Стремление к совершенству опасно для здоровья

С двадцати лет я работаю моделью. Я правильно питаюсь, регулярно занимаюсь спортом, тщательно ухаживаю за собой, но при этом сказать, что я веду здоровый жизни, не могу. Все дело в моем сознании. В моей голове постоянно живут токсичные мысли, которые отравляют моё «идеальное» существование, за которое, я знаю, мне многие завидуют. Люди не знают, что мне диагностировали хроническую депрессию, что я постоянно чувствую слабость, что у меня проблемы с щитовидкой и иммунитетом. Как я довела себя до такого состояния?

Все просто: меня доконало мое стремление к совершенству. Надо быть еще красивее, еще худее, еще успешнее, надо обойти по карьерной лестнице эту и ту, надо еще лучше питаться, надо еще больше заниматься йогой, надо собрать еще больше подписчиков в инстаграме… Сейчас я анализирую свои мысли и поражаюсь, как я вообще до сих пор не сошла с ума. Поразительно, какой красивой и успешной можно быть, и при этом быть совершенно несчастной.

В чем же дело, спрашивала я себя. В чем счастье? Оставив целое состояние у психолога и постоянно анализируя свое поведение, я, кажется, наконец поняла. Всё дело в любви к себе. Забавно, мы так стремимся стать популярнее и круче, нам кажется, что это даст нам больше причин для любви к себе. Но на самом деле, внешность и отношение к себе, любимой никак не связаны. Можно быть Анджелиной Джоли и все равно иметь проблемы с самооценкой и считать себя ничтожеством.

Сейчас я на пути принятия себя такой, какая я есть. Вот три направления, по которым я работаю, чтобы выбраться из своей депрессии и самоуничижения. 

1. Я перестала ставить кучу целей. Сегодня люди одержимы идеей совершенства: они ставят себе кучу целей – не всегда выполнимых – всеми правдами и неправдами пытаются их достичь, сравнивают свои достижения с заслугами окружающих, завидуют, ставят новые цели и так по кругу. Быть целеустремленным, амбициозным и трудолюбивым прекрасно. Но если вы затеяли эти тараканьи бега только ради того, чтобы утереть кому-то нос, чтобы что-то кому-то доказать или заслужить чью-то любовь, извините, но вы обречены на провал. Почему? Да потому что это невозможно – отвечать за других людей. Пытаешься понравиться человеку — это невозможно, его симпатии не в твоей компетенции. Хочешь быть красивее кого-то – снова невозможно, на вкус и цвет фломастеры разные. Хочешь полюбить себя за свои достоинства – спорно, потому что истинная любовь возникает просто так, а не по причине. Выдохните, расслабьтесь и ответьте на вопрос: зачем вам все это совершенство и достижение надо? Даже если вы любите соревнования, никто не отменял заботу о себе. А если не любите, тем более, будьте честны с собой и признайте, что вам вся эта гонка за материальным просто не интересна. 
2. Я перестроила мышление. Это было непросто. Практически каждая мысль, которая вспыхивала в моей голове, была негативной. Я либо сравнивала себя с остальными, либо оправдывалась за какие-то свои недостатки, либо предчувствовала худшее и так далее. Когда я начала анализировать свои размышления, я поняла, сколько же мусора в моей голове! Я начала с малого — на каждую отрицательную мысль я наклеивала ярлык «просто негативная мысль». Так, когда меня начинали преследовать страхи о возможном разрыве с возлюбленным, о скором старении, даже о смерти, я не начинала развивать их, а говорила: это просто мысль-паразит, она ничего не значит. Постепенно, я научилась отслеживать такие мысли, «клеймить» их и выбрасывать из своей головы. Третьим этапом была замена негатива на позитив. Я старалась думать только о хорошем. Иногда соблазны предаться унынию одолевали, но силой воли удавалось заткнуть этот противный голосок. Кстати, все свои негативные мысли я воспринимала не как часть себя, а как нечто инородное, какой-то голос – так было легче от него абстрагироваться. Я убеждена, что отрицательные мысли очень опасны. Если отрицательные эмоции нужно проживать, то отрицательные мысли нужно гнать из своей головы как можно быстрее. 
3. Я больше медитировала. Ну, если можно так выразиться, потому что в общепринятом смысле слова я не медитировала, не могла. Закрыть глаза и остаться один на один со своей депрессией было для меня невыносимо! Вместо этого я выбиралась в живописные места (парки, водоемы, красивые достопримечательности), гуляла там, спокойно дышала и становилась спокойнее. Иногда я добиралась до сути своих проблем, распутывала психологические узлы – и на душе вдруг становилось так легко, что, уверена, это было близко к просветлению. Ведение дневника тоже было для меня своего рода медитацией. Я просто записывала на бумагу все, что было на душе – иногда плакала, иногда впадала в ступор, но в какой-то момент я начинала писать и чувствовала облегчение.
   

Прошло около 4-х месяцев с тех пор, как я начала делать упор на три эти направления. Сначала было тяжело. Погружение в свое сознание, признание своих комплексов заставило меня набрать несколько лишних килограмм и испытать целую гамму эмоций – приятных и не очень – но в итоге я чувствую, что разобралась со своими проблемами. Сейчас я могу спокойно медитировать, лежать в Шавасане, психолог хвалит меня за проделанную работу. Я вновь привела себя в порядок, но не потому, что хотела стать популярной, а просто потому что мне так нравилось. Конечно, совершенство еще впереди, но я чувствую — я на правильном пути. 

[promo_online id="297" teaser="Хотите сделать ставку на здоровье, а не стандарты красоты? Попробуйте цигун."]