Чего ждать, если твоя девушка – йог? 10 предупреждений мужчинам.

Встречая на своем пути богиню (читай, «йогиню»), будь готов к тому, что твой мир претерпит серьезные изменения.

1. Ты услышишь много новых слов и будешь удивлен, когда узнаешь что «полба» – это не особый вид поварёшки, а съедобная крупа; «витграсс» – не покрытие на поле для гольфа, а настойка из проростков пшеницы; «прана» – не предмет женского гардероба с оборочками, а жизненная сила; а если тебе предложили «кундалини» – это совсем не то, что ты изначально подумал, а...одно из направлений йоги.
2. Не удивляйся, если на большую часть бытовых вопросов, ты будешь получать ответ в стиле «потому что я так чувствую». Поверь, для нее это самый весомый аргумент, не требующий дальнейших пояснений. Сердце йогини не склонно к измене, но к переменам склонно определено. Логики не жди. Впрочем, как и скуки.
3. Пересесть за другой столик в ресторане, чтобы «не соприкасаться с аурами соседей»? Выйти из троллейбуса, потому что «в нем скопилась плохая энергетика»? Отказаться от покупки этой картины, потому что «в ней нет души»? Нормально!!! Просто расслабься и получай удовольствие. Если не получается, смотри пункт 2.
4. Зато тебе будет довольно легко радовать ее приятными мелочами: хорошая книга о йоге или новенький йога-коврик еще ни одну йогиню не оставил равнодушной! Хотя бриллианты, конечно, тоже никто не отменял. Может это все и тлен, но сердце радует. Почему? См. пункт 2.
5. Ты немного обалдеешь от того, что человеческое тело может вытворять. Баланса на руках или стойки на голове, которые ты видел раньше только на картинках, теперь можно будет коснуться просто протянув руку. Не забываем шумно аплодировать, фотографировать и искренно восхищаться!
6. Твой отпуск уже никогда не будет прежним. В лучшем случае во время путешествия она будет иногда ускользать на пару часов в ближайшую йога-студию. В худшем – ты поедешь в йога-тур с 20 её «йоганутыми» подружками и будешь носить уже не 1, а 21 сумку с ковриками.
7. Ноги в обтягивающих лосинах из твоих многолетних сновидений перекачуют в реальную жизнь. И даже будут иногда растягиваться на твоем ковре в шпагат не во сне, а наяву.
8. В твоем рационе существенно добавится зож-еды: салаты, овощи, фрукты, смузи, каши... Что? Есть часто и понемногу? Не пить во время еды? Пиво не способствует пищеварению? Друзья начнут подтрунивать над тобой, когда в баре на закуску ты будешь заказывать не картофель фри, а сельдерей и морковные палочки.
9. Что ж, твой внешний вид тоже не останется неизменным: полезная еда, заботливый уход, массажный коврик, как бы невзначай появившийся у твоей кровати, арома-палочки, здоровый сон, прогулки на открытом воздухе сделают из тебя стройного и высокого блондина, даже если до этого ты был маленький пухлый брюнет.
10. Тебе придется смириться, что ты не заполняешь всю её вселенную. В ее жизни всегда будет некая туманная для тебя часть: утренние «часы тишины», вечерние практики, гонг-медитации, друзья-веганы и йога-семинары, вечно разостланный йога-коврик на полу и «эзотерическая литературка» на прикроватной тумбочке... Твой выбор: принять это или понять, поддержать или промолчать, присоединиться или не мешать, держать за руку на пути духовного поиска или просто ехать рядом в своем шикарном автомобиле с кожаным салоном...

Так что, Друг, ты выбрал не самый легкий путь, полный удивительных и порой нелогичных открытий. Но как говорил наш приятель Пауло Коэльо: «Если вы думаете, что приключения опасны, попробуйте рутину – это смертельно».