Есть один универсальный психологический принцип, который лежит в основе развития и изменений. Его легко представить как своего рода гормоны или витамины роста, по аналогии с физическим телом. Когда они попадают в психический «кровоток», все в нашей жизни начинает расти и колоситься. Если этих витаминов мало, у нас случается психический «рахит», мы хиреем и замираем в своем развитии.
Самых главных «витамина», обеспечивающих стойкое развитие, всего два. Тонкость заключается в том, что они должны войти в нашу жизнь в определенном порядке, иначе тоже ничего путного не выйдет.
Витамин номер два — любовь «мужская», «отцовская», обусловленная. Мужская она потому, что мужчинам по складу природы именно эта любовь дается наиболее органично. Это любовь, которую нужно заслужить: поступками, чертами характера, достижениями. Она знакома нам куда лучше первой: именно так мы чаше всего относимся к себе, предъявляя те или иные требования к тому, какими мы должны быть, чего достичь, какое место в мире занять, чтобы мочь претендовать на свою и чужую любовь. Именно эта любовь стучит у нас в висках количеством килограммов, лет, дипломов, денег, обязательной сексуальной привлекательностью. Весь современный мир сейчас построен вокруг этого вида любви, так что я даже углубляться в него не буду, настолько все и без меня вам понятно.
Обусловленная и безусловная любовь — это еще и два крыла птицы, они не могут существовать одна без другой, иначе птица просто не полетит. Что мы и наблюдаем повсеместно: большинство из нас живут в состоянии подбитой вороны: одно крыло машет уже из последних сил, а от земли почему-то так и не оторваться.
А теперь самое главное.
Рост и развитие любого живого существа происходит только тогда, когда ОБА этих витамина роста попадают к нам в психику, причем в строго определенном порядке: сначала мама, потом папа, сначала безусловная любовь, потом обусловленная, сначала принять, потом менять. Но беда в том, что современный мир практически не дает нам опыта безусловной любви, мы не знаем, как это — быть любимым безо всяких условий, когда меня принимают любым. В идеальном варианте эту базу закладывает ребенку мама в первые 5 лет жизни: она пропитывает его этой любовью так, что дальше ему по жизни ничего не страшно, можно выдвигать условия, требования, ругать, заставлять меняться — это будет именно стимулом для роста, а не разрушит всю самооценку и жизнь напрочь.Думаю, вы уже догадались, к чему я про все это. Какую бы тему мы ни взяли — замужество, детей, вес, отношения, успехи, любые другие попытки что-то изменить в нашей жизни, у нас автоматически включается «отцовская» позиция — выкатить себе требований, начать себя по ним оценивать, отчитывать и перестать любить, пока не достигли. И существенная доля этих попыток меняться не сложатся, это не сложно предвидеть. Мы воспитаны в таких реалиях, это уже почти рефлекс.
У нас не было таких мам, пап часто не было вообще. Можно сейчас впасть по этому поводу в инфантильность и осуждение. А можно повзрослеть, начать понимать и обеспечивать свои потребности самостоятельно.
Тогда не сложно увидеть, что если мы хотим, чтобы какая-то тема начала развиваться в нашей жизни, нужно сначала принять и полюбить то, что есть. Себя такой, какая есть, в своем весе, внешности, статусе, с такими качествами. Как есть. Безо всяких требований, не ожидая перемен. Тотально соглашаясь с тем, с нами уже все в порядке. Никому из нас не нужно ничего с собой делать, чтобы быть любимым и достойным любви. Потратить на это столько времени, сколько потребуется. И вы легко почувствуете, когда станет достаточно. У детей это так же происходит — они нуждаются в маме, ходят за юбкой, постоянно впитывают ее любовь. И вдруг в какой-то момент они начинают быть способными отсоединиться, быть с другими людьми, испытывать потребность в других отношениях. Все, отлично, они напитались. В нашей любви к себе происходит тот же эффект — когда будет достаточно, отделение происходит само собой. И тогда вы становитесь способны переходить на следующую стадию — любви обусловленной, активно требующей перемен. Единственный нюанс в том, что у взрослого человека это уже не разовая опция — вам придется проходить обе эти стадии перед любыми переменами. Сначала принять и полюбить то, что есть, и только потом менять.

Автор