Про SUPEREGO

Волны вдохновения часто приподнимали меня над реальностью. Любовь и радость обладали той силой левитации, которая могли быть, были и казались единственным двигателем на дистанции жизни.

Каждый раз, заходя на новый виток этого глубокомысленного конкура, мой вдохновенный ум лоснился самолюбованием и непокорённое сердце ликовало. Не знаю, каким чудом я осознала, что победы и достижения есть неистощимая кормушка эго. Думаю мне помогло зеркало − не как предмет, но как метод действия. Оно стало оптимальным инструментом определения дистанции между понятиями «быть» и «казаться».

Обязуясь поделиться этим методом, попробую препарировать мое «тело йоги». Не такая уж это значимая жертва. Обрастающее физическим, ментальным и социальным опытом, оно растёт несоразмерно духовным преобразованиям и иногда взывает к анамнезу. Совершенствуясь в садхане, делая ум центростремительным, всячески гармонизируя внутреннюю территорию, мне было увлекательно погружаться в эту воронку. Острым лезвием йоги было отсечено всё ненужное. Всё, что обременяло, тяготило и конфликтовало с изменениями, мешало гармонии звучать...

Ампутация отживших привычек происходила спонтанно, без малейшего усилия или надрыва. Благодарение господу, что не возникло обстоятельств для преодоления или разочарования. Жизнь была полна замечательными событиями, дарила мне возможность выбора и принятия, а мои близкие всячески меня поддерживали.

Физическая практика развивалась медленно, но перманентно. Духовная составляющая тоже вроде бы как..., но между «быть» и «казаться» обнаружилась внушительная, тяжело преодолимая дистанция величиной в Сатью (правдивость). Ахимса, Астея, Кшама, Дхрити, Дая, Арджава, Шауча и Брахмачарья (ненасилие, нестяжательство, способность прощать, устойчивость разума, сострадание, прямота, чистота и воздержание соответственно) оказались тем сложнее, чем искренней они должны были быть. А ведь должны были бы! 

Ахимса всякий раз оказывалась обезглавлена в борьбе с комарами. Дая на пике сострадания разрушала и взывала к личному участию, а на частоте простого сочувствия была как-то невыразительна. Долго оставалось вопросом, кому и зачем нужно это сострадание, прежде чем я разобралась, что проявление его к другим более всего нужно мне самой. Арджава могла взрасти лишь на почве мудрости, осознанности и скромности. Дхрити − в следующей жизни, если повезет... Шауча на уровне помыслов... Хм...не уверена пока... Астея − да. Брахмачарья − слишком поздно. И только Кшама оказалась благословенным даром. Посредством анализа личных ожиданий и окружающего мира перевоплотилась в такое умиротворение, что не обижаешься в принципе.

Несмотря на такие пробелы, я понимала, что менялась. Мое «Я» росло и слепло одновременно. Трудность была как раз на этом заковыристом участке пути между «быть» и «казаться». Зато другие люди, попадая в спектр моего узкого видения, были проявлены, как под рентгеном. Казались таковыми. Какое коварное заблуждение! Вездесущее «Я» перпендикулярно или параллельно контрастировало с «остальными», не вписывалось, не уживалось... Оно просилось в отшельничество, ритрит или, на худой конец, подальше от Москвы. Проще говоря, оно стало мне сильно мешать. Так сильно, что было неприятно произносить это слово.

В начале подспудно, затем осознанно попробовала его избегать. Результат впечатлил. Ядовитое и тяжеловесное, оно вертелось на кончике языка, срывалось в окопы субъективности и лягушкой шмякалось на дно. Редкая мысль начиналась не с него. «Я» пыталось мимикрировать в местоимения «мне», «меня», «мое» и другие подобные... Это был не столь трудный опыт, сколь болезненный. Изворотливый ум попал в ловушку и стала ясна точка сборки. Собственно на этом можно было бы закончить рассказ, но вот что интересно...

Всякая мысль или действие, освобождённые от персонализации, окрашивались другим смыслом и предполагали иную ветвь исхода событий. Вместо навязчивого «Я» приятно, доверительно, чувственно зазвучала речь собеседника. Ранее категоричная, теперешняя картина мира осветилась улыбками всех оттенков. Слова, побуждения и действия оказались легкими, искренними и приглашали в новое, наполненное состояние. Перестало быть важно, насколько ты продвинулся, и вообще − делаешь ли йогу, сидишь в офисе, растишь детей или просто живешь.

Здесь наверно можно поставить многоточие. Ведь теперь всё более или менее ясно. Так и сделаю через пару фраз. Только вернусь к сказанному прежде. Выходит, что на пути между «быть» и «казаться» пребываем мы сами, часто даже не догадываясь об этом. Важно ли догадаться? Стоит ли попробовать приподняться? Не сомневайтесь! Но с одной оговоркой: стремление к успеху − не то, что движет и побеждает в итоге.