О дружбе со своими эмоциями

Я ясно понимала, что слышу или читаю что-то очень важное, но вникнуть во что-либо была совершенно бессильна. Тогда я стала размышлять о том, как подружилась со своим телом. Я так привыкла относиться к нему, как к союзнику, что совершенно позабыла, что так было не всегда. И я стала вспоминать о том, как злилась на свое тело за то, что оно выглядело не так, как я хотела, двигалось неугодным мне способом, вдобавок болело и постоянно раздражало. Я тогда решила «обуздать» его, что закончилось вполне предсказуемо. А потом во мне вдруг возник интерес: к тому, как оно устроено, к тому, как оно задумано изначально − до моего вмешательства.

Но с эмоциями все гораздо сложнее: они возникают из ниоткуда, все портят (особенно образ меня – уравновешенной и категорически доброжелательной). Они вечно не в тему и ужасно бесят, чем вызывают настойчивое желание… «обуздать» их. Как говорит одна моя удивительная подруга: «Песня та же, пою я же».

Размышляя в таком ключе, я ясно осознала, что дружба с телом не случилась в одночасье. Я вспомнила, как ни с того ни с сего у меня под правой лопаткой возникала жуткая боль − словно туда вставили острый нож. Разве это не было чем-то «не в тему»? Было. Разве это не отвлекало, не разрушало образ чудесной, или какой там я тогда хотела быть, меня? Разрушало. И что же произошло? Что помогло мне принять свое тело и перестать с ним драться, словно с врагом?

Тогда, всего пару лет назад, на меня словно снизошло озарение: а ведь мое тело всегда стремится к здоровью, и причина для этого просто изумительна – это для него естественное состояние. Когда мы наливаем в тело алкоголь, оно тут же спешит все исправить, выводя яд из организма. Когда мы оказываемся в досягаемости вируса, оно включает иммунитет. Когда мы в жаре, оно замедляет процессы метаболизма, чтобы минимизировать выработку тепла и не дать нам сгореть, а когда в холоде – все наоборот. Подумать только: эта великолепная штука только и делает целыми днями, что работает ради здоровья. Оказалось, единственным, кто мешал ему, была я сама.

Осознав этот простой, но для меня поразительный факт, я сделала безапелляционный вывод: я наказывала не того! И стала наказывать истинно виноватого – себя, то есть вроде как обладателя тела. Благо, на этот раз мне не понадобилось двадцать лет для того, чтобы понять, что таким извращенным способом я все равно наказываю мое трудолюбивое тело, потому как независимо от того, что «говорят веды», выяснилось, что оно – тоже я.

Так я стала привыкать сначала не мешать ему, учась у него собственным естественным ритмам и жизни, как таковой. А придя к некоторому, не побоюсь этого слова, профессионализму в этом деле, я пошла дальше и стала своему телу помогать и с ним в его стремлении к естественности и здоровью союзничать. Тем самым, как вы уже догадались, помогая самой себе.

Но возможно ли это с эмоциями? Если эта аналогия есть и она претендует на верность, то логично задаться вопросом: а, собственно, в чем она? Для того, чтобы ответить на него, я предположила, что для моих эмоций здоровье также является естественным состоянием. Но в чем оно, как оно выглядит или как ощущается, я понять не могла никак. Вокруг столько информации, и хотя в последнее время слова «правильно» и «неправильно» заметно удалились из многочисленных книг и статей, во многом суть пока осталась та же: есть какое-то совершенно конкретное состояние, которое называется «эмоциональное здоровье». Однако, понять, что оно означает, я, к счастью, не сумела, чем успешно сэкономила себе еще пару лет.

До отказа набив свою голову разнообразными определениями, я снова стала вспоминать. Что же помогло мне познакомиться с естественностью собственного тела? Я хочу сказать абсолютно конкретного тела − пальцами которого я сейчас набираю эту статью. Я ясно увидела события прошлого, в которых наотрез отказалась посещать какие- либо семинары и читать какие-либо книги, по меньшей мере, на год – ими тогда моя голова была забита еще больше, чем теперь информацией об эмоциональном здоровье. Вместо этого я стала заниматься сама и с одной лишь целью: наблюдать. И чем больше я так практиковала, тем более любопытным становилось для меня мое новое увлечение. И постепенно из этого тихого, исполненного принятия наблюдения, словно цветы на удобренный почве выросли и дружба, и союз, и принятие моего тела, как части себя.

Вспоминая о том, как это происходило, я улыбалась сама себе – мне было приятно об этом думать. Мысль о том, что у меня появилась возможность пройти нечто подобное еще раз, снова наблюдать за чем-то, что считала изученным, и что вдруг открывается совершенно по-новому и обрести еще одного союзника, меня по-настоящему вдохновила. В тот день, собираясь заняться практикой медитации (или того, что я называю этим словом), я не стала ставить таймер – я знала, что сегодня просижу на месте дольше обычного – естественным образом. Помню только, как в голове пронеслось: а что если когда-то мне удастся вот так же подружиться еще и со своими мыслями? Как знать.