Почему вы осуждаете других и как перестать это делать

Если что-то идет не так, мы первым делом ищем виноватого. Пора выгнать этого строгого прокурора из нашей жизни и научиться видеть вещи такими, какие они есть.

Каждый из нас оказывался в ситуации, когда все буквально выводит из себя. Отвратительная погода, бесконечные пробки на дороге, не к месту сказанное замечание коллеги – раздражает все, что бы ни происходило вокруг. В любом явлении, действии и объекте мы найдем что-то неправильное, то, что будет достойно нашего осуждения. Или мы сами в чем-то допускаем оплошность, и тогда наш гнев выбирает более конкретную жертву, чем весь мир, – мы начинаем во всем обвинять себя. Мы уже не в состоянии объективно оценивать действительность, наш внутренний судья вынес приговор. Теперь он будет винить нас даже за самоосуждение, и круг окончательно замкнется. Так всегда и происходит: раздражение на мир всегда оборачивается чувством вины.

Осуждение, как холeстерин, бывает двух типов: хорошее и плохое. Хорошее – и не осуждение вовсе. Оно позволяет ясно различать, разглядывать происходящее, видеть его таким, какое оно есть, отделять зерна от плевел – назовем его термином «различение». Плохое может завести нас очень далеко по дороге обид и обвинений – сначала других, а потом и себя. Оно гибельно для душевного равновесия. 

Капли яда

Когда мы осуждаем кого-то другого, мы испытываем чувство превосходства, ставим себя выше остальных. Нам кажется, что мы чрезвычайно умны: ведь мы способны «все понять» и очень обстоятельно и аргументированно рассуждать о том, какую глупость сделала приятельница, уходя от мужа, как виноваты ваши родители в том, что не отдали вас учиться музыке, а начальник не имел никакого права делать вам замечание при всех. Осуждение разжигает нешуточные страсти – благородное негодование, симпатию к пострадавшим, стремление исправить ситуацию. Оно поднимает нас с дивана и заставляет действовать. Для многих из нас осуждение и обвинение – разновидность эмоционального кофеина, способ пробудить себя от пассивности. Негатив становится основным стимулом к действию.

Недавно я проводила групповую медитацию, целью которой было растворение негативных эмоций. Одна из участниц пришла на занятие за тем, чтобы избавиться от осуждения войны в Ираке. Исследуя энергию внутри этого чувства, она неожиданно обнаружила его токсичность. Она осознала, что осуждение негативно влияет на ее самочувствие. Но это отнюдь не означало, что она готова была отказаться от этого чувства. «Что же будет тогда вдохновлять меня в моей политической работе?» – спросила она.

Хорошее замечание. Каждый, кто решил преодолеть в себе постоянное стремление найти виноватого, объект для своего негодования, должен задуматься над этим ее вопросом. Критический ум необходим. В первую очередь обществу – отсутствие критики власти порождает тиранов, диктаторов. Не умея задуматься, докопаться до сути, критически отнестись к ситуации, мы принимаем эмоциональный жар за любовь, а состояния безумного транса за медитацию. Различение, или вивека, как оно называется на санскрите, – качество, которое позволяет нам интуитивно принимать верные решения, выбирать то, что мы действительно ценим, что делает нас счастливыми, и прислушиваться к тому из наших многочисленных внутренних голосов, который в данной ситуации по-настоящему важен.

Но как найти свое, не осудив чужое? Как избавиться от негатива? Как мы сможем увидеть, что что-то не так, без осуждения, без ненависти к преступникам, без негативных чувств? Как мы можем избавиться от собственных недостатков, преодолеть страхи, не осуждая себя за то, что они у нас есть? Можно ли всему этому научиться, не превращаясь в человека, который видит все в розовом свете и впоследствии жестоко страдает из-за крушения иллюзий?

Двойное дно

Несмотря на то что осуждение и различение часто путают, эти чувства берут начало из совершенно разных уровней нашей психики. С точки зрения аюрведической психологии различение – это свойство буддхи, истинного разума. Это инструмент видения, который наше духовное «Я» использует для наблюдения за внутренним миром и для принятия решений. Именно так мы выбираем, что действительно ценно, а что нет. Различение – это осознавание, часто бессловесное, прямое проникновение в суть вещей, главенствующее над мыслями и эмоциями.

Осуждение и вина являются продуктами ахамкары, или эго, – той части психики, которая определяет «Я» как личность, как тело, со всеми их предпочтениями. Именно благодаря эго мы становимся индивидуальностями. Но есть проблема: наше эго все время стремится расширить границы своего влияния, блокируя доступ к нашей истинной сути, а значит, к радости и свободе. В результате мы начинаем отождествлять себя с так называемым ложным «Я».

В противовес истинному «Я» (которое, как неповторимая структура снежинки, есть уникальное выражение нашей индивидуальной конфигурации) ложное «Я» представляет собой копирующий механизм. Оно развивается в детстве как комплекс ролей и масок, спрессованных вместе. Это ответ на культурную и семейную ситуацию. Цель ложного «Я» благородна: оно защищает нас, помогает адаптироваться в окружении, позволяет не чувствовать себя обнаженными в потенциально враждебном мире. Но чаще всего оно похоже на плохо подогнанные доспехи. Так как ложное «Я» изначально неаутентично, мы часто чувствуем себя потерянными, находясь внутри него. Мы как будто удаляемся от чего-то, и в любой момент маска может быть сорвана.

Игры разума

Обвинение – один из затуманенных экранов, выставляемых ложным «Я», чтобы не встретиться с болью от осознания нашего человеческого несовершенства. Обвинение создает драму, движение, действие – все политики знают, что это одна из лучших диверсионных тактик. Если вы прислушаетесь к себе, когда почувствуете себя смущенным, обиженным или несчастным, вы сможете поймать момент зарождения осуждения.

Сначала это дискомфорт: что-то не так. Эго не любит неприятные чувства, поэтому оно извивается, ищет пути избежать их. И мы начинаем искать объяснения, почему нам так некомфортно. И в результате находим способ все исправить: мы обвиняем кого-то другого, а если такой не находится –  себя. Виноватый найден, и мы чувствуем себя жертвой или героем, спешащим на помощь. Иногда мы виним судьбу или Бога, что обычно приводит к отчаянию. В любом случае мы создаем экран, отделяющий нас от некомфортной ситуации.

Сигнальные огни

Ирония состоит в том, что, если мы позволим себе чувствовать дискомфорт, не бросаясь на поиски виноватого, этот самый дискомфорт приведет нас к истинному источнику мудрости и силы. Ощущение, что что-то не так, – на самом деле сигнал. Он означает: на глубинном уровне происходит прямая коммуникация с нашим истинным «Я». Если мы можем «поймать» чувства, когда они только начинают зарождаться, – до того как станем осуждать, – они могут дать нам информацию для понимания любой ситуации. Когда мы не стремимся избавиться от чувства дискомфорта, не стараемся избежать его, мы автоматически получаем доступ к своему истинному «Я». Конечно, когда мы долгое время отстраняемся от своих чувств, их становится трудно распознать и еще труднее интерпретировать. Вот почему часто только кризис заставляет ложное «Я» отказаться от своих притязаний настолько, что мы можем услышать сообщение, которое посылают нам наши чувства.

Следы ошибок трудных

Когда мне было немного за двадцать, я работала журналистом, а мой муж был занят в сфере кинобизнеса. Производство фильмов включает в себя 18-часовой рабочий день на протяжении нескольких месяцев, часто в очень странных местах. И так как моя профессия теоретически позволяла мне путешествовать, я ездила вместе с ним. На практике, однако, это порой означало, что я одиноко скучала в номере отеля в ожидании мужа. Я ненавидела чувство бессилия, которое охватывало меня в такие моменты, но эмоционально я слишком зависела от мужа, чтобы принять решение остаться одной. Мы постоянно конфликтовали, отношения обострялись, и в итоге мы жили в постоянной борьбе «кто прав, кто виноват».

Однажды, как раз в разгар скандала, мне нужно было уходить на интервью. Огромные волны гнева накатывали и накрывали меня с головой, но в то же время меня сильно смущал тот факт, что причина ссоры была настолько туманной, что я даже не смогла бы объяснить толком, о чем мы спорим. Однако времени мучиться этим вопросом у меня не было – нужно было проводить интервью. Мне пришлось отключиться от бьющих через край эмоций, и, продумывая вопросы, которые собираюсь задать, я забыла о своем гневе.

Когда интервью закончилось, я обнаружила, что гнева по-прежнему нет. В этот момент я осознала, что у меня есть выбор. Я могла снова войти в зону обвинений, в зону «он сделал то – я сделала это», либо я могла попытаться сохранить объективность.

Я выбрала объективность. Я задалась вопросом: «Почему для меня так важно быть правой?» Почти мгновенно появился ответ: «Потому что я не верю, что могу измениться. Если я признаю ошибку, это будет означать, что я все делаю не так». «Но почему это так ужасно?» – спросила я себя. Ответа на этот вопрос не было, только страх и отчаяние. Эти чувства были огромны, глубинны. Как только я позволила им быть, я осознала, что они контролировали всю мою жизнь и что я не хочу больше жить, повинуясь только им. Я была уверена, что вызволю себя из болота боли.

Осознание этого факта стало поворотным пунктом в моей жизни. Оглядываясь в прошлое, я могу сказать, что так начался мой путь к самой себе. Двумя годами позже я пришла к медитации. А тогда, в начале пути, первым результатом моей работы над собой стало чувство сострадания к себе и к мужу.  Больше не существовало вопроса «кто виноват», мы оказались двумя существами, которые сражаются за то, чтобы быть вместе, но при этом движутся в разных направлениях. Моя проблема была не в нем. Проблема была в том, что я потеряла связь с моим настоящим «Я».

Спустя годы, когда с помощью медитации и различных практик я нашла в себе точку опоры, стало гораздо легче воздерживаться от осуждения. У нас всегда есть этот выбор. Когда ощущение, что что-то не так, всплывает на поверхность, я могу позволить чувству дискомфорта провести меня по старому сценарию («Чья это вина?» «Что я сделала не так?» «Почему люди могут так поступать?»). Или же я могу остановиться, принять дискомфорт как сигнал, внимательнее прислушаться к себе и спросить: «Что я должна сейчас осознать?» Если я иду по первому пути, я неизбежно начну говорить или делать то, что продиктовано страхом увидеть все таким, как есть, стремлением моего эго доказать собственную правоту. И результат будет всегда болезненным и неэффективным. Если я выбираю второй путь, мой разум проясняется, давая мне возможность поступать согласно интуиции, берущей начало в сферах, которые находятся гораздо глубже моего эго. Я преодолеваю стремление к осуждению и использую различение.

Переключая каналы

Итак, если вы хотите перейти от осуждения к различению, прислушайтесь к чувствам, которые возникают в тот момент, когда вы готовы кого-то обвинить. Постарайтесь понять, что они хотят донести до вас. Когда вы «ловите» себя на осуждении, спросите: «С каких чувств все началось?» Будьте терпеливы – может потребоваться время, чтобы научиться правильно интерпретировать свои ощущения. Задавайте себе вопрос: «Что эти чувства говорят мне?» Вполне возможно, ответ на него окажется совершенно для вас неожиданным, и столь же неординарным вы увидите решение проблемы. Может, вам пора решительно действовать в ситуации, где вы долгое время ничего не предпринимали. Или, наоборот, надо прекратить борьбу и все разрешится само собой.

Когда вы получите ответ, снова проверьте, ощущается ли он абсолютно ясным или же это лишь новый экран, который эго выставляет вместо прежнего. Понять это можно, наблюдая за чувствами, которые возникают после принятия решения. Если вы все еще ощущаете себя смущенным, раздраженным, слишком добродетельным, несчастным, возбужденным или испытываете какие-то другие столь же бурные эмоции – вы все еще во власти осуждения. В этом случае снова спросите: «Что стоит за всем этим? О чем мне говорят все эти чувства?»

Если вы будете придерживаться такого плана действий, процесс самоисследования даст вам практические результаты решения самых разных ситуаций. Это радикальным образом улучшит вашу жизнь. Я снова и снова убеждаюсь, что настоящее различение начинается с желания задавать вопросы. Если вы будет это делать, однажды вы окажетесь там, где не существует никаких ответов, где вы просто… есть. Осуждение растворяется там. Различение становится таким же естественным, как дыхание.

Фото: sivanaspirit/instagram.com