Про путь Женщины - путь Сердца

Признаюсь честно, открыла я ноутбук совсем с другой целью. Мне много о чем хочется написать и написать так, как я люблю. Легко. Непринужденно. С чувством юмора и с легкой долей самоиронии. Но не смогла: прочитанное здесь зацепило, до глубины души и даже до слез.

Статью эту можно по-разному оценивать, принимать с разной степенью близости, узнавать своих бабушек, тетушек и матерей, а в чем-то и саму себя. Можно, наоборот, открещиваться «чур меня, чур»… Сути это, к сожалению, не меняет. Мы все так или иначе травмированы, ранены, искромсаны. Это именно то, что в йоге называется самскарами−шрамами в нашем сознании и в нашей душе. Это то, что я называю «внутренними рельсами», по которым ходят наши внутренние трамваи. Рельсы, которые зачастую пролегают далеко за пределы одной реинкарнации. И нет конца этому бесконечному движению колеса Сансары...

Людмила, автор статьи, подробно изложила суть «травмирования» детей и емко описала образ «страшной бабы». Не буду останавливаться на этом. Скажу я о том, что, на мой взгляд, не менее страшно − о последствиях этих травм, отразившихся на женщинах моего поколения. Я специально умалчиваю о не менее травмированных мужчинах. Я не мужчина и не мне чувствовать мужские раны. Не мне в них разбираться и не мне учить мужчин жить. Я женщина и все, что я могу делать по отношению к мужчине − это любить. И уважать. И идти за ним. Но не об отношении женщины к мужчине сейчас речь. Сейчас речь о чем-то может быть даже более важном − об отношении женщины к самой себе.

Кстати, этот вопрос стоит не только в России, но и в Европе, где лучших женщин сожгли на кострах инквизиций, и в Америке, где женщины, простите, сами себя кастрировали нелепыми гротескными идеями феминизма. В Советском Союзе надо было выживать, в Америке бороться за права… Так и появились эти «страшные бабы», солдафоны, бабы с яйцами и мужики в юбках. А потом появились мы. Дочки и внучки этих женщин. Искалеченные уже не столько войной, сколько всем вместе − революциями, коммунизмом, послевоенным временем и перестройкой. Раненые «любовью» наших мам и бабушек, мы впитали в себя две страшных вещи − никомуненужность и недостаточнохорошесть.

И многие из нас, девочек 70-80-х, а сейчас 30-40 летних женщин, нашли для себя два самых простых выхода. Кто-то спрятался. И изо всех сил старался быть хорошей. Музыкальная школа, три языка, золотая медаль, драм кружок, кружок по фото, свадьба на последнем курсе, красный диплом. Такая хорошая. Только почему-то несчастная. Потому что не свою жизнь жила. Потому что было так много нельзя. Нельзя громко кричать, бегать, прыгать. Нельзя первой звонить мужчине, нельзя танцевать в клубе до утра, нельзя даже думать о сексе, нельзя быть чувственной, нельзя, нельзя, нельзя. Как правило, все эти «нельзя» примерно к 30-ти годам приводят к радикальное смене «правильной» карьеры, разводу и поиску новой себя.

Второй выход, который, например, нашла я − это надеть бальные туфельки дьявола или красные башмачки, как они называются в другой версии сказки, и пуститься во все тяжкие. Водка в 16 лет, рейвы и таблетки «экстази» в 18, кокаин в 20. К 23 я плохо помнила всех мужчин, с которыми была близка. Я не просто теряла − я сжигала себя в огнях ночного города, наркотиках и случайном сексе. Скорее всего, я бы так и сгорела дотла, если бы йога, которой я надо сказать умудрялась как-то параллельно со всем этим заниматься, не переросла из простого увлечения в более осознанную и глубокую практику. Я пишу довольно откровенно, потому что уже могу об этом писать. Сейчас уже не страшно. Ни вспомнить, ни рассказать. Но я хорошо помню свои ощущения там, на пороге смерти. Я благодарна этому опыту, но при этом не пожелаю его и врагу. Кстати, на эту тему очень рекомендую почитать 8-ю главу из моей настольной книги «Бегущая с волками» Клариссы Пинколы Эстес.

Очень небольшое количество девочек конца прошлого века выросли в атмосфере безусловной любви полных семей. Не пережав себя и не растратив. Конечно, такие примеры есть. И я знаю таких женщин. Старше меня, моих ровесниц, младше меня. Искренне любящих и любимых, гармоничных, счастливых. Но согласитесь, большинство из нас глубоко ранены. Стоит полчаса посидеть в любом кафе в центре города и просто понаблюдать. «Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь вот завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает!»

Впрочем, я не психолог. Я писательница и преподавательница йоги. Но прежде всего я женщина. Со своими травмами и ранами, которые я зализываю всю жизнь, со своими трудностями, проблемами и задачами. И я могу сказать одно. Можно до конца своих дней разбираться в родовых сценариях, пытаться понять почему, зачем и как. И на определенном этапе это необходимо. Но в какой-то момент надо сделать следующий шаг, причем в строго другую сторону. В сторону осознания своей истинной природы, в сторону любви в первую очередь к самой себе. Ведь как мы можем делиться тем, чего нет у нас самих? Сделать следующий шаг в сторону гармоничного существования, в сторону принятия всего того, что есть. Без осуждения, без отрицания, без борьбы.

Я не знаю, каков мужской путь йоги. Я пыталась, но слава Богу, не смогла по нему далеко уйти. Но я точно могу сказать, какой путь женский. Это путь сердца, путь мягкости, путь, по которому я иду, пружиня всеми четырьмя лапами и да, виляя хвостом. Мне необязательно быть правой на этом пути, но мне можно быть счастливой. Мне можно любить и быть любимой. ПРОСТО ТАК. Потому что кто, если не я, Женщина, смогу подарить миру чуть больше ласки, чуть больше нежности и чуть больше любви?

С любовью и благодарностью моей маме Раде и бабушкам, за то, что подарили мне жизнь и так или иначе воспитали меня, моей любимой РАЗучительнице йоги Анжеле Фармер, всем тем женщинам, которые вдохновляют меня на моем пути, всем моим любимым подругам, просто за то, что они есть.

С любовью и благодарностью моему папе, а также тем мужчинам, рядом с которыми и только рядом с которыми я могу чувствовать себя настоящей Женщиной.