Про йожика внутри меня

Сколько бы я не ездила в Индию, сколько бы не сидела с раскрытым ртом, слушая всевозможных гуру и мастеров, сколько бы ретритов, семинаров и курсов не проходила, из меня не выходило ничего путного. Все было вроде бы хорошо, правильно и так, как надо. Практика была глубокой, интенсивной и, вроде бы, самой настоящей. И в какой-то момент обстоятельства сложились так, что я начала йогу преподавать. Сначала это было хобби, а затем переросло в образ жизни. Но все равно что-то глубоко в корне было не так. Я была не достаточно сильная, не достаточно гибкая, не достаточно умная, не достаточно терпеливая.

Сколько бы я не шаталась по монастырским кельям, от просветления меня отделяла все та же пропасть, что и в начале. В общем, признаюсь честно: йога из меня не вышло.

Зато из меня получился хороший йожик. Да не простой, а такой, у которого иголки направлены внутрь. День за днем я колола и ранила себя:
• я недостаточно целеустремленная
• я слишком слабая
• я слишком ветреная
• слишком эмоциональная, слишком чувственная
• я не упорна, я не усидчива
• я слишком это и совсем не то, не то, что надо

«Наверное мало практикуешь» − гундел в ухо йожик. И я практиковала упорнее, сильнее, дольше. От чего уставала и расстраивалась еще больше. Опять что-то было не так. Этот колючий йожик почему-то никак не приносил мне никакого состояния блаженства и спокойствия, о которых я читала в умных книжках.

«Наверное мало читаешь», - втыкает мне йожик очередную иголку. И я читала больше, пыталась что-то запомнить, выучить. Однако, чем больше я погружалась в теорию, тем меньше я что-либо понимала на практике.

«Дура», − вынес свой решительный вердикт йожик.

Во мне было огромное количество накопившейся боли, отчаяния, неуверенности в себе и страхов. Я поняла, а скорее почувствовала, что дальше так продолжаться не может. А внутренний голос шептал вечерами − можно по-другому, совсем по-другому. И мне очень хотелось понять, как. Спустя 12 лет практики и 30 лет жизни, я поняла, что терять нечего. И вместе с несостоявшимся йогом отпустила и колючего йожика.

А каково это просто быть? Не йогом и не йожиком, но живой, свободной женщиной? Такой, какая я есть? Не так как надо, не так как написано, не так как правильно, а так, как есть? Каково это просто быть, а не делать себя и не казаться? Оставшись наедине с настоящей собой (признаюсь, в этой компании я бывала крайне редко), я задала себе один простой вопрос...

Это страшно. Темно. И местами очень больно. Проливается много слез, и с этими слезами выходит (иногда в самом нелицеприятном виде) все то, что мы столькие годы сдерживаем внутри себя − агрессия, гнев, ненависть, зависть.

Каково увидеть все это в себе? Принять? И с любовью отпустить?

Каково это? Не делать, а принимать? Не говорить, а слушать? Не запрещать, а позволять? Каково это? Полностью расслабиться... Все отпустить...

Сложно. Непривычно. Почти невозможно!

Но это того стоит! Изучать пространство собственного тела и сознания, как редчайший драгоценный экспонат. Крутить хвостом, ловить лучи энергии кончиком языка, раскрывать ауру капюшоном кобры. Слушать пространство кисточками на кончиках ушей и говорить из пяток и почек. А самое главное быть. Раскрывая себя шаг за шагом, дюйм за дюймом, вдох за вдохом навстречу самим себе.

Это единственное, ради чего стоит расстилать коврик. И это, на мой взгляд, и есть настоящая йога. Йога о том, что есть, а не о том, что, по нашему мнению, должно быть. Йога, свободная от идей, концепций и от представлений. Йога, свободная от самой себя. Йога, преисполненная Любви.