Сначала ты начинаешь любить йогу, а потом — любить себя

Я вдыхаю. И выдыхаю. Выдыхаю все свои мысли, все свои отчуждения, все свои страхи. Я выпадаю из этой пропасти. В этот момент я отстраняюсь от всего. Ото всех. И остаюсь только наедине с собой, со своим телом, со своим духом. А это так непривычно с какой-то стороны. А с обратной – только это и есть самое обычное, привычное и нормальное для меня состояние. Быть где-то не тут, не со всеми остальными, не в этом месте, не в этой же обстановке. Не в этих условиях. В других.

Я выдыхаю все свои страхи. Я выдыхаю свои нервозы. Я выдыхаю недовольство собой. Я выдыхаю свои комплексы. Раз, два, три…

Вдох. «Он наполняет вас силой». Меня трясет. Я выдыхаю. Вдох. «Побудьте собой, останьтесь с собой настоящим». Я недовольна своим телом. Выдох. Вдох. «Ощутите проходящую через вас энергию». Я глупая и некрасивая. Я несостоявшаяся личность. Я неуместный человек. Я, кажется, вообще не личность. Самый большой выдох.

Я отпускаю. Я не хочу всего этого слышать и ощущать. Я хочу побыть в абсолютном спокойствии. Я хочу почувствовать этот мир. И на этот раз не только в своем сердце – во всем теле. В каждой его клеточке, а это так непривычно.

Потому что когда тебе радостно, ты ощущаешь это где-то внутри, примерно в центре своего туловища. В концентрате своей души – это сердце. Когда тебе страшно, этот страх прокатывается из давящих висков, спустя скованное и сдавленное горло, спустя пульсирущие горечью ключицы, спустя сжатое сердце, спустя сваливающиеся камни низа живота к неустойчивым пяткам и ступням.

Когда ты любишь… Ты чувствуешь это своими пальцами? Ты чувствуешь средоточение любви на кончиках своих пальцев? Ты чувствуешь приливы теплого потока в своих ладошках?

Я любила когда-то свое тело. Мгновениями. Мгновения не долгосрочны, обычно это миг – и все. И снова отрицание, и это непринятие. И это неприятие. Но ведь это часть меня, причем очень значительная. Мое тело – это инструмент для существования в этой жизни. Мое тело – это форма моего содержания. Мое тело – это внешняя проекция меня внутри. Бананы сладкие и вкусные, бананы дают радость. Поэтому они такие желтые и удобные. Я люблю бананы. Возможно, потому, что мне не хватает гормонов. Мне не хватает радости, удовольствия, счастья. Как и не хватает уверенности в себе. Мне не хватает живости в своей жизни.

А в этом мире хочется жить счастливо и довольно. Я хочу, чтобы мои дети не видели в меня депрессии. Это тяжело выдержать. Я хочу быть готовой ко всему. Хочу поехать в горы и медитировать. Хочу поехать в горы, чтобы любить природу и себя еще сильнее.

Третьего марта восемнадцатого года я впервые пришла на йогу. Было страшно и неудобно. Теперь страшно и неудобно оттого, что почти своих двадцать лет я игнорировала свое тело. Как можно постичь единства с собой и той силой, которая тебя создала, если ты игнорируешь факт существования своего тела? Если ты считаешь его дурацкой оболочкой? К тому же еще и неудобной, непривлекательной, лишней.

«Старайтесь первые три раза сделать максимально медленно, максимально осознанно. Количество и скорость просто ни к чему». Максимально осознанно, чувак. Это же твоя жизнь. Как на парах не получится, когда ты чего-то не расслышал или не понял и плюнул на это, отмазавшись очередным «потом». А «потом» ведь никогда не наступает.

Я принимаю эти асаны и обращаюсь в новую субстанцию – мягкую, тягучую, легкую. День за днем у меня все ярче представление, как я стою на вершине горы и потягиваюсь, приветствую солнце. Когда я кошка или кобра, становится особенно приятно – быть частью природы; чувствовать шеей, копчиком или плечами. Как здорово не отрицать ни одну часть своего тела, а наслаждаться всецело.

Не теряй, пожалуйста, свою необычность. Она выражается внешне. И не забывай. Ведь… у тебя «классные точечки». Те люди, которые заметили их под моим правым глазом, делятся на три категории: одни говорят, что у меня размазалась тушь, другие спрашивают, татуировка ли это, третьим нравится. Я ради детской забавы отвечаю, что это татуировка, а тех третьих помещаю прямо к себе в сердце. Чтобы всегда было тепло и уютно.

Этот диалог крутился у меня в голове все последние дни. Захотелось мне его начать еще в первый день своего открытия. Своего принятия. Своей йоги. В первый день себя.

«Учителя открывают дверь. Вы входите в нее сами». Эту дверь я увидела в состоянии шавасаны. Она была широкая, деревянная и прочная. С железным защитным замком. Когда я ее увидела, я поняла, что она для меня. Что мне нужно в нее войти. Что это дверь в ту жизнь, которую я хочу, которую я жду, которую я ищу. Я увидела ее отчетливо и осознанно.

Я лежала полностью расслабленная. Я ощущала, сопровождаемая голосом Учителя, как меня окатывают теплые, энергичные, морские волны. Как я легонько провожу по соленой глади воды. Как я плавно опускаю сначала одну руку в глубь этого моря, а затем и вся окунаюсь туда, в этот подводный бессмертный водный мир, отдавшись и предавшись ему полностью. Полностью доверяя ему и свою тело, и целиком саму себя. От кончиков пальцев до макушки. И с полным согласием я позволяла нести себя по течению. Пока что не так ощутимо ягодицы, бедра, голени, стопы… Но все же максимально сильно, полно, чувственно отдав себя этому состоянию. Теперь я – это мое неосознанное, это мое бессознательное. А тело останется лежать в темной комнате, освещенной одним лишь огоньком свечи. Оставлю его в земном мире. И открою себя миру вечности, свободы, знания, любви ко всему живому. Миру бесконечности. Миру вселенского абсолюта.

Я не могу пошевельнуть даже одним пальцем. Я сейчас вне его, вне тела. И как только я отпустила земное, материальное, то очутилась в совершенно ином измерении, с его законами. В измерении вне времени, в бесконечном пространстве. И увидела перед собой водопад, очень мощный и такой же бесконечный. С кристальной водой. С бешеной силой стремящейся вниз воды. Меня нес этот поток, я чувствовала это всем внеземным телом. Он нес меня бережно и осторожно. Медленно и аккуратно, будто пронося в своих мягких прозрачных руках. С особой заботой.

Это открылось мне так сильно, так полно, будто меня погрузили в какой-то короткометражный фильм. Я видела это своими глазами, но все равно это остается чем-то до конца не вообразимым. Как и поверхность другой планеты – то ли Марса, то ли Луны. Не знаю точно, потому что до этого мне почему-то не удавалось там побывать. Как и длинная и с многочисленными крутыми поворотами пещера. Меня несло по ним, как по извилистым горкам, – так же стремительно и круто.

Откройте двери. Двери своего восприятия. Please, riders on the storm.

Ровно через неделю и в том же месте, лежа на спине и так же полностью расслабившись, я испытывала теперь более сильные ощущения. Большую концентрацию тепла, большую свободу и легкость. И я снова увидела двери. На этот раз они были решетчатые, железные, высокие, такие же прочные и с просветами между сегментов. За дверью сконцентрировался пронзительно яркий шар света, расходящийся по всем сторонам лучами. Перед дверью стоял Учитель. Я знала, что он меня ждет.

Я не замечаю, как дышу. «Во время практики йога-нидры мы стараемся немножко умереть». Дышит всего лишь мое тело, и сейчас оно находится всего лишь на Земле. Я не контролирую свое дыхание. В какой-то момент оно становится таким тонким, таким плавным и коротким, что можно подумать, будто дышу я не через нос, а только порами и волосами.

Ты действительно немножко умираешь и тотчас оказываешься совершенно в другом месте. Где-то между измерениями. Там, где законы физики уже не работают. Только ты создатель всех законов. Ты видишь свой мир наяву. Та картинка, которая сейчас мелькнет у тебя перед глазами, обнажит какой-нибудь твой страх или тайное желание из самых глубин нутра. То, в чем ты боишься себе признаться.

Я никогда не видела океана. Как и не видела бушующего водопада. Не была на другой планете. Я никогда не вхожу в незнакомые двери. И мне страшно быть смелой. Какие глупости!.. Глупости, глупости, глупости. Я стану собой, обязательно стану.

Быть бомжом – это тоже осознанный выбор, друзья. Давайте не будем ими становиться ни на каких уровнях. И я сейчас не о тряпках и шмотках. Мы же существа высшего разума, нам же столькое дано!..

Живи для себя. Совершенствуй себя. Будь йогом с плоским животом. Будь котяткой хоть в мрачном городе, хоть в сыром и дождливом. Не будь тут – будь ЗДЕСЬ. Не утопай в суете, это всего лишь условная помеха, условное затруднение. Мечтай и достигай своих мечт. Все абсолютно реально. Только закрой глаза.