший» становятся жизненным кредо. Без доверия в отношениях нет места великодушию и щедрости. Единственный способ ограничить недобросовестные действия человека в этом случае – закон, который, впрочем, часто не срабатывает.

Доверие при взаимодействии необходимо для ощущения внутренней свободы. Оно помогает сформировать характер и наладить близкие отношения между людьми, но, несмотря на это, не делает наш ум ясным и не приносит умиротворения. Истинная трансформация возможна лишь тогда, когда мы полагаемся на врожденное доверие.

Есть только миг

В основе врожденного доверия – понимание того, что если вы живете полной жизнью от мгновения к мгновению и действуете в соответствии со своими внутренними ценностями даже в самых сложных обстоятельствах, то проживете максимально гармоничную жизнь. Когда моя ученица задалась вопросом о доверии, она, сама того не зная, приблизилась к глубокому пониманию этого чувства. Врожденное доверие не зависит от дей­ствий другого и их результата. Оно не измеряется временем. Испытывая его, вы перестаете думать о будущем и максимально сосредоточиваетесь на настоящем.

Положиться на врожденное доверие значит понять, что внешние обстоятельства преходящи и поэтому не могут быть прочным основанием для счастья. Бывает, что мы не можем получить то, чего нам хочется, или, получая, вдруг понимаем, что нам это вовсе не нужно. Однако, испытывая врожденное доверие, мы способны принять тот факт, что все в жизни меняется, будущее всегда под вопросом, а желания и страхи не знают границ.

Врожденное доверие дает силы принимать любой жизненный опыт. Вернемся к нашему примеру. Предположим, что механик преувеличивает серьезность поломки или, как вам кажется, пытается взять с вас больше денег. Врожденное доверие поможет вам сориентироваться в этой ситуации – другими словами, присутствовать в настоящем, – даже если вы чувствуете давление со стороны мастера или собственную неуверенность. Благодаря ему вы произносите нужные слова и предпринимаете правильные действия. Вы не позволяете страху говорить за себя, а просто пытаетесь прояснить ситуацию.

Даже если вас хотели обмануть, это не испортит ваш день. Вам важен опыт настоящего – ему вы и доверяете.

Присутствие в настоящем дарит истинную свободу. В нем рождается ответственность за свои поступки и полное принятие того, что происходит. Это не значит, что вы будете с восторгом реагировать на предательство друга или коллеги. Просто важным для вас станет сам опыт и то, как вы его переживаете. Именно это и поняла моя ученица. Она осознала, что то, как она доверяла людям, ограничивало ее, подрывало ее чувство свободы и удовлетворенности.

Поэт Томас Элиот описал врожденное доверие в таких строках: «Любовь почти обретает себя, когда здесь и теперь ничего не значат». Он говорит не о безразличии к настоящему моменту, а скорее о желании жить полной жизнью, не привязываясь к результату. Вы понимаете, что для вас имеет значение, и делаете все возможное, чтобы быть счастливым, одновременно признавая, что результат не всегда зависит от воли, а иногда и не доступен нашему пониманию.

Врожденное доверие – это необходимое условие для ощущения близости с другими: с возлюбленным, друзьями, членами семьи. Именно оно помогает вам испытывать бескорыстную любовь. Это не означает, что близкие никогда не причинят вам боль. Боль и разочарование – неизменные спутники жизни. Вы просто верите в их внутреннюю доброту. Повторю, это доверие не основывается на результате взаимодействия. Вы просто с пониманием относитесь к тому, что, как бы ни развивались отношения, вы остаетесь уязвимыми. Разочарования – это цена, которую мы платим за здоровое чувство доверия. Когда вы встречаете кого-то, кто распространяет на вас свое врожденное доверие, вы чувствуете, что вас принимают таким, какой вы есть. Вы можете научиться делать то же самое и в отношении других. И помните: это не значит, что вы должны забыть о здравом смысле или стать жертвой злоупотреблений со стороны окружающих.

Поверь в мечту, как в красоту и доброту людей

Так чему же мы можем доверять? Я уверен, что мы можем положиться на саму жизнь. У вас нет причин сомневаться, например, в том, что люди всегда непредсказуемы, переменчивы, одновременно эгоистичны и великодушны. В каждом человеке есть и положительные, и отрицательные качества. Признавая это, мы избавляемся от ненужной потребности искать совершенство в других или думать о своем собственном.

Вы можете с доверием отнестись к тому, что печали и радости неизменно сменяют друг друга в течение жизни. Это избавит вас от ложного стремления жить «правильно» и поможет не чувствовать себя проигравшим, когда что-то идет не так, как хотелось бы.

Вы также можете довериться своим намерениям, позволив им вести себя по жизни даже в минуты растерянности. Однако не путайте намерение с целью. Намерения связаны с поступками, которые вы совершаете на пути к цели – тому, чего хотите достичь. Цель – прекрасное средство организовать свое время, но не такой надежный источник врожденного доверия, как намерение, потому что является лишь умозрительным, вероятным будущим. Намерение же помогает нам жить всем сердцем и умом прямо сейчас. Представьте, что вы поднимаетесь на вершину горы. Вы можете по­вли­ять на темп ходьбы, но не в состоянии приблизить вершину. Непонимание разницы между намерением и целью – одна из ключевых проблем, с которой мы сталкиваемся, пытаясь более зрело относиться к доверию. В повседневной жизни мы склонны принимать одно за другое, в результате основывая свое доверие на очень зыбкой почве.

Доверяй, но проверяй?

Существует еще одна разновидность доверия, которую я называю «ложным» или «требовательным». Вы наверняка не раз с ним сталкивались: «Я доверяю тебе, так отвечай моим ожиданиям», «Я доверяю, так будь добр не меняться», «Я доверяю тебе, так изменись». Эти условия могут показаться нелепыми, однако такое «доверие» встречается не так уж редко и является на самом деле формой агрессии. Оно может быть результатом слишком сильного страха, неуверенности или ощущения ненужности. А люди, склонные к сознательным манипуляциям, мастерски используют его ради достижения собственных целей.

«Доверяя» таким образом, мы пытаемся взять силой то, что можно отдать только по доброй воле. Парадокс в том, что на самом деле под личиной такого доверия скрывается недоверие. Человек, чья неуверенность и страхи слишком сильны, осознанно или нет, будет втягивать в свою «игру» окружающих его людей. Например, начальник может говорить своим подчиненным, что полностью доверяет им, на самом деле проверяя их снова и снова.

Опасность требовательного доверия в том, что оно мешает развитию врожденного. Искоренить его легче всего, распознав в момент возникновения. Поняв, что способны «доверять» человеку только на определенных условиях, вы можете либо уйти от таких отношений, либо остаться и настаивать на обсуждении сложившейся ситуации.

Верю – не верю

Бывает и так, что, предъявляя к себе слишком высокие требования, мы становимся жертвой ложного доверия, которое обращаем сами на себя. А не оправдав собственных ожиданий, вообще перестаем себе доверять.

У отсутствия доверия к самому себе может быть и другая причина – недостаточно сильное врожденное доверие, которое позволяет сохранять присутствие духа даже в моменты страха и неуверенности.

Не менее важная проблема – отсутствие доверия к вам со стороны окружающих. Причин может быть несколько. Порой мы склонны давать ложные обещания из чувства страха, что свидетельствует о неразвитом врожденном доверии. Возможно, на вас сложно положиться из-за отсутствия внутренней дисциплины – а это говорит о проблемах с доверием при взаи­модействии. О том же свидетельствует и неспособность соблюдать договоренности.

И наконец, еще одна причина: иногда, становясь жертвой ложного доверия, мы так сильно стремимся оправдать чужие ожидания, что даем обещания, будучи кем-то другим, но не собой.

Для развития гармоничных отношений во всех сферах жизни необходимо воспитывать в себе оба типа до­ве­рия – и врожденное, и доверие при взаи­мо­действии.

Прощай, оружие!

Почувствовать себя жертвой ложного доверия просто. А вот осознать, что вы превратились в агрессора и используете доверие в качестве оружия, из-за того что чувствуете себя уязвимым, – гораздо сложнее. Все мы время от времени грешим этим.

В разговоре со мной моя ученица неожиданно поняла, что была поразительно наивна в отношении своего возлюбленного: ведь, изменив ей, он поступил в полном соответствии со своим характером.

Не доверяя настоящему мгновению, она раз за разом упускала из виду все то, что указывало на истинные склонности и чувства ее молодого человека. Отказываясь принимать его таким, какой он есть, она подсознательно требовала, чтобы он был другим, – и доверяла ему с этим условием.

Осознав все это, моя ученица почувствовала облегчение. Она стала ощущать свободу от обстоятельств, а практика йоги помогла развить врожденное доверие. Ясность, которой она в итоге достигла, стала результатом длительной работы, во время которой она наблюдала за собой и пыталась разобраться в себе. Именно так намерение проявляется в повседневной жизни: вы определяете ценности, с которыми хотите идти по жизни, и действуете в соответствии с ними даже тогда, когда на пути возникают трудности.