Сила предназначения: из юриспруденции в йогу

Ко мне часто обращаются люди, которые «ищут себя». С чего бы это?

Может потому, что в самом конце апреля был мой маленький юбилей — 10 лет, как я уволилась с должности старшего юриста в очень симпатичной и крупной финской конторе. Так что про поиск себя, пожалуй, кое-что знаю. История в той же степени эпическая, в какой тривиальная.

Я была «хорошей девочкой», очень удобной для родителей и почти удобной для школы. «Почти» — потому что, в-прошлой-жизни-я-была-испанкой-и-меня-сожгли-на-костре-за-длинный-язык-но-это-меня-ничему-не-научило. В школе у меня были проблемы с поведением, больно много болтала, подсказывала, вертелась. Даже двойка за поведение была, но тоже ничему меня не научила. В остальном же — вполне себе отличница.

С детства я нацелилась во врачи, что несказанно радовало маму, потому что её отец был врачом и потому что в Астрахани, где мы тогда жили, очень хороший Медицинский институт, и мне не пришлось бы никуда уезжать. Опускаю, что между 5 и 13 годами, когда я точно-преточно собиралась стать слугой Гиппократа, я хотела быть модельером, косметологом, певицей, актрисой, педагогом, писателем, художником, археологом и даже программистом… А стала жрицей Фемиды.

Как? Когда мне было 13, кажется, нашу волшебную школу №10 им. В. И. Ленина в г. Астрахани решили сделать экономико-правовым лицеем. Причём подразумевалось, что в юридический и экономический классы возьмут лучших учеников, а в «простой» — «остальных». А мне куда деваться? Решила пойти в экономический ради хорошей физики, чтобы потом поступать в медицинский. Но в судьбы детей вмешались психологи. Всем было велено пройти тестирование, результат которого показал, что к экономике у меня минус ноль способностей, зато повышенное чувство справедливости. И тут состоялся триумфальный выход моего папия. Надо сказать, что он не только по образованию, но и по призванию очччень педагог. И ему не составило труда так искусно убедить меня в том, что я на самом деле… ХОЧУ быть юристом. Я долго-долго ещё верила, что это было исключительно моё собственное решение. Так я оказалась в юридическом классе, с углублённой историей, латынью, основами права и проч. Никто в моей семье и не подозревал тогда, что мы скоро переедем в столицу. Тeм не менее, вскоре это случилось. И здесь уже было не до выборов профессии. Тут надо было в III четверти девятого класса вообще как-то адаптироваться к новому городу, к новой школе, её программе, совершенно не совпадающей с той, по которой мы учились в астраханском лицее, и т.п. и т.д.

Так я оказалась в МГЮА, где на первом же курсе с ужасом осознала, что ошиблась адресом. Сколько тогда было терзаний и метаний: посещение некоторых занятий на филфаке МГУ, где училась моя подруга, лекций в Пушкинском музее по истории искусства и т.п., попытка поступить в ГИТИС, рисование и, конечно, депрессивные стихи, которые вылезали из меня на лекциях по теории государства и права. Брр… Но я была очень хорошей девочкой, и сдавала сессии, в основном, на отл. На пятом курсе я устроилась на работу. И почти влюбилась в шефа, англичанина голубых кровей, прекрасно владевшего русским языком и английским чувством юмора. Действительно, он был настолько великолепен в обучении меня всем премудростям профессии ( похож на небритого Коллина Фёрта в молодости!:)), что мне уже даже начала нравиться моя работа. Я решила поехать в Германию за LLM’ом.

Стяжав титул магистра права, я вернулась в Москву, но уже в другую контору. И тут началось… Arbeit macht frei — вот, что это было. А я уже интенсивно занимаюсь йогой почти три года. Пожалуй, только это-то и помогало как-то держаться. Потому что жить тогда мне было как-то совсем нерадостно. Когда накал юридических страстей и моей привязанности к моей «хорошести» достиг определённого пика, я потихоньку начала подумывать о смене работы. Пока в том же русле (я же всё ещё «правильная»), но хотя бы с другим графиком. И обязательно с месячным тайм-аутом, чтобы закончить инструкторский курс по универсальной йоге у А. В. Лаппы, правда совсем не для того, чтобы преподавать.

Однако на курсе у Андрея Витальевича мне настойчиво предложили преподавать йогу в одном местечке неподалёку от моего офиса. Я долго отпиралась, ибо «аз есмь недостоин»… Но… с сентября 2006 года уже совмещала юридическую работу с преподаванием, а также параллельно училась на инструкторском в Аштанга Йога Центре, тогда ещё едином, единственном и неповторимом. И всё бы хорошо, пока юридическая работа снова не превратилась в мУку. Здоровье моё стало мне очень красноречиво намекать, что все заработанные деньжищи я скоро вложу не в недвижимость, а в него, драгоценное. Новый, 2007 год, я встретила в кругу друзей-йогов в Гокарне, уже с очень робким и куда более коварным планом переключиться на преподавание йоги окончательно.

Гокарна сработала! (ребята, все со мной в грядущий новый год! )

В конце апреля я уволилась. Сказать, что я принимала это решение с полными памперсами, — ничего не сказать. Сказать, что я чувствовала себя убийцей родных родителей и последним ренегатом, — тоже ничего не сказать. В офисе меня поддерживал только один человек с девизом «лучше попробовать и жалеть, чем не попробовать и жалеть». Он же написал и подписал за меня заявление «ПРОШУ УВОЛИТЬ МЕНЯ НАФИГ!» и повесил на стену справа от моего монитора за неделю до моего увольнения…

Май 2007 года я провела в таких трудах праведных, что приползала домой после 4-5 занятий в день (а они тогда все были по 2 часа) без рук-без ног. Но засыпала с блаженной улыбкой: я делаю то, от чего меня штырит! Теперь я уже не смущалась, как прежде, когда меня спрашивали о роде деятельности, а с гордостью отвечала: «преподаю йогу!»

Да, уже тогда я очень хотела стать «великимйогатерапевтом». Великим не стала, но очень люблю заниматься именно вопросами здоровья (это не я, это дедушка виноват:)). Поэтому теперь я специалист по ЛФК и реабилитологии, и Шрот-терапевт (Schroth-therapeutin) и йогатерапевт, и ароматерапевт, и звукотерапевт… В общем, думаю, пора уже обозваться холистическим терапевтом, всё равно же «самозванка и оккультистка»

Мораль сей басни: быть смелее, учиться слушать себя, не сравнивать себя ни с кем и НЕ СТЕСНЯТЬСЯ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ. А то некоторым порой кажется, что это зазорно, что надо для приличия пострадать. Именно так мне и казалось. Всех рабов из себя — вон. Но сначала обнять и поцеловать с лобик! Желаю вам радости!