8 вредных советов: как взбесить своего учителя йоги

Считается, что преподаватель йоги — это такой просветлённый, отстранённый от реальности и мирских утех гуру, которого невозможно вывести из себя. Но вы всё-таки можете попробовать — вот, что для этого понадобится сделать. 

1. Опоздать. Ещё при этом желательно хлопнуть дверью, что-нибудь уронить по дороге, громко со всеми поздороваться и начать ругаться с кем-то за свободное место. Если вы хотите сохранить душевное спокойствие своего учителя йоги, лучше дождаться следующего класса, а в перерыве выпить чашку травяного чая и настроиться на умиротворение.
   
2. Обвинять в меркантильности. «Как смеете вы продавать йогу за деньги? Йога — это бескорыстное занятие, и оно должно быть бесплатным»!!! Во-первых, вам никто ничего не должен. Преподаватель йоги имеет полное право назначать цену за свои услуги и устанавливать такой размер, какой он считает нужным. А во-вторых, вы можете осуждать его сколько угодно, но это скорее минус вам, а не ему.
   
3. Разговаривать во время класса. Это могут быть перешёптывания со своей подругой на соседнем коврике или отпускание острот, которые должны развеселить окружающих. Давайте оставлять беседы за пределами класса, а бесконечные шуточки — стендаперам. Йога — это, конечно, весело и радостно, но ваше остроумие может реально напрягать окружающих (каким бы невероятным вам это ни казалось).
   
4. Быть грубым. Некоторые практикующие умудряются ссориться прямо во время практики (ещё лучше — Шавасаны). Нужно понимать, что учитель пытается преобразить пространство, он отдаёт свою энергию в надежде, что люди выйдут после класса в хорошем расположении духа. Конфликты могут довольно сильно огорчить вашего преподавателя.
   
5. Поправлять «ошибки». «А разве тут надо так делать?», «А мой тренер по фитнесу учил меня делать Планку по-другому»... Может, тогда вы сами станете инструктором и будете давать занятия? Не лезьте в чужой монастырь со своим уставом — это дурной тон. Внимание: есть исключения. Преподаватели тоже люди, они могут задуматься или запутаться. Если, например, вам дают Виньясу на одну сторону одну, а на другую — что-то пошло не так, вы можете уточнить, не пропущена ли в потоке асана и тому подобное.
6.  Заниматься самодеятельностью. Понятно, что йога-класс — это не перфоманс оловянных солдатиков, которые бездумно повторяют всё за своим командиром. Но если все делают позу Голубя, а вы вдруг выходите в Стойку на руках — это разобщает, нарушает поток и выглядит как минимум странно.
   
7. Жевать жвачку. Да, и такие люди бывают! Здесь без комментариев.
   
8. Не выключить звук в телефоне. Особенно мощный эффект производит оглушительный звонок телефона во время Шавасаны. Жаль, что в темноте вы не можете увидеть, как вам преподаватель покрывается пятнами.