Про блаженную обезьяну или как учиться выбирать мысли

Когда я впервые увидела фотографию блаженной обезьяны, то почувствовала себя невероятно глупо. Ну как же так?! Со времени своего первого знакомства с йогой я слышала столько метафор, противопоставляющих осознанного (просветленного) человека – человеку-обезьяне, то есть живущему на автомате. В такие моменты я часто вспоминала злобную макаку – жительницу Шри-Ланки, которая отобрала у меня цветок для подношения Будде и тут же сожрала его (зараза!). Это воспоминание убеждало меня в истинности сравнений.

И вот теперь, когда я вроде изо всех сил осознанная, я по-прежнему продолжаю что-то там без конца прорабатывать. А пресловутая обезьяна сидит себе на дереве, в ус не дует и блаженно улыбается! Эта возмутительная несправедливость совершенно сбила меня с толку. Поразмыслив, я решила: все! Хочу хоть 15 минут в день быть, как эта бессовестная обезьяна – если у кого и учиться, то точно у нее! Но как?! Нужно же непрерывно развиваться.

Я вспомнила фразу из нашумевшего фильма «Ешь, молись, люби»: «Научись выбирать мысли, словно одежду в шкафу». Хотя она застряла у меня в голове еще при первом просмотре, я никак не могла ее понять. Отчаявшись найти сокровенный смысл, я решила, что это пустословное умствование, которое просто звучит проникновенно.

Но вот случилось то, что, наконец, позволило мне приблизиться к пониманию этого странного набора слов. Умер мой любимый и довольно знаменитый пес Тапас, что стало для меня настоящей трагедией. Прошло достаточно времени, я оплакала свою потерю и продолжила жить дальше. Однако я никак не могла отделаться от постоянных воспоминаний того, как все происходило. Сначала я думала, что нужно подождать, но скоро стала замечать, что уже на протяжении некоторого времени чувствую себя спокойно, вспоминая об этом факте, но все меняется, стоит мне начать перебирать подробности последних дней. И у меня вдруг сложилось ощущение, что я целенаправленно выбираю среди множества разнообразных воспоминаний, связанных с моих псом, именно те, которые заставляют меня цепенеть от ужаса.

Тогда я решила: раз этот выбор делаю я, почему бы мне не начать вспоминать то, что доставляет мне удовольствие? Очень быстро я поняла, что набор таких мыслей оказался в сотни раз шире. Например, случай, который произошел однажды весной. Тапас по непонятной окружающим причине обожал есть носки моего любимого человека. Как бы тщательно их не прятали, он всегда ухитрялся добраться до своего лакомства. Логично, что хоть ел-то он их и самозабвенно, однако, переварить их полностью ему не всегда удавалось. И вот когда снег стал таять, неожиданно в действие пришла всем известная поговорка. Весна показала, кто где, я извиняюсь, чем занимался: вокруг дома материализовались тут и там сиротливо лежащие куски мужских носков! Теперь, вспоминая о Тапасе, я стала смеяться, и ведь это так естественно – радоваться, думая о дорогом мне существе.

Как-то вечером у меня было отвратительное настроение, я чувствовала раздражение и злость. Попытки выскочить из этого только заставляли меня ощущать собственное бессилие. И мне захотелось пересмотреть фильм «Танец Дели», потому что я ясно помнила, как чувствовала переполняющее меня счастье во время первого знакомства с ним. И вот я включила этот фильм в надежде испытать вдохновение к жизни, но ничего не получалось. Я вслушивалась в слова и вглядывалась в лицо главной героини, которая так тронула меня тогда - в первый раз. Но все диалоги казались мне просто идиотизмом, а у Каролины Грушки вдруг обнаружилась какая-то неровность на лице, которая приковывала мой взгляд и просто бесила.

И я вдруг поняла, что дело ведь вовсе не в фильме. И не в режиссере. И не в актерской игре. Дело только во мне и в том, какие именно очки я надела сегодня. И мне вдруг стало совершенно очевидно, почему виноватых не существует (об этом много говорится в фильме) – все дело в осознании последовательности: сначала я выбираю очки, в зависимости от цвета стекол которых, мир окрашивается в тот или иной цвет, а только после появляются или не появляются виноватые. Я сама решаю, быть им сегодня или нет. А вместе с ними – злости, раздражительности и т.д. И эти удивительные очки – это есть те самые мысли, которые мы выбираем, словно одежду в шкафу.

Это похоже на то, как если бы вы стояли на рынке среди множества свежих фруктов и размышляли о том, что вам выбрать. Неожиданно брошенное в вас протухшее яйцо не отменяет великолепия, представленного на прилавках, и вы все еще можете его выбрать, ведь вы все там же. Вы можете сделать это сразу, или матюкнувшись, или отряхнувшись – это не имеет никакого значения, потому что вы все на том же рынке, с тем же изобилием всего свежего и приносящего радость. И вы можете хоть трое суток рассуждать на тему того, за что вам это или размышлять о том, что заставило бросавшего так поступить, или мечтать о том, как донесете до него истинный смысл и последствия его поступка, только помните: вы все там же – среди великолепия свежих фруктов. Мне кажется, честно говоря, я совершенно уверена, что на блаженной обезьяне очков нет вовсе. Но, похоже, на осмысление этого мне еще понадобится немало времени.