Всё ли меня в себе устраивает?

К сожалению, большинство женщин с самого детства живет с деструктивными установками о своей внешности, личности, способностях. Какие-то из них были вложены нам в сознание неосторожными комментариями близких, другие — усвоены из массовой культуры: книг, кинематографа, глянцевых журналов.

Со временем даже небольшие сомнения в себе имеют свойство развиваться до заметных масштабов и начинают оказывать влияние на жизнь женщины. Способов избавиться от подобных негативных установок немало: можно работать над собой — терять вес, заниматься самообразованием, получать всевозможные трофеи, а можно, например, обратиться к помощи врачей, чтобы что-то в себе «исправить».

Но есть и другой путь, который позволяет справиться с тем, что в себе не устраивает, без хирургического вмешательства, изнуряющих нагрузок, безумной погони за достижениями и перестраивания жизни под одну конкретную цель. Можно принять себя и дать себе разрешение быть такой, какая ты есть.

Когда мы слышим о принятии — что мы себе представляем? Казалось бы, это очевидно, и все равно каждый понимает его по-разному.

Для кого-то принять — это значит смириться, подавить в себе несогласие и промолчать в травмирующей ситуации. Это, конечно, к настоящему принятию отношения не имеет: при положительном отношении к себе мы не закупориваем эмоции внутри — ведь они рано или поздно вырвутся на свободу, бурлящим потоком, который сметет все на своем пути.

Или, может, принять — для тебя значит игнорировать недостатки. Это утверждение, конечно, тоже не отражает реальной картины.

Давайте разберемся, что такое принятие, и откуда оно берется.

Как и многие черты нашего характера, способность к принятию формируется у нас еще в детстве. Все зависит от родителей: если ребенка замечают, к нему прислушиваются, показывают его значимость в семье, то он понимает: «Я важен, меня принимают каким я есть, с моими плохими и хорошими поступками». Таким людям во взрослом возрасте намного проще здраво оценивать себя и окружающих, принимать различные жизненные ситуации и с ними справляться.

А дети, которых родители «любят», только когда те поступают хорошо (приносят пятерку из школы, убирают комнату, доедают суп и т. д.), начинают постоянно одергивать себя: «Я важен только тогда, когда я делаю что-то хорошо, а если я ошибаюсь — я уже не заслуживаю любви». Во взрослом возрасте у этих людей возникают проблемы с самооценкой, они судят строже, требуют больше, прощают меньше.

Из этих обстоятельств и вырастает способность или неспособность взрослого человека принимать себя, свое тело, окружающих и мир вообще.

Человек, не научившийся этому, не может быть объективным и с окружающими. Здесь чаще всего встречается один из двух сценариев взаимодействия.

Одни люди постоянно «делают скидку» и позволяют другим то, чего были сами лишены в детстве — право на ошибку, не могут выстроить личных границ, дают «вторые шансы», и третьи, а затем и четвертые. Им тяжело остановиться, ведь кажется, что, прощая и закрывая глаза на многое, они творят благо.

Другие «закручивают гайки» внутри себя до предела. Их требования чрезмерно высоки. Таким людям невероятно сложно понравиться, их редко что устраивает, они нечасто чувствуют себя счастливыми, а скорее — обязанными всем, несущими на себе груз ответственности за весь мир, ведь им тоже кажется, что, предъявляя завышенные требования, они творят благо.

Можно ли научиться принятию?

Навыки принятия можно развить и во взрослом возрасте, если ты чувствуешь, что была обделена ими в детстве. Делать это лучше под руководством психолога, но первые шаги можно сделать и самостоятельно.

Шаг 1.

Для начала — стремись получать от мира адекватную обратную связь. Не избегай критики, прислушивайся к тем людям, которые могут дать непредвзятую оценку. При этом важно отделять действительно конструктивную критику от оскорблений и пассивной агрессии, и не принимать последние на свой счет.

Шаг 2.

Определи свою болевую точку — какую вещь, событие, ситуацию ты не можешь принять? Выпиши на листок ответы на 4 вопроса:

-Как именно я отреагировала? (опишите свои эмоции)

-Могла бы я отреагировать иначе?

-Реагирую ли я на подобное именно так всегда или только сейчас?

-В какую сторону я хочу изменить свою реакцию?

Продумывая ответы на эти вопросы, ты сможешь прийти к выводам, которые помогут на пути к обретению тобой принятия.