О природе гнева

Под «разобралась» я подразумеваю «перестала сдерживать свой гнев».

Более двух тысяч лет назад мудрец Патанджали создал нечто вроде путеводителя по закоулкам жизни, в том числе правила поведения, следуя которым можно прийти к состоянию полной удовлетворенности. Среди них - Ахимса, непричинение вреда, а также Брахмачарья, контроль над энергией... И в этом отношении меня можно назвать еретиком, ведь я работаю в журнале про йогу. И тем более в прошлом была высоко моральной буддисткой. Но в один момент я ослабила контроль над собой и, можно сказать, начала делать то, что делается и чувствовать то, что чувствуется.

Не подумайте - я не то что бы пренебрегла духовным учением. Я рассталась с ним с уважением. Просто моему телу стало тяжело: больше всего от слежки за самой собой страдало оно - напрягалось и часто болело. А сейчас - с высоты времени - я понимаю, что не такой уж я была несдержанной, чтобы установить за собой такой жесткий контроль. Да, может быть, немного проблемным ребенком, но кто из нас им не был?

Где-то мне хотелось сказать грубое слово, где-то, возможно, совершить не совсем благовидный поступок, чтобы восстановить справедливость - а вы знаете, иногда жизнь вынуждает делать что-то подобное...

А однажды я просто чуть не сгорела от стыда. Это было в буддийском храме в Калмыкии. Мне было около 20-ти. Я задержалась до поздна, отсматривая фильм для киноклуба «Дхарма без границ», который должен был состояться в ближайшие выходные. Я смотрела его на большом экране почти в полной темноте, и даже не заметила, как положила ноги на спинку переднего сиденья. Не было никакого шанса испачкать мебель обувью, потому что по храму мы ходили исключительно босиком. Но: оказалось, что рядом с экраном висела тханка с изображением буддийского божества. Кто-то из жарко верующих увидел меня в этом положении, заведомо мысленно отправил в ад и рассказал всем-всем-всем, кому были силы рассказать, что натворила эта русская девушка Валя... Но это я не про гнев, конечно, а про самопорицание. Мне было очень стыдно и обидно, что я так очернила свою карму (в буддизме нельзя вытягивать ноги к святым объектам и из-за этого я не раз передвигала мебель в квартире). Хотя, признаться честно, тех ябед где-то глубоко внутри мне хотелось стукнуть чем-нибудь или дать доброго подзатыльника))

И эти гневные мысли появляются сами собой. Они приходят из ниоткуда: я их не заказывала. Но раз они сами пришли, не суждено ли им и самостоятельно уйти? Без каких-либо усилий с моей стороны. Убеждаюсь снова и снова − так оно и происходит.

Со всем этим багажом из запретов однажды настало время выбрать:
- Во что бы то ни стало остаться верной религиозной идее, в которую я поверила еще в подростковом возрасте
или
- Остановиться и, возможно, разнести в пух и прах все вокруг, но в конце концов, хоть и на руинах, остаться психически здоровым человеком.

Знаете, что со мной случилось, когда я выбрала последнее? Во-первых, я не разнесла ничего в пух и прах. Во-вторых, я стала вполне практичным человеком и больше не приемлю никакой романтики, мудрствований, философствований и никаких соплей. Слышали, есть такая шутка: «сначала появилась Личность, потом появился Бог...»?) Так же происходит с этим «что такое хорошо, а что такое плохо». Когда есть понятие «правильно», появляется понятие «неправильно». И в каком-то смысле есть соблазн совершить что-то плохое.

Как это работает в жизни: приходит некая ситуация, в которой в прошлом я бы начала сверяться со своим моральным компасом, задаваться вопросом, вредит ли это моей карме и моим обетам. Сейчас этой дилеммы просто не возникает))) Я просто как будто делаю то, что должна, не размышляя. При этом я не стала киллером, вредителем, стервой... Я не потеряла друзей. Все в порядке. И, возможно, людям в каком-то смысле стало приятнее общаться со мной)) А если я стану вдруг очень злой, где здесь проблема? Скорее всего, мне станет ясно, что таким образом трудно выживать. И я снова стану «доброй»)))

У меня есть один хороший знакомый, выросший в семье кришнаитов. Он как-то сказал: «Валя, эмоции - это хорошо, они означают, что ты жива». Но, признаюсь, среди моих знакомых не так много тех, кто согласится с ним и со мной. На многих оказали влияния разные теории и книги - а в целом, наша излишне строгая культура.

Перечитываю себя и понимаю: я ведь иду против, скажем, Патанджали, или против Библии... И мне не стыдно. Мне никогда не было стыдно быть искренней.
Единственное, я не противоречу Будде - ведь он предостерегал от слепой веры в его учение и завещал все проверять на собственном опыте. Вот я и проверила)

Кстати, в своем последнем блоге я говорила о йоге и о своей «физиологической» точке зрения. Блог встретил много критики: мне дали немало невидимых пощечин. Я ничего не имею против гнева) Раз он выражается, пусть выражается. Но хочу обратить внимание читателей, что редакторам, пишущим от имени Yoga Journal, не всегда так легко взять и рассказать о чем-то очень личном.