В гармонии с собственными чувствами и эмоциями

Эмоции — полезный и надежный проводник на нашем жизненном пути. Научившись их распознавать, мы сможем принимать более эффективные решения. <…>

Все эмоции имеют свое предназначение и функции. Тревога помогает оценить возможные риски и последствия тех или иных действий. Печаль — переосмыслить ситуацию. Гнев — отстоять свои интересы. Но обычно у людей есть наиболее комфортная и привычная эмоция, которой они чаще всего реагируют на происходящее. Как в поговорке: если в вашем распоряжении только молоток, то все остальное в этом мире — гвоздь. Возможно, вы всегда напряжены, ожидая опасности, без конца пережевываете случившееся или в любой момент готовы защищаться. Но это утомительный и непродуктивный подход к жизни. Нужно уметь испытывать весь спектр эмоций и пользоваться преимуществами каждой из них. Наши чувства и эмоции, наряду с разумом, помогают нам не сбиться с пути. Когда они работают сообща, мы можем принимать наилучшие для себя решения. Еще раз напомню о Стиве Джобсе. Последний совет, который он дал выпускникам Стэнфорда, звучал так:

И самое важное, не бойтесь слушать свое сердце и интуицию. Каким-то образом они уже знают, кем вы на самом деле хотите стать.

Мы должны жить в гармонии с собственными чувствами и эмоциями. Для этого прежде всего надо проанализировать свое отношение к выражению эмоций и выработать позитивные способы их принятия и проявления. В этом вам помогут следующие вопросы.

• Считаете ли вы, что проявление эмоций — признак слабости?
• Склонны ли сдерживать эмоции, когда расстроены?
• Считаете ли, что не стоит обременять других людей своими проблемами?
• Беспокоитесь ли о последствиях проявления эмоций: например, что другие обидятся, отвергнут вас или перестанут уважать?

Тот, кто относится к выражению эмоций негативно, обычно отвечает на все вопросы утвердительно. Такие люди менее открыты новому опыту, имеют более высокие показатели тревожности и депрессии и, что неудивительно, реже обращаются за помощью в трудные времена. Отношение к выражению эмоций влияет на наше благополучие: люди, предпочитающие сдерживать и подавлять их, больше подвержены воздействию стресса.

Убеждение, что показывать эмоции нельзя, может сформироваться в результате высокого уровня социальной тревожности, перфекционизма, чувства собственной неполноценности, стыда или страха остракизма. Несомненно, бывают ситуации, когда действительно лучше держать эмоции при себе, но мудрый человек всегда поймет, как реагировать в каждом конкретном случае. Я сейчас говорю о тех, кто запрещает себе вообще любые проявления чувств. Если это похоже на вас, постарайтесь выработать более позитивное отношение к эмоциональному самовыражению.

Image on Freepik

Если вы будете менее ригидны и откроетесь миру, у вас появится больше возможностей для получения нового опыта. И тогда вы согласитесь со следующими утверждениями:

• Жизнь — это приключение, и я наслаждаюсь неизведанным.
• Мне нравится узнавать новое о себе, других людях и окружающем мире.
• Я смотрю на жизнь как на путешествие и радуюсь ожидающим меня переменам.
• Я постоянно узнаю что‑то новое о себе, других людях и окружающем мире.

Эти утверждения свидетельствуют о гибкости, которая развивается у тех, кто готов к саморефлексии и изменениям. <…> Когда человек готов меняться, он укрепляет свой внутренний стержень. Такие люди способны сохранять баланс между двумя позициями: готовностью меняться и развиваться, как подсказывают чувства, с одной стороны, и отстаивать свои ценности и убеждения — с другой. Если человек тверд, но не гибок, ригиден, то стресс, связанный с необходимостью постоянно отстаивать свои убеждения, в конечном итоге приведет к психологическому надлому, который может проявляться в различных формах, таких как гнев, враждебность, депрессия и заниженная самооценка. Вместе с тем гибкость без твердости может привести к внутреннему конфликту, когда человек не понимает, кто он и каких убеждений придерживается. <…>

Однако по мере того, как мы становимся более открытыми и гибкими в том, что касается мыслей и чувств, наш стиль коммуникации меняется, и мы уже не хотим вязнуть в бессмысленных токсичных разговорах. Вас перебивают или игнорируют, когда вы пытаетесь донести до других свою точку зрения? Это вызывает раздражение, и вы начинаете неосознанно повышать голос и в свою очередь перебивать собеседника, чтобы вернуть разговор в нужное русло. Но и ваш оппонент, скорее всего, поступит точно так же — в результате никто никого не слышит, поскольку каждый пытается отстоять свои границы, что может привести к ухудшению отношений. В такую ловушку попадаются многие, но из нее можно выбраться. Секрет прост: нужно говорить о вашей беседе. В следующий раз, вместо того чтобы просто выложить все свои аргументы, сначала обсудите сложившуюся ситуацию. Прежде чем перейти к делу, объясните свои намерения. Например: «Мне нужно кое-что тебе сказать, на это уйдет всего пара минут. Если тебе интересно, пожалуйста, дай мне договорить, а потом я выслушаю твое мнение». Возможно, это кажется очевидным, но подумайте: сколько раз в прошлом такая стратегия могла бы быть полезной?

По мере освоения этого коммуникационного навыка вы заметите, как он помогает вам держать себя в руках: вместо того чтобы бороться за внимание, вы создаете пространство для конструктивного диалога. Надеюсь, параллель, которую я провожу между психотерапией и боевыми искусствами, стала более понятной. То и другое учит реагировать на ситуацию осознанно, а не импульсивно. В повседневной жизни нам порой приходится принимать важные решения о том, готовы ли мы покорить очередную вершину, например найти новую, более интересную работу или пройти курс обучения. Это способствует развитию и личностному росту. Чем чаще мы проверяем пределы своих возможностей, тем больше познаём себя. Каждое новое испытание — это шанс. Однако мы не всегда это понимаем. Когда мы беремся за сложное дело, то знаем, что можем провалиться. И из-за этого зачастую мы сначала думаем не об открывающихся перспективах, а о последствиях провала. В результате любые перемены или новые задачи пугают нас, а страх неудачи становится невыносимым. Чтобы этого избежать, мы продолжаем идти по проторенной дорожке. Находим массу отговорок и оправданий — лишь бы не выходить из зоны комфорта. Но правда в том, что оставаться в ней, особенно из страха, не всегда полезно. Избегая трудностей, мы отказываемся от возможности познать себя. Мы чувствуем себя в западне — будто живем не своей жизнью. Нас мучают неудовлетворенность, тревога и неприятное ощущение, что все идет не так, как надо. Конечно, в некоторых ситуациях мы избегаем трудностей и перемен по вполне понятным и рациональным причинам. Проблемы начинаются, если мы не осознаём, что ищем оправдания. Возможно, в глубине души мы боимся узнать о себе что-то новое. Но вместо того, чтобы это признать, утверждаем, будто время неподходящее или предложение нас не устраивает. На самом деле за нас говорит страх.

Вопрос не в том, как устроить жизнь так, чтобы никогда не испытывать страха неудачи, а в том, как двигаться вперед, несмотря на него. Можем ли мы трансформировать этот страх в энтузиазм и желание приобрести новый опыт и чему-то научиться? Я предлагаю сознательно искать необычный опыт, который может изменить ваши взгляды, даже если он кажется незначительным. Главное — быть открытым к получению этого опыта, к изменению ментальных моделей и эмоциональных реакций и, узнавая что-то новое, всегда стараться расти и стремиться стать лучшей версией себя. Реальные терапевтические изменения подразумевают глубокие размышления о том, кто вы есть, и определенные усилия, чтобы избавиться от слоев заблуждений и самозащиты. Давно пора покончить с ложными представлениями о себе и приветствовать появление нового, пока неизведанного образа «я». Познавать себя непросто. Но если мы хотим двигаться вперед, нужно простить себя за былое невежество. В заключение хочу привести дзенбуддийскую притчу, которую Брюс Ли рассказывал своим ученикам. Это притча о том, как мужчина пришел к мастеру дзена за советом. Пока учитель говорил, гость постоянно его перебивал, поскольку был способен слушать только то, что уже знает. Мастер начал разливать чай. Одна из чашек уже наполнилась до краев, но учитель не останавливался. «Хватит! Она уже полная!» — воскликнул мужчина. «Так же, как и ты, — ответил мастер. — Разве я могу тебя учить, пока ты не опустошишь свою чашу?» Смысл притчи в том, что к жизни нужно подходить открытыми и готовыми к восприятию новых знаний. Только так мы можем научиться жить настоящим.

Отрывок из книги «6 способов обрести свой внутренний баланс» Стивена Джозефа