Почему не работают аффирмации

В своей новой книге востребованный психотерапевт Уитни Гудман делится результатами последних исследований, которые показывают, насколько токсичная позитивность вредна для нас и наших отношений и учит справляться с переживаниями настоящих чувств. Публикуем отрывок из нее.

Когда человек находится в тяжелом состоянии, позитивные аффирмации могут звучать откровенной ложью. Но, как я поняла, никто не хочет этого признавать. Нам так много твердили, что позитивное мышление должно работать и обязательно сработает. Вот мы и повторяем как заве-денные: «Я лучшая! Я люблю себя!» — но затем, оглядываясь по сторонам, думаем: «Серьезно? Это кому-то помогает? Или я делаю что-то не так?»

Если вам кажется, что выбранная аффирмация не соответствует действительности, она не возымеет действие.

Предположим, ваша цель — полюбить себя. Это было бы замечательно, но каждый день пылать любовью к себе вы не будете. Кроме того, цель весьма амбициозна и неконкретна. Наверняка останутся какие-то раздражающие моменты, неудачные дни и периоды, когда достаточно одного
взгляда на себя в зеркало, чтобы почувствовать приступ негативных мыслей. Если на данном этапе вы себе не нравитесь и не чувствуете особого самоуважения, любовь к себе и вовсе кажется чем-то недостижимым. И если вы именно так сформулируете цель, то вам практически гарантировано ощущение поражения в те дни, когда аффирмация не ложится на душу.

При негативном самовосприятии возможен и другой вариант. Вы начинаете повторять: «Я люблю себя». Поначалу ощущения неплохие, но вскоре позитивная установка превратится в фоновый шум. Она станет звучать фальшиво и бессмысленно. Я слышала подобный сценарий от сотен людей, и велика вероятность, что вы тоже в результате такого упражнения упадете духом. Это не ваша вина. Просто на данный момент такая аффирмация — слишком большой шаг.

Если новая установка не сопровождается изменением поведения, она не сработает.

Аффирмацию нужно поддерживать действием, в котором воплощается утверждаемая идея. Если ваш образ действий продолжает противоречить произносимой установке, интегрировать ее в сознание станет еще сложнее. Мы должны смотреть и на мысли, и на поступки. Замечательная практика — спрашивать себя: «Как я могу воплотить эту аффирмацию в жизнь? Как показать самой себе, во что я хочу поверить?»
Продолжая пример с аффирмацией «Я люблю себя», мы должны задуматься:
— Как конкретно выглядит любовь к себе?
— Как я могу показать, что люблю себя? Какие поступки продемонстрировали бы это убеждение?
— Как я буду выражать любовь к себе в плохие дни, когда это трудно?

Если вы не прилагаете усилий для внутренних изменений, принятия, любви и самоуважения, результата не будет.

Используя аффирмации, мы пытаемся создать себе пространство любви, принятия и самоуважения. Чтобы поверить в новую установку, мы должны убедиться, что достойны доброты. Если вы все еще держитесь за укоренившееся убеждение о том, что не заслуживаете любви и сочувствия, аффирмация будет пустым звуком. Нужно искренне поверить, что она может стать правдой.

Хороший вариант — начать с предположения, что нечто может оказаться истиной; это помогает сделать аффирмацию более гибкой. Итак, если вы хотите полюбить себя, вот как можно смягчить формулировки и добавить им достоверности в период, когда принятие, любовь и самоуважение пока недоступны.

Вместо фразы «Я люблю себя» можно сказать так:
— «Я могу научиться любить себя».
— «Я согласна с тем, что любить себя каждый день не получится».
— «Я постараюсь проявлять любовь к себе, даже когда это сложно».
— «Если сегодня не получается себя любить, я попробую завтра».
— «Иногда любить себя непросто, и я все еще учусь».
Когда мы относимся к себе с сочувствием и надеждой, наше сознание становится подвижнее. Сочувствие нужно в те моменты, когда аффирмация не отзывается в душе, а благодаря надежде вы оставляете возможность, что однажды она отзовется.