От тьмы к свету

У Природы есть две стороны: одна созидательная, другая разрушительная. И эта природа проявляется в каждом из нас.

Самые тяжелые и ужасные моменты моей жизни были в моем детстве. Чем более зрелой я становлюсь, тем лучше и легче мой ум, тем чище моя жизнь.

Самые болезненные мои воспоминания это когда мой отчим избивал мою мать. Она периодически попадала в реанимацию. Я была ребенком 6-9 лет. Обычно все наблюдала и ничего не могла поделать. Я засыпала в постели с кухонным ножом в надежде убить того, кто убивает мою мать, но никак не могла этого сделать. Мне было страшно, его остановить. Я просто молилась перед иконками в своей детской комнате, чтобы все было хорошо, пока мама кричала.

Тогда я еще не знала, что наш ум формирует нашу реальность… Я тогда еще не знала, что мы сами куем свою судьбу. Я просто держалась за маму, и это было тяжелее всего.

Позже у меня был уже другой отчим, который впервые рассказал мне о личности, о карме, об энергии. Он научил меня делать позу лотоса, читать книги и уверено разговаривать. Но со временем он тоже сломался и наш мир продолжал разрушаться. Мы теряли машины, квартиры, деньги и много, постоянно что-то праздновали. Со временем все просто спились. Тот отчим был хорошим учителем, но недолго.

Позже, когда я уже была зрелым подростком, моя мать, подобно Земле во время извержения вулканов, уже разрушала саму себя и все, что принадлежало роду. Когда я ее встречала, то чувствовала, как мое сердце разбивается на осколки. Оно крушилось. Я отчетливо помню, как у меня внутри все загнивало… и мне не хотелось жить. И тогда я просто, как обычно, молилась… (Позже я осознала, что должна быть безмерно ей благодарна, ибо она уничтожила все, что могло меня цеплять за этот мир).

Когда я начала учиться в университете, то мое сознание по-прежнему оставалось мрачным. Я ушла жить к парню, который был чуть лучше моей мамы… Он много пил, курил, был «грязным» и очень красивым. Такой себе отчаянный Джонни Депп. Однажды он меня сильно ударил по лицу. Наверное, в тот момент я проснулась. Я начала искать школу боевых искусств, но нашла школу йоги и учителя Ю.Н. Несколько занятий йогой и мне вдруг стало ясно, что слишком все грязно вокруг меня. Слишком темно вокруг. Пора брать свою жизнь в свои руки. Я ушла от всех.

Чтобы практиковать йогу полноценно и качественно, я ушла от парня к своей бабушке. Ее давно уже нет среди нас, но на тот момент, она была мои островом спасения. Я поселилась в ее доме на мансарде, вынесла все ковры, помыла полы, и погрузилась в личную практику. Это был священный и очистительный момент в моей жизни.

Я помню, как много света было в тех комнатах, где я была одна. Одно окно выходила четко на Восток, другое четко на Запад. Я помню, как за западным окном весной цвел абрикос и жужжали пчелы. Абрикос для меня особенное дерево, оно всегда и везде мне сопутствует. Я помню, как я потела от своих попыток освоить асаны, и из меня выходило много всего непонятного. Я хотела умереть до этого, а тогда я нашла способ как умирать и рождаться заново каждый день. Невыносимая практика йоги превращала мои дни в чистилище. Я вела календарь, где каждый раз сама оценивала качество своей практики. В основном каждый день был на 5 звезд. Только иногда на три. Самая лучшая практика йоги приносила мне самую глубокую шавасану (позу трупа).

В тот счастливый период — это были последние годы обучения в ДНУ — я перестала общаться с людьми. Отчетливо помню это состояние, когда вдруг, ты перестаешь понимать, о чем говорить вообще. Люди потеряли для меня всякий интерес на тот момент. К счастью, в университете можно было появляться редко, только для отчетов по курсовой работе.

Я много читала, много рисовала, я завесила зеркала, чтобы на себя не смотреть и о себе не думать. Это был явно крутой поворот в моей жизни. С тех пор в моей жизни становилось все светлее и светлее.

Сейчас я осознаю, что наилучший период моей жизни есть сейчас. Но не потому что сейчас все хорошо. А потому, что сейчас реально есть, а все остальное только в уме… И было ли все это вообще, или может мне только показалось? Уже и не совсем понятно.

Всю эту жизнь, весь этот путь можно назвать священным. Ведь если бы не было у меня всех этих трудностей и испытаний в детстве, думала бы я сейчас об этом… о ценности жизни и самоотверженной практике?

Моя мать есть мой лучший учитель. Мне как-то очень уж повезло, пережить душевные муки в начале пути, зализать раны прежде чем я стану на свой личный путь.

Что касается зависимости от темных душ в детстве, то это тяжелая карма, неизбежный урок судьбы, который если есть, то надо пройти… главное выстоять до конца. Главное — помнить, кто ты есть и слушать свое сердце, даже когда земля трещит под ногами.

Сейчас для меня ясно одно: надо быть там, где сердцу хорошо. Надо делать то, что на душу легко ложится. И если страшно, то значит нужно побыть наедине, разобраться, но действовать всегда надо из состояния внутреннего мира.

А еще лучше — когда ты действуешь из состояния внутренней полноты и изобилия, когда ты понимаешь что ты Ничто (Hiçhane /Hiçbir), и тебе поэтому уже ничего не страшно. Но это уже отдельный разговор, который мы как-нибудь продолжим вместе с Руми.

Как говорят в йоге: Ом Шанти

Лучше проиграть с Любовью, чем победить со Страхом.

Дальше сама Судьба со всем разберется.

***

Вот такие мысли приносит мне Наваратри. Со всем уважением к Матери, Земле и темной стороне нашей жизни