За пределами привязанностей

Мне сложно было увидеть за толщей кармических нитей, которыми я была укутана словно гусеница шелкопряда. С одной стороны, мне очень хотелось быть рядом с любимым человеком, но с другой – я не готова была выходить за него замуж. Это было похоже на игру в салочки: стоило мужчине начать «бегать» за мной, то я, боясь быть поглощенной его вниманием, демонстрировала внешнее избегание. И наоборот, как только он уставал от игры, то меня охватывал страх покинутости и отвержения. Эта игра приносила страдания, и я стала понимать, что хожу по кругу созависимости*.

Через практики самосознания я пошла вглубь себя, чтобы интегрировать разрозненные желания и отыскать израненную часть своего «Я». И к своему великому удивлению обнаружила, что в моих отношениях с мужчиной «присутствует» моя мама!.. Себя же я увидела в образе трехлетней девочки с приросшей к маме пуповиной − сморщенной и засохшей, как у маленького слепого котенка.

В психологии есть мнение, что эмоциональная зависимость с партнером имеет корень в проблемных отношениях с родителем противоположного пола. Тем не менее мой личный опыт и опыт моих клиентов показывает, что роль фантома будет играть тот родитель, с кем не были завершены стадии естественной созависимости и чаще всего − это мать.

Когда на небосклоне светила только Луна

Мама умерла, когда мне было 16 лет, но на самом деле я потеряла её гораздо раньше – в возрасте трех лет, когда она тяжело заболела и не могла заботиться обо мне. Это привело к тому, что определённая «часть» меня так и не смогла вырасти (о чем и говорило подсознание, показывая образ ментальной пуповины). Моему Внутреннему ребенку было невыносимо осознавать, что он лишился материнской любви. От этого боль прошлого ослепляла ум, и он словно провод, сорванный с Души, извивался, скручивался, растягивался, ища того, за кого можно зацепиться желая восстановить прежние отношения. 

С другой стороны, страх встретиться с пережитой болью затмевал сознание и заставлял бежать в темноту Майи, где блуждая от самой себя, я притягивала людей со схожими израненными детскими «частями». Мы строили отношения опираясь на собственные тени и тешили себя иллюзорными ожиданиями от проигрывания незаконченного сценария детства. Однако никто из нас не способен был заменить принятие и любовь родителей. Играя по ложным правилам мы обрекали себя на повторение травмы прошлого.

Эго − не только хроническое заболевание, но и собственное лекарство

И как только уровень страдания превысил желание томиться в оковах зависимости, я приняла решение встретиться с собственной болью. Смахнув слезу со своего пути, я увидела, что проецирую роль мамы на близких мне людей, возлагая на них неоправданные ожидания. «Пуповина» − это привязка ложного эго, наполненная страхами покинутости и отвержения, мешающих вырасти и развеять иллюзию бессилия за собственную жизнь. Но даже понимание этого не мешало мне с волнением смотреть в неизведанные дали будущего. Стоит ли перерезать «пуповину»? Привязка ограничивала мои действия, но прошлое, пусть плохое и трудное, было мне известным и привычным в отличие от будущего, которое могло быть еще хуже. Радовало то, что распутанная кармическая нить давала ясное видение свободы выбора: либо ты оставляешь всё как есть, но уже не играешь роль жертвы, пеняя на тяжелое детство, либо делаешь шаг в будущее, но также возлагая на себя ответственность за последствия. Игра закончилась, винить было некого − выбор был только за мной.

Мне стало очевидным, что в прошлом нет развития: оно уже случилось и может только повторяться, как игра в салочки, где ты играешь по одним и тем же правилам, но с разными игроками.

Любовь – переключатель для Души

Осознав, что прошлое – это только движение назад, пусть и по проторенной дорожке, я решила действовать, а не реагировать. Взяв в руки метафорические портновские ножницы с зелеными ручками точь-в-точь, как были у моей мамы, я вместе с ней перерезала соединяющую нас кармическую нить... В тот же миг Свет перестал притворяться тьмою. Открывшийся путь в будущее дал движение вперед: я выросла и начала учиться по-взрослому строить отношения. Удивительным стало то, что завершенные отношения не сделали меня равнодушной ни к памяти о маме, ни к любимому человеку. Наоборот, когда страх потери ушел, то в отношениях появилось свободное пространство для проявления любви − любви без условностей ложного эго. Сердце излучало любовь без примеси страха независимо от того, находился рядом близкий человек или нет. Раньше я была похожа на гусеницу, которая хотела стать бабочкой, приклеив себе крылья, а не пыталась измениться изнутри. Но исцелившись от боли прошлого, мне больше не нужно было бежать в разных направлениях, чтобы найти мамину любовь и принятие − я нашла это внутри своей Души.

Йоги Бхаджан говорил: «Любовь человеку дана лишь для одного: полюбить свою Душу. И тогда бесконечность вокруг влюбляется в вас». Мастер также рассказывал, что «в поисках Бога вне себя вы бежите в разных направлениях. Но чтобы найти Бога внутри себя, вы должны бежать в одном направлении – направлении себя, и вы найдете Бога».

Практика

В традициях Кундалини-йоги школы Йоги Бхаджана есть медитация с Пран Бандха мантрой, которая помогает избавиться от привязанностей. Пран Бандха мантра – это мантра, комбинация звуков, которая собирает и управляет жизненной силой или Праной. В обычном непросветленном состоянии нас контролируют Бандхи. Это наши привязанности. Например, Пракрити Бандха – это привязанность к вещам. Мы также привязаны к времени, пространству, а также интенсивности эмоций и опыта. Эта мантра переносит нас за пределы этого опыта. Эта мантра переносит нас за пределы этих привязанностей. Она открывает дверь в другое измерение «Я». Она соединяет нас с безграничным океаном Праны и жизни.

Чтобы приступить к практике необходимо сесть в удобную позу для медитации с прямым позвоночником. Глаза сосредоточить на точке межбровья. Положить правую ладонь в левую и сложить руки на скрещенных ногах. Или соединить пальцы в Гьян мудру и расположить руки на коленях. В течение минуты нужно слушать мантру, чувствуя её ритм каждой клеткой своего тела. Затем начать петь её. Продолжительность 11-31 минута. Медитацию лучше выполнять на протяжении 40-90-120-1000 дней.

Примечания:
• Кундалини-йога не является заменой психологической или медицинской помощи.
• Новичкам практику Кундалини-йоги следует выполнять под руководством учителя.

* Созависимость – состояние, характеризующееся сильной поглощенностью, озабоченностью таким же психологически зависимым человеком. Такие люди живут с внутренней болью, раной, которую пытаются излечить при помощи другого человека, но чаще всего не осознают этого. Они изматываются отношениями и негативными эмоциями, но при этом будут «ходить по замкнутому кругу» − от одного выяснения отношений к другому, наслаждаясь в перерывах состоянием относительного спокойствия и «романтического» периода. Эмоционально зависимый зависит от эмоции, как наркоман зависит от наркотика и не замечает, что с годами ситуация только ухудшается: период конфликтов увеличивается, а фаза «романтических отношений» сокращается. Это бессознательное поведение с помощью которого человек пытается удовлетворить свои «замороженные» потребности, которые не были удовлетворены в детстве (об этом я рассказываю здесь: www.yogajournal.ru). Часто эмоциональная зависимость является первым шагом к другим зависимостям, в том числе таким тяжелым формам, как наркомания, токсикомания и алкоголизм.

Художник: Natalia Lewandowska.